АНЕКДОТЫ

[кадетыч]

Всем нравится

[Pashel`]

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!


Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!


Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!



— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.


Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...



Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!


Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".


Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...


- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?


Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.


Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!


- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.


— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!


Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»


- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.


Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.


Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".


Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...


- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!


- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.


Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.


Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.


Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?


Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.


Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.


- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

[Pashel`]

ама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

***
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

***
Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

***
Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

***
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

***
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!

***
Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово "артобстрел" через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал.

***
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

***
Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

***
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

***
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

***
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

***
менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

***
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

***
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

[Vakula]

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы,

представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая

бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А,

Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
-Да, сказал Заяц, -а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько

жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

"Ну, конец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое..

[monia]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили…
— Что же тут веселого?
— Меня уволили а остальных посадили…


— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[AlexD]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
 - Да 3D телевизор купил и разбил его на... !!
Мужик, удивленно: - Зачем?
 - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

[Pashel`]

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

***

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

***

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

***

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это красота просто", а потом куранты

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***
— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

***

[maxbet]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
— Коле?! Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[Yarik]

[maxbet]

Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз…ветер.
— Слушай, кум.Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит!
, , , , , , — Блин!Перчатки на работе забыл!Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!
— Бля…ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума…поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
— Слушай…кум!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!
— Да?!То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!

[maxbet]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю!
Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу:
— Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя!
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного!
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть!
Выходит и кричит Попу:
— Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился.
Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи, ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи…
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
— Дорогой, что так долго?
— Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!



Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона".
Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит.
А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой.
Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

[maxbet]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!


Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[maxbet]

И съела лиса просроченный колобок… Так лису ещё никогда не просрачивало!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят…, летят, летят…, упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой…
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой…
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой…
— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Моисеев  рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

— Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
— Клянусь!
— Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
— Клянусь!
— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

[maxbet]

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента. — Ну как, нравится машина? — Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам. Решаю немного обнаглеть: — А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет) — Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но… у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана. Получается, что мы, как звенья цепи, держим друг-друга. — А тот почему продать не может? Наверняка цену выставил за свое корыто и ждет, что купят. — Да нет, адекватная цена, только его девятка окромя одного молодого менеджера из автосалона никому не интересна. — А менеджер что? — Денег докопить не может. Клиенты новые машины не выкупают, вот ему зарплату и задерживают.

[maxbet]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА?"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь…