АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

Новый русский поймал золотую
рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в
Москве,а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень
тяжело.Только представь,сколько
нужно бетона,асфальта.Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно.Вот у меня были четыре
жены.Все как сыр в масле
катались,но при этом были вечно
чем-то недовольны,а почему-не
знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?

[avtopeca]

У Машеньки первый раз пошли месячные-Стоит в коридоре в школе и плачет,
Мимо проходит Вовочка и спрашивает-
Что случилось?
У меня кровь идЁт
Можно ,я посмотрю
___---
Да ,у тебя яйца вырвали!!!!!

[zur]

Дневник марсианина.
23.04.2046г.
Американцы с помощью базуки пробили дверь к нам в бункер за 24 часа. Начали раздавать всем гамбургеры: Всем понравилось, но некоторым не хватило: пришлось съесть двух американцев.
05.02.2048г.
Японцы со своими нано технологиями разгромили наш бункер за 12 часов, раздали суши, всем понравилось, но не которым не хватило. Пришлось двух японцев.
09.05.2070г.
Русские с помощью лома и какой то там матери разгромили дверь в наш бункер за каких-то 5 минут, раздали всем пиздыюлей, никому не понравилось, но всем хватило.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Русские с помощью лома и какой то там матери разгромили дверь в наш бункер за каких-то 5 минут, раздали всем пиздыюлей, никому не понравилось, но всем хватило.

порвало нафиг

[караван 88]

09.05.2070.
Хохол Мыкола со словами "а попались ..@*#-(@...„забарикадировал дверь и запустил в бункер газ..........

[AlexD]

Хлопець в аптеці:
- У вас є презирвативи зі смаком малини?
- Є.
- А зі смаком полуниці?
- Є.
- А зі смаком вишні?
- Є. Ти зібрався ї@атися чи компот варити???

[maxbet]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Pro100boY]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:

- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.

Встает из зала бабка, спрашивает:

- Милок, что такое в среднем?

- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?

- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и

главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!

[maxbet]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

[maxbet]

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович..

[maxbet]

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть ее слова из определенного количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырех букв. - Мама!
 - Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырех букв.
 - Хлеб.
 Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву на букву "Х":
 - Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
 Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
 - Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Еще он поет!
 - Баба, а он еще и поет?!!

[olegon]

1 ян-я.Мужик идет к клетке с попугаем.
Снимает одеяло с клетки,идет на кухню,открывает холодильник, достает бутылку пива и выпивает ее.
Топает к попугаю,надевает покрывало назад и ложится спать.
 Голос из клетки-"З@ебись день прошел

[olegon]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
 Старушка отвечает:
 - Ты, главное, езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

[olegon]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине- вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[olegon]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
 Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
 В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
 - Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
 - Это - когда вы лежите рядом и воете!