АНЕКДОТЫ

[Manyunya]

Муж звонит жене :
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе,которую ты мне купил!!!
- Дура,не в норе,а в "Рено"... Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

[Vakula]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[МЕ-109]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : «ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! » Ну я остался и ее тр@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: «ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди». И я ее тр@нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : «ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! » … Ну мы напились и я его тр@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[K_D1_6]

Говорю мужу...
-Ну и пузо ты отрастил...!
Ответ убил...
-У хорошего хозяина...конь под навесом стоять должен...

[МЕ-109]

 
Пришли два банкира в ресторан
Их спрашивают, что будете? у нас есть всё!
Те решили приколоться:
-А чёрная колбаса у вас есть?
официант:
-к сожалению закончилась,но есть чёрное молоко!
банкирам стало интересно, заказали.
через пару минут выбегает негритянка и каждого по очереди к груди прижимает
один банкир говорит:
-Хорошо что чёрная колбаса закончилась!

[K_D1_6]

Анекдот про мотивацию работников.
Отличившимся будут роздаваться брелки с надписью миньет.
Хорошим - с кнопкой, плохим - с лампочкой.

[K_D1_6]

— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... - В общем, еле закопали...

[K_D1_6]

Одесса. Моня, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Моня, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Сема не врет, это правда работает...

[K_D1_6]

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Кактус]

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Генрих]

 Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!

[Кактус]

 

[Евгений Гарьковой]

 - Дядьку, дайте рубль
Даёт :
 - Не, не, два рубля

[Евгений Гарьковой]

Сегодня видел двух алкашей, причём настолько пьяных, что рубашка одного, была заправлена в брюки другого

[YUHAn]

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик ..