АНЕКДОТЫ

[Lex Luger]

Отъезжая от онежского омута, Ольга опасливо оглянулась. О, огненный Осирис! Отец Онуфрий околачивался около опавшей ольхи, озабоченно обыскивая окрестности онежского омута. Он обшаривал окрестности онежского омута, ожидая отыскать обидевшуюся Ольгу . Ольга остолбенела. Однако, одумалась... охватила Ослика об ослиные окорока, осадила Ослика, отчалила... Онуфрий оскалился – ох, Ольгу он отыщет, оторвется! Обозлила Ольга Онуфрия, отсидевшего окаянника, обладавшего отметками обсессивной особы. Онуфрий отправился отслеживать Ольгу...
Ослик отвозил обессилившую, отключившуюся Ольгу от Онуфрия, огибая острые откосы отложений опала. Оборачиваясь, опасаясь отдыхать, Ослик обдумывал отступление Ольги. "От отродье! Оборзели отцы! Одни отступники окружают обворожительных, одухотворённых особ." - опечалился Ослик. Обскакав очередные отложения, Ослик окрикнул Ольгу, оказалось окончившиеся откосы открывали обозрению окраину отчизны олуха - Огарково. Очнувшись Ольга озиралась, отказываясь осмыслить очевидное - "Оторвались!!" Осмыслив, она очень обрадовалась. Обернувшись, Оля обняла ослика. Отрадой озарились очи обоих. Отсмеявшись, они отходили от окраины, отмахиваясь от оводов, оступаясь об обломки оружия, оставленные охотниками. "Оля, остановись!" - отрезал он, обоняние Ослика оказалось очень острым - "около ограждения охрана, они отца Онуфрия очень обожают, он оным оборотням отраву одурманивающую отсыпет, отделают обоих - отпеть останется". "Обставим охрану, обойдём огородами" - осенило Ольгу....
Ольга, Ослик осторожно, околотками, обходили охрану огородами. Охранники остекленевшими очами оглядывали огород, однако, одурманенным онуфриевской отравой, охранникам Ольгу, обуздавшую Ослика, обнаружить обломилось. Огород окончился... Ольга, Ослик, обманув охранников, оживленно отъезжали от онуфриевщины. Обрадованные, Оля, Ослик остограммились, отдохнули. "Ох, Ослик, осчастливил!" - обмолвилась Ольга.

[olegon]

Гребцы из других стран, участвующие на протяжении нескольких лет в соревнованиях с россиянами,
никак не могли взять в толк, отчего у русских гребцов одинаковые имена.
Причем, передних всегда зовут Грибибля, а задних Грибубля.

[Messerschmitte Me 262]

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
 — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
 Пассажиры:
 — ЗАЧЕМ!?
 — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была. . .

[Ruslan Nikolaevich K7]

Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
 — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
 Пассажиры:
 — ЗАЧЕМ!?
 — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была. . .

Жизненно 

[olegon]

По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[wik-ko]

Сідає начальник до своєї машини. Бачить, що його водій якись сумний.
І питає в нього:
Н: Чого ти такий сумний?
В: Та так ...
Н: Ну чого тобі не вистачає?
В: Та всього вистачає ...
Н: Чи в тебе зарплата не дві тисячі євро?
В: Тож так ... дві ...
Н: Чи може твої діти не змоїми навчаються в Оксфорді?
В: Тож так ... вчаться з Вашими ...
Н: Чи може твоя жіна зараз не з моєю на Мальдівх відпочиває?
В: То ж так ... відпочиває з Вашою ...
Н: То шо тобі не так?
В: Хочу щоб Ви мене возили ...

[wik-ko]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.

 1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол (в следующий раз будьте предельно внимательны).
 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
 Итак, у нас в тазу 5 желтков.
 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
 В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
 Пора доставать муку.
 9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
 10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
 12. Примите душ.
 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).
 Пора приступать к очистке яблок.
 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
 15. Нарежьте яблоки кубиками (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
 19. Взбивайте все миксером; отмойте холодильник, потом засохнет не смоете.
 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[wik-ko]

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село... ))))

[olegon]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает,
берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди,
прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу.
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
 проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
 - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ"ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
 - На#"й ты его зовёшь?

[ХАТАБЫЧ]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
 - как дожить до зарплаты;
 - как тр%%нуть соседку;
 - как заставить детей хорошо учиться;
 - как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
 - как свалить "ненавистный режим";
 - как тр%%нуть бухгалтершу;
 - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
 - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
 - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
 - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
 - и. т. д. и. т. п.
 А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[ХАТАБЫЧ]

После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть! 

==========================

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Serjio]

Бывший цирковой жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

[Дин Альт]

Бывший цирковой жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников

[monia]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:.,
Саша-все чистая правда

[ХАТАБЫЧ]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:.,
Саша-все чистая правда

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.