АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

пробовал перейти улицу по зебре...
напрсно потеряны 15 минут...никто не остановился...
потом взял кирпич в руку,и с ехидной улыбкой пошел через дорогу....
остановились все,даже гайци с мигалкой....
улыбайтесь.улыбка творит чудеса...

 

[Дин Альт]

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?» - «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце наполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчастья.!

[YUHAn]

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
 Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
 Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
 Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
 Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
 Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
 Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
 Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
 Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
 Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
 Урродыбл — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
 Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
 Ниссыблин — «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».
 Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
 Атынах тутсидиш —
 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
 (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
 Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
 (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
 Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
 Две старушки в фуфайках поодаль:
 - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
 Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
 - Иванова, у тебя сын родился!
 Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Две блондинки в душе:
 - Передай мне, пожалуйста, шампунь.
 - Но у тебя целая бутылка в руке.
 - Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Голубоглазая блондинка с большими
 (.)(.),
 стройными (Y)
 ищет
 мужчину с внушительными 8===.
 Мужчин с % просьба не беспокоиться.

- Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Очумелые ручки». Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги
 обеспечить себе хорошее настроение на весь день…

Жена говорит мужу:
 - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот считаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе…

- Девушка, вы автомобилистка?
 - Да!
 - А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

В 22 веке ведуться расскопки. Археологи находят саркофаг в котором лежит мумия. Экземпляр загадочный: серая форма, в руке полосатая палочка.
 Молодой археолог спрашивает у аксакала:
 - Кто это?
 - О! Это человек племени ГАИ! Они жили на асфальте и питались зеленью!

- Папа Каpло, я Мальвину люблю!
 - Это хоpошо, мой мальчик…
 - Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
 - Зто пpекpасно, мой мальчик!
 - Hу папа Каpло, ну пpибей хоть гвоздик…

Перлы коментаторов:
 - Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое.
 - Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
 - Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
 - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
 - На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
 - Мяч был подан на нижнюю штангу.
 - Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
 - Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
 - Какая жаль.
 - Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
 - Пока 0:0, но развязка растет.
 - Игроки расположились вдоль ширины поля.
 - Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
 - Травма быстро не напоминала о себе.
 - Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
 - Пострадавший здоров до невозможности.
 - Время уже истекло, простите за такой каламбур.
 - На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «»Филипс»», которая производит бритвы.
 - Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
 - Второй тайм начался с атак ювенского «»Туринтуса»».
 - Местная женская футбольная команда называется «»Мальвина»» в честь героини сказки про Чебурашку.
 - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
 - Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

Однажды чукча зашел в магазин:
 - Однако, шампуня есть?
 - Есть только яичный
 - Однако, жаль. я весь хотел помыться.

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
 по следующим причинам:
 - всегда сосредоточенно и напряженно работает
 - умеет глубоко и с головой погружаться в работу
 - умеет работать во всех направлениях
 - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
 - работает в условиях повышенной влажности
 - работает при повышенных температурах
 - работает по выходным и праздникам
 - может работать в любое время суток
 - подвергается риску получить профессиональные заболевания
 Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
 - член не умеет работать по 8 часов в сутки
 - не всегда отвечает на запросы выйти на работу
 - после короткого рабочего периода засыпает на месте
 - не умеет быть преданным одному рабочему месту
 - слишком рано выходит на пенсию
 - работает только при постоянном подталкивании
 - постоянно оставляет рабочее место грязным
 - иногда сбегает с работы пораньше

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
 Возвращается через полчаса:
 - Ну, как дела, милый?
 - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
 - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
 - Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
 - …
 - … да в туалете я, Маша!
 - …
 - Блин, х%й у меня руках!
 - …
 - Что значит, чей?!

[Yarik]

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...
 

[maxbet]

Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"

[Myrchik1988]

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

[monia]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
-
Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два
завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты
напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а
сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@#улся!

[Ruslan Nikolaevich K7]

 

[SHREK@]

папа уйди,здесь какашками воняет))).avi

[@$m()dey]

Советские времена. МГИМО. Зачет по урегулированию международных конфликтов. Экзаменатор дает вводную: товарищи студенты, во время плановых учений в территориальных водах Нигерии наш крейсер случайно попадает боевой торпедой по нигерийскому парому с 3000 мирных нигерийцев на борту. Всех естественно накрыл окончательный и бесповоротный красота! Правительство Нигерии отсылает ноту протеста правительству СССР. Ваша задача разрулить ситуёвину. Если разрулите – зачет!
Студенты чё то пишут, потом сдают работы, профессор проверяет. На следующий день: Товарищи студенты, все молодцы, всем зачет!
Одна поправочка: слова НАХ@Й и НЕЕБ@Т пишутся раздельно, а ЧЕРНО ЖОПЫЙ и ЗА СРАНЕЦ – слитно!

[@$m()dey]

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан:
-штурман!
-ммммм.....
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
-Мостик, где мы находимся?
-  а х%й его знает! пили же. .
- Акустик,где мы находимся?
-  а х%й его знает!
-Мостик, поднять перископ, что видиш?
-30 градусов правый борт судно с полосатым флагом....
Капитан:
- БЧ-2, торпедная атака, правый борт!
-есть попадание!
Акустик! слушай эфир,
сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

[monia]

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

[monia]

Парикмахер:

- Висок будем косой делать?

- Нет уж, давайте лучше машинкой!





Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:

- Скажите, доктор, надежда есть?

- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.





- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.

[YUHAn]

очередная порция.

рофессор студенту:
 - Вы в армии когда-нибудь были?
 - Нет. А что?
 - Да так. Могу устроить

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
 Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
 Он говорит:
 - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
 Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
 Русский из угла натуженным голосом:
 - А у нас в лифтах не курят.

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!!
 Что бы ещё попpобовать?
 По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «

«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.

Жена говорит мужу:
 - Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
 - Дык я и забил…
 - Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
 - Че? Один, что ли?
 - Ну зачем один… с пельмешками…

Украинская деревня…
 Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
 - Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
 - Ни, я кругла сирота.

Существует только один интуитивно понятный интерфейс — соска.
 Остальные осваиваются путем обучения.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
 - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
 - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
 - Нет. что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил…
 - Ну, и что?
 - Ну и забродил…

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит
 водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
 - Что же вы едете и виляете?
 - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними…
 Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше.
 На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
 «Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!» Так появилась ОС Windоws 95…

- Мальчик, а как тебя зовут?
 - Мурзик.
 - ?!!
 - Мои родители всегда котенка хотели.

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?

Пьяный конференсье на сцене:
 - А сейчас… перед вами… выступит.. сионист Пидоров!…простите… пианист Сидоров! Промежность!…Рак матки!…простите…Про нежность!…Марк Фрадкин! Это песню…он исполнит… без ансамбля!… сам бля!…Один бля!

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
 - Приходите после уроков за школу целоваться.
 Приходит ответ:
 - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
 - Видишь, к чему приводят смешанные браки!

- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
 - Чтобы она не вылезла, сынок…

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
 - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
 - Дурак, нахал, идиот!
 - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!!
 Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит
 Соловей…
 Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит:
 Горыныч, выручай!!!
 Пауза. Соловей спрашивает: слыш, мужик ты кто? — Илья Муромец!!!
 — Соловей повторяет в мобилу
 — пауза — понял, слезаю.

Слон говорит голому мужику: «»Симпатично…
 но как ты этим дышешь?»»

Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит:
 - Откpой скоpей, не могу уже — понос!
 А жена из-за двеpи:
 - А ты мне сапоги новые купишь?
 - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
 - А шапку новую?
 - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
 - А шубу ноpковую купишь?
 - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!

Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации?
 - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Отец грузин учит жить сына:
 - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял?
 - Нет, не понял — говорит сынок.
 - Вах! Тяжело с тобой.
 Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
 - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
 - Есть, сынок! Это твоя мама…

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
 Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?»
 Г- «Давай с хорошей»
 Б- «Капитан вам ставит бочку рома»
 Г- «Это хорошо, а какая плохая ?»
 Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
 - Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
 - А! Так это ты?

Идёт суд над кpасивой девушкой.
 Встаёт адвокат:
 - Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги…
 Я кончил господин судья.
 Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
 - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
 - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена….
 Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
 - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
 - Газонокосилками не торгуем!

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:
 - Девочка, а что ты делаешь?..
 Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
 - ССОК-К ПЬЮ…

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
 - Алло!
 - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
 - Просто ужасно… Мне поставили четыре…
 - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
 - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
 - Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
 - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
 - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
 - Ага, пока!!!
 - Я тебя люблю..
 - Угу…
 Заводит машину, и печально произносит:
 - Жизнь — гавно!

- Привет, как интернет?
 - Спасибо, потихоньку…

[Mеsserschmitt]

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!