Веселые расказы

[monia]

Она искала богатого мужа.
Ответ, который она получила от банкира, просто «убил всех наповал»
Эта девушка искала богатого мужа с помощью форумов для знакомств.
Она написала следующее: «Я не собираюсь врать, зачем я здесь. В этом году мне исполняется 25 лет. Я — очень привлекательная. С хорошим вкусом и чувством стиля. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает 500+ тыс. долларов в год. Вы можете предположить, что я корыстолюбивая. Но нет. Это не так. Чтоб Вы понимали: в Нью-Йорке тот, кто зарабатывает в год миллион долларов, считается представителем среднего класса. И я не хочу быть нищенкой. Мои условия не такие уж неисполнимые. Есть кто-то на этом сайте, чей годовой доход — 500 тыс. долларов? Или Вы все уже женаты? Еще вопросик: «Что мне нужно сделать, чтобы выйти замуж за такого богача, как Вы?» Все, с кем я раньше встречалась, не зарабатывали более 250 тыс. в год. Так что, кажется, это для меня потолок. Вы можете ответить на несколько интересующих меня вопросов? Например: 1) Где Вы — богатые холостяки — обычно тусуетесь? (Пожалуйста, напишите Ваши любимые бары, рестораны, спортивные залы, желательно с адресами). 2) На какого возраста мужчин мне лучше всего нацелиться? 3) Почему большинство жен богачей — такие дурнушки? 4) Откуда Вам известно, кто годится Вам в жены, а кто — только в девушки? Роль девушки меня не так интересует, как роль будущей жены. Жду не дождусь Вашего ответа. Ваша Красотка».

Генеральный директор одного из крупнейших банков США ответил ей таким образом:
«Уважаемая Красотка! Я с большим интересом прочитал Ваше сообщение на форуме. Предполагаю, что у многих девушек возникают такие же. Позвольте мне проанализировать Вашу ситуацию с точки зрения инвестирования. Мой годичный доход — более 500 тыс. долларов. Это именно то, что Вы ищете. Поэтому, уверен, что не трачу время попусту. Как бизнесмен могу сказать, что жениться на Вас — неудачное решение. Все очень просто. Давайте Вам растолкую, почему. То, что Вы пытаетесь сделать, — бартер «красоты» на «деньги», т. е., субъект A предлагает красоту, а субъект Б платит за нее. Казалось, никаких подвохов. Несмотря на это, большая проблема состоит в том, что Ваша красота увянет, а мои деньги без понятных на то причин не пропадут. В будущем, мой доход скорее всего будет приумножаться, в отличие от Вашей красоты. Говоря экономическими терминами, мы — два актива. Моя стоимость будет повышаться, а Ваша — падать. И не просто так, а в геометрической прогрессии. Представьте, что отношения с Вами — это акт торговли. Как и любой торг на Уолл Стрит, они имеют свою позицию. Если рыночная цена Вас, как актива, упала, мы продадим его. Владеть и далее таким активом — просто бессмысленно. То же самое про брак, к которому Вы так стремитесь. Как жестоко ни звучит, но самое оптимальное решение вопроса активов, которые быстро и стремительно обесцениваются, — это их продажа или сдача в аренду. Любой мужчина, зарабатывающий более 500 тыс. долларов в год, априори не может быть дураком. Конечно, такие, как я, будут только встречаться с Вами, но никогда не женятся на Вас. Мой Вам совет — завязывайте с этими поисками. Лучше ищите способы разбогатеть и самостоятельно зарабатывать столько денег в год. Тогда и шансы найти богатого глупца возрастут. Надеюсь, что мои ответы Вам пригодятся». И ведь правда же. Истинная красота — не пестрая цветная обертка, а то, что кроется глубоко внутри. То, что не увядает никогда — ни завтра, ни через 50 лет. Поделись этой поучительной историей с друзьями!
Источник: http://vmirechudes.com/ona-iskala-bogatogo-muzha-otvet-kotoryj-ona-poluchila-ot-bankira-prosto-ubil-vsex-napoval-neveroyatno/ © В мире чудес

[monia]

 
Жарти астрологів. Хто якась нечисть по знаку зодіаку?

Змій Горинич – Овен (21 березня – 20 квітня)

Неослабним енергія правлячої планети – Марс впливає з такою силою на бідну тварину, що всі навколо нього бігають з пропаленими дірами і пахнуть смаленим. Тому його Незгасиму турботу і увагу, як і його самого, важко не помітити.

Обпікає усіма частинами мови чесно і прямолінійно, але краще б мовчав. Змій Горинич імпульсивний, йому слід дорахувати до тридцяти і добре подумати кожною своєю головою, перш ніж летіти і творити, зруйнувавши все дощенту.
Йому не вдається приміряти чужу шкуру, жодна шкура не налізе на таку масштабну особистість. Тому це плазуюча, літаюча, спляча і вогнеметна самовпевненість, непомірна гординя і істина в останній інстанції.

Палкий прихильник ввічливій диктатури і тактовного нав’язування власної думки прицільним вогнем, але першим в бійку не полізе. У кожній бочці масивна затичка, яка прагне керувати і власником бочки, і напоєм, і бочкою.
Мислить глобально, з розмахом, сильно перебільшуючи факти. Якщо хворий на всю голову, то відразу на три, якщо уел з апетитом одного лицаря, клянеться, що уел дюжину.

Домовик – Телець (21 квітня – 21 травня)

Якщо у вас завівся в квартирі Домовик, не впадайте у відчай, вважайте, що вам дуже пощастило, ви задешево придбали Тельця, причому Золотого. Вдихніть на повні груди і більше не дихайте думайте про матеріальне, чи не задавайтеся щодня дурним питанням: «Куди поділися гроші?»

Гроші, з’являючись в будинку, відразу ж зберігаються у надійній банку, до якої вам без вагомої причини і чолобитною не добратися. Краще подумайте про що-небудь духовне, наприклад, про душу, бо Домовик, хоч турботлива і практична, але нечисть, і життя вас чекає неспокійне.

Домовик ревнивий, упертий, егоїстичний, непоступливий у спорах, так що краще мовчки погоджуватися на все. Особливо незавидна ситуація, коли ви в’їхали зі своїм самоваром Домовим, а попередні мешканці свого Домового не забрали, і у вас немає адреси, щоб висловити все, що ви про них думаєте. Якийсь час вам доведеться пожити в пеклі.

У будинку стане нестерпно жарко, вас звинуватять у всіх смертних гріхах, навколо стануть літати колючі, ріжучі предмети домашнього вжитку, вас мучать безсоння і потойбічні похмурі голоси, які нудно з’ясовують хто в домі господар. Якщо ви думали, що вас це стосується, розслабтеся і зніміть локшину з вух.

Лісовик – Близнюки (22 травня – 21 червня)

Дико мінлива натура, шампунь і кондиціонер в одному флаконі. Три хвилини тому Лісовик влаштовував вам прочухана і давав жару в країні вугілля, що не так стояли, свистіли, гриби збирали, а тепер дбайливо віє прохолодою, як кондиціонер.

А раптом ви спітніли, поки з ним з’ясовували стосунки? Тому що для того, щоб з’ясувати з Лісовиком відносини, потрібні ангельське терпіння, почуття гумору і безліч вільного часу. Послухати Лісовика, так у всіх, крім нього, руки-ноги-голова ростуть не звідти, звідки потрібно.

Доведеться вивернутися шкурою на виворіт, поміняти правий черевик на лівий, лівий на правий і винувато задкувати у справах, щоб Лісовик вас пощадив і не трендів дванадцять годин на добу на будь-яку вільно задану тему. Не сідайте на пеньок, не їжте пиріжка – вмовити, заморочити, пиріжком вдавіться.

Лісовик володіє трьома дарами: даром слова, даром справи і даром занудства, причому роздає їх даром. Керований швидконогим Меркурієм Лісовик рухливий, як ртуть, бігає, мигоче, впарюэ нікому не потрібний відвар з свіжонаритого моху. Краще нього жодна нечисть не може захламить і швидко перетворити нормальний, просторий ліс в нетрі.

Лісовик не бреше, а грає уявою, чи не плутає сліди, а жартує, не будує підступи, а розважається, не запізнюється, а затримується. Тому він чудовий політик, інтриган і талановитий критик всіх і вся, але, як і Водяний, що не гідно оцінений в рідному лісі.

Потвора – Рак (22 червня – 22 липня)

Емоційна, сентиментальна, мрійлива, чуйна, лагідна і добродушна нечисть. Двоїста, суперечлива натура, любить зміни і різноманітність, їй хочеться то до бабів, то до дівок побути то Марою домашньою, залежною, то Марою дико-вільною, болотною.

Посварившись з Водяним, біжить до будинків Домового, повертається до Водяного, розриваючись між будинком і болотом, як правило, нещасна і не зрозуміла в особистому житті. Володіє даром передбачення, якщо ви напилися з копитця, значить, козленочком станете, якщо полізли здуру топитися в болото, значить, у вас не всі вдома.

У будь-якому випадку, вам знадобиться швидка на допомогу Мара. Вона на вас душевно накричить, поставить сотню п’явок, обіллє холодною водою, вимажеться в лікувальної грязі, укутає тванню і укладе під кущ одужувати.

Потвора безкорислива, вміє зберігати секрети, ви можете їй довірити золоту монету, поки відлежувався під кущем. Вона її закопає, і до ранку у вас виросте ціле дерево, усипане золотом.

Якщо раптом дерево не виросте, а Мара забула, на якому полі дурнів закопала монету, не впадайте у відчай, головне не результат, а проявлені турбота і увага. Потвора вірний і відданий друг, потрапляючи в її клешні, ви приречені.

Кот Баюн – Лев (23 липня – 23 серпня)

Цар звірів, віддалився на сумнівний спокій, який впав у дитинство, який повернувся до витоків. Йде направо – пісню заводить, наліво – казку говорить, робить це майстерно з великою харизмою, навіть якщо не володіє ні слухом, ні голосом. Може заколисати, нехай не час, не місце, і ви спати не збиралися.

Разомлеете – заснете навіки, але будете бачити кольорові сни, як Кот Баюн йде направо – пісню заводить, наліво … Наділений інтелектом і магнетизмом, але часто страждає амнезією: «Я – не я, і кошенята не мої, де був, кого добив інтелектом, прімагнітілась намертво – не пам’ятаю ».

Великодушний і шляхетний: «Усім, кому винен – прощаю!» Любить опікати, особливо слабких: мишку, зайчика, хом’ячка, пташку, рибку. Опікується довго, ретельно, з інтересом, може потім милостиво відпустити на волю, якщо награвся.

Про нього слід невсипно дбати – годувати сметаною, свіжим м’ясом, поїти вершками, гладити по шерсті, вичісувати бліх, інакше захіреет і відмовиться побути у вас сенсом життя. Не спокушайтеся, Кот Баюн – дика тварина, як його не годуй, все в ліс дивиться. Упертий, нахабний і скажено кмітливий хижак, якщо йому потрібно отримати он ту сосиску, буде полювати, поки сосиску не здадуть на милість переможцеві.

Баба Яга – Діва (24 серпня – 23 вересня)

Насправді – це Василиса Премудра, втомлена від суєти і розчарувалася в людський породі, яку знає, як облуплену. Мізантроп і цинік, сірий кардинал на пенсії, який усамітнився в глушині для хитромудрого плетіння бісером підступів. Мирно варить зілля, сушить на зиму мухомори, щоб при нагоді пригостити зарвався в ліс ближнього.

Натура замкнута, зайво обережна, нудна і вимоглива, сім раз перевірить, навіщо ви з’явилися, і тільки один раз відріже вам хвіст по самі вуха, бо не визнає жодних компромісів, справу намагаються аль від справи литаете, середнього не дано, «після важкої оранки лежати на печі, їсти калачі »як аргумент не проходить.

Нечисть справедлива, в’їдлива і прискіплива, читає погані думки, розуміє гидоти з півслова, виражається у відповідь адекватно. Слабкий стратег, але сильний тактик, здатний отматівіровать та послати куди подалі, усучивши маленький клубочок і вказавши мітлою напрямок.

Зауваження Баби Яги часто ранять, вчинки шокують, безжалісність і холодність ображають добрих молодців, але її допомогаэ ефективна як «мертва» + «жива» вода, коли вас уже порубали в капусту. Нечисть працелюбна, нерасточітельна, господарська і бережлива, але азартна, «під настрій» може спустити на вітер накопичені кошти, граючи з Соловей Розбійник в преферанс.

У Яги в хатинці ідеальна організація праці, зілля розставлені у правильному безладі, павуки тчуть павутиння в строго відведених кутах, кіт паскудить виключно, де доведеться, миші будуються і бігають в чіткій послідовності свинями, мухи літають по наміченої траєкторії.

Баба Яга небагатослівна, стримана, але цікава, влаштовує дізнання з пристрастю через дрібниці. Обережно! Все, що плутаєте у свідченнях, буде використано проти вас.

Примара – Терези (24 вересня – 23 жовтня)

Примара живе в середньовічному замку у густому тумані, особливо вранці. Таємниче, каламутне сотворыння, куди піде – не знає, що одягне – не вибрано, з ким – невідомо, навіщо – не придумало, швидше за все, взагалі нікуди не піде, тому що це потрібно вставати, тягнутися ретельно зважити всі «за» і «проти ».

Без аналізу ситуації, яку сама замутить до межі, Примара пальцем не поворухне, вухом не поведе. Приманити нечисть можна тільки «на моторошний інтерес». Прихильниця переконань, навіщо бігти, якщо можна стояти, навіщо стояти, якщо можна сидіти і навіщо сидіти, якщо можна лежати.

Нечисть не випадково уособлюють зі смертю від задухи, досить з нею пройтися по магазинах, і ви або її придушили, або самі вмерли. Бути чи не бути ось у цьому костюмчику – питання життя, смерті і ваших залізних нервів.

Примара надзвичайно гучний і настирливий привид, прилітає опівночі, до шостої години ранку гримить ланцюгами бурхливо обговорює з вами зворушливу і кумедну історію «як вона дійшла до такого життя після смерті», навіть якщо ви мовчите, позіхає і безуспішно намагаєтеся заснути.

Але Примара не так ваш нічний кошмар, скільки втілення долі-лиходійки, суцільна морока і легке потьмарення розуму. Дістати може з того світу і нетактовно, але ласкаво, винести вам мозок. Не переживайте, вдень нечисть докучати не буде, її не видно – не чути, коли мова заходить про повсякденне.

Русалка – Скорпіон (24 жовтня – 22 листопада).

Якщо ви твердо вирішили скупатися, приготуйтеся до гіршого. Виховайте силу волі, запасіться терпінням, навчіться рівно дихати, купіть непромокальні гумаким і білі гумові тапочки, раптом на вашому життєвому шляху зустрінеться Русалка. Русалка буде сидіти на камінці посеред водойми і довго розчісувати свої дивні волосся чудесним гребенем, навіть якщо на голові у неї куций їжачок.

А ви повинні стирчати захопленим дурнями на березі в тапочках, з рушником напереваги, що не дихаючи, щоб ніяких кіл по воді не заважати процесу. Якщо перешкодите, Русалка втопить у вирі емоцій, заб’є до смерті гребенем і потягне на дно будувати кришталевий палац під корчем.

Натура складна, загадкова, емоційна, кидає з крайності в крайність, то сидить в озері, то лізе в пляшку на дуб, то солодко співає, то волає пожежної сиреною, то ангел, то чорт знає що. З любові до вас здатна віддати голос відьмі, і тут же перетворить вас в піну морську, тому що ось така вся мінлива і імпульсивна.

Їй можна пробачити, у неї внутрішній конфлікт між піднесеним і ницим: верхам хочеться нести свою неземну красу людям, а у низів занижена самооцінка. Русалка незалежна, неслухняна, норовлива, вислизає з будь-яких мережі, маніпулювати нечистю можна, але обережно, в їжакових велюрових рукавицях. Більше тисніть на жалість, Русалка десь дуже глибоко в душі добра і чуйна.

Лихо двооке – Стрілець – (23 листопада – 21 грудня).

Насправді, якщо розбудити Лихо двооке, коли не виспалося, то воно почне хвацько ваш відстріл. Нечисть схопить лук, стріли, подушку, що трапиться під руку, акуратно прицілиться, мружачи око … вона все робить ретельно і акуратно … ви запам’ятаєте цей прекрасний одноокий лик на всю коротке життя, залишивши науку нащадкам: не будити!

Саме про дитину-Лихо говорили: «У семи няньок дитя без ока». Воно виросло, няньки потрапили під лихий природний відбір, але невгамовність, життєрадісність і енергію через край нечисть зберегла, втім, як і безокі.

Лихо – закінчений ідеаліст і невиліковний романтик, вірить у світле майбутнє, в любов з першого погляду, в дружбу з другого, в розлучення і дівоче прізвище з третього. Наступаючи на одні й ті ж граблі, вперто закриває очі на людські пороки розкидати всюди начиння, тому гордо йде по життю з синцем під оком і рубцями на зраненому граблями серцs.

Якщо горите бажанням дізнатися про себе всю правду, не боячись стріли в попу, подушки по вухах, цибулі ріпчастої в око, сходіть до Ліхуа і поцікавтеся.

Кощій Безсмертний – Козеріг (22 грудня – 20 січня).

Натура цільна, уперта, честолюбна, вогнетривка, водонепроникна, куленепробивні і сильно вольова. Це про нього позаочі ніжно кажуть «намалювався – фіг зітреш, козлик», а в очі суворо – «сіль Землі», що справедливо, не цукор ж.

Єдина нечисть, не схильна до повноти, але не ризикуйте її обізвати ходячим супових набором, вона прощає образу, якщо тільки ви, молодий орел, сидите в темниці сирій і грюкаєте на останньому подиху ланцюгами. Керівник і стратег, бере на себе всю відповідальність за здобуте в боротьбі золото, над яким добровільно чахне.

Цінує матеріальні блага «просто так», в скрині, а не за комфорт. Ви завжди можете йому поплакатися в гомілкову кістку, він песиміст, поспівчуває так вашому горю, радикуліту і купі проблем із зубами, що відразу зрозумієте – буде гірше.

Ревнивий, але стриманий, проблему свого головного болю вирішує радикально – вашої гільйотиною. Любить самотність з Василиною Прекрасною на кухні і з дюжиною Іванів-царевичів у підземеллі, бо бурчати, філософствувати, дотепи і цінувати все прекрасне в приємній компанії веселіше.

Маніяк і азартний гравець у всьому, надзвичайно терплячий, чекати і наздоганяти може вічність, у нього є час. Вважає за краще носити повсякденний костюм м’якого, лагідного, білого, пухнастого, що не обманитесь, костюмчик зайчика приховує качку, яйце, залізний характер.

Соловей Розбійник – Водолій (21 січня – 18 лютого)

Лінива, дружня, безвідповідальна нечисть, воліє сидіти на гілках і постійно вам свистіти. Натура повітряна, пурхає по життю, ллє воду на свій млин, успішно розкручуючи колесо фортуни. Прекрасно знає що, кому і коли насвістеть лихим молодецьким посвистом, щоб у жертви заклало вуха, вона втратила орієнтацію в просторі, віддала коня, кинула зброю і дунула в різні боки.

Найчастіше Соловей Розбійник вибирає творчі професії пера і сокири. Нечисть приваблива до тремтіння в колінах, оптимістична, товариська, розливається солов’єм, тому вас мучать сумніви, може це не розбійник з великої дороги, а Робін Гуд, який відмовився від домашнього затишку, щоб дати волю і свободу нічого не підозрює подорожньому.

Соловей Розбійник допитливий і жалісливий, дбайливо перевірить, чи далеко вас понесло вітром, скільки рук-ніг ви зламали, яка кількість їстівного і недопитого у вас залишилося в торбинці. Нечисть щедро обдарована від природи, але численні таланти не встигає розвинути, все йде в свист. Креативна, але у вічному пошуку, легко будує повітряні замки, і легко їх руйнує на очах у здивованої публіки.

Водяний – Риби (19 лютого – 20 березня)

Якщо ви сіли в глибоку калюжу, вас нестримно засмоктує, ви починаєте гинути і обурено булькати, але раптом з’являється щось бліде, зелене, рішуче, яке вас тягне, як бегемота, розхвалюючи патріотично рідну калюжу, не сумнівайтеся – перед вами Водяний.

Він настільки любить своє болото, що віддає перевагу з нього не вилазити. Правда в глибині душі Водяний – Велика Золота риба, мріє про морях і коралах, небезпечні пригоди і виконувати будь-які розумні бажання, починаючи від корита і закінчуючи стовбовим дворянством.

Невиправний важкими умовами життя романтик, вірить у червоні вітрила, володіє живою уявою устриці та інтелектуальним потенціалом дельфіна. Водяний скромний, товариський, сором’язливий, знервований, коли не розуміють його піднесених поривів допомогти ближньому утриматися на плаву, ображається і надовго ховається під корч.

Душа у нечисті тонка, ранима, але на болоті жодна тварюка цього не цінує. Не проходьте з поганими намірами повз водойм, чистому душею Водяному небезпечно діяти брудними думками на нерви. Втім, Водяний воліє ухилятися від зіткнень, обтікати перешкоди, ніж боротися з ними. Завжди плаває на глибині і дивиться в корінь, до Водяному охоче тягнуться за порадами, іноді в них тонуть.

А ви себе знайшли?

[Mеsserschmitt]

Осторожно! Не нормативная лексика! (18+)

"Как достичь успеха"

Ну что, думали опять ерунда про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.



На заводе была проходная с охранником, которая существовала только для того, чтобы не спиздили какой либо агрегат или станок типо сепаратора. Работали мы сутки через трое, то есть, ночью оставались только я и охранник. Был еще мастер - редкостный гандон, доебывался до всех постоянно женщина легкого поведения такая, но справедливости ради надо заметить, что никогда не ругал за пьянку, приходил к нам выпить, зачастую угощая нас сам.
Однажды выяснелось, что неразговорчивый, непьющий охранник с моей смены оказался наркоманом и у него свистанула фляга. Он схватил валенок, начал его жечь и раздувать дым - объясняя это тем что черти боятся паленой шерсти, а он их отпугивает. Был бы он там кочегаром каким на такую обыденную хуйню никто и внимание не обратил бы, но человеку с оружием гонять чертей не гоже, короче уволили к хуям. На его место пришел молодой паренек Санька, с ним я сразу скентовался. Как выяснилось, ранее он учился в институте исскуств на художника до третьего курса, а потом проникся культурой и начал искать свое направление, что то как я понял между Малевичем - Пикассо и Ван Гогом. На доебы преподов говорил - "Живопись действия наш приоритет! Вы нихуя не понимаете!" Доподлинно известно, что однажды на задании по изображению композиции геометрических фигур, он изобразил призму в виде хуя, сферу в виде сиськи и пизду пирамидкой. После зашел в деканат и произнес - "Мы супрематисты, бросаем вам вызов! Спешите! Ибо завтра можете не успеть!" А после добавил - "Вперед товарищи авиаторы! Я порвал синий абажур цветных ограничений и вырвался в белое!" Ясен хуй после такой подачи его коротко подстригли и отправили на пару лет изучать военное ремесло.
И вот, вернувшись, он оказался здесь. По вечерам мы часто собирались у меня в каморке и пили Анапу, пиздели о том сем, интересно. Но была у него такая ерунда, все пиздят с работы по одной сумке, а он по две, а то бывало и по три, за что мастер его неоднократно ругал, озлобился и точил зуб. Мастер - Петр Васильевич всегда ходил в замызганых майках, руки у него были волосатые и усеяны наколками, что обращало первое внимание.
На проходной, еще с советских времен висел большущий плакат на котором было изображено очертание завода, молоковозка, а на переднем плане огромная рука с авоськой, в которой лежали молочные продукты и надпись - "СТОЙ НЕСУН!". Как я уже писал, Санька обладал хорошими художественными способностями, незаурядным живым умом и фантазией. Он с точностью перенес наколки Петра Васильевича на руку с плаката. За совокупность этих поступков был уволен. С Санькой мы после неоднократно встречались, он сильно переживал что потерял хорошую работу, и мы вместе обсуждали какой же пидор этот Петр.
Тем временем мастер нашел следующую жертву во мне, однажды лишил меня премии и всячески доебывал. Я начал разрабатывать план мести. Подруга у меня работала фармацевтом в аптеке, и обратился к ней.
- Танюх, а у тебя есть Пурген?
- Есть, а тебе зачем?
- Да дело такое, на работу надо, понимаешь, проверяем утечку амиака, намачиваешь таблетку, ведешь вдоль трубы и там где она становится розовой - там утечка.
- Все верно! Это же индикатор - фенолфталеин!
Она так обрадовалась моим медицинским познаниям, до этого думала, что из лекарств я знаю только презерватив, зеленку и градусник.
Следующим днем я был обладателем пяти стандартов пургена. Размельчив один стандарт в порошок, я приготовился к мести, как на тот момент я думал безобидной. В лучших традициях фильмов, подмешал в портвейн Петру Васильевичу порошок.
Тут отступлю, машинное отделение находилось внизу, а моя коморка на втором этаже, куда вела почти отвесная лестница без перил, в небольшой люк на подобие подполья.
Выпив стакан, мастер спустя минуту привстал, побежал, но не успел и начал срать, спеша уебался с лестницы, но все еще подолжал громко пердеть, стонать и вонять. Обосрался и поломал руку. Вызвали скорую конечно, увезли, врачи понятно дело приохуели слегка, но внимания не придали. Перелом оказался не опасным, в приемном покое наложили гипс, сполоснули от говна и отправили домой.
Дядя Петя жил на пятом этаже, он все еще хотел срать, поэтому шел по лесенке аккуратно сосредоточенно, сжимая очко. Вернувшись раньше с работы и зайдя домой, он обнаружил, как незнакомый мужчина тычет хуем в его голую жену. Ах ты блядина - заорал он, но тут же замолчал и сосредоточился на очке чтоб не обосраться. Баба пользуясь паузой выбежала в подъезд, а Петр Васильевил за ней, размахивая гипсом. На уроне третьего этажа, осознав, что отстает, он применил хитрый ход и спрыгнул в межлестничное пространство. Жену он обогнал, но в результате падения сломал ногу и еще раз обосрался.
Я безбожно совру, если скажу, что врачи охуели. Через 20 минут в отделение приемного покоя был доставлен тот же обосраный мужик с другим переломом. Ну делать нечего, отмыли от говна, загипсовали и в палату положили.
Слух о том, что мастер в больнице разлетелся очень быстро, я чувствовал себя скверно, и желая как то загладить вину вызвался его навестить. В лавке купил два яблока, два апельсина и бутылку водки. Пришел вобщем в палату, от дяди Пети несло говном, видимо по этой причине он был там один. Достал фрукты, водку, налили, выпили. Мастер поведал мне вышеописанную историю, выпили по три стопаря, он начал плакаться, а меня такие разговоры угнетают шокрасота, к тому же он опять обосрался апельсинами. Оставив 3/4 водки, я ушел, пожелав скорейшего выздоровления.
Петр Васильевич допил пузырь, в нем появились новые силы и он задумал план побега и мести жене. Связав простыни, прицепив к батарее он вылез из больничного окна третьего этажа и как следовало ожидать пизданулся, поломав оставшиеся конечности, повредив голову и обосравшись еще раз.
Люди мечтают о дорогих машинах, домах на берегу моря, красивых любовницах, полетах в космос, но я женщина легкого поведения и по сей день бля, многое бы отдал чтобы увидеть в тот момент врачей! Не в каждой медицинской практике человек в течении 4-х часов получает трижды переломы и яростно срется.
Но вернемся к нашему заводу. На место Саньки взяли нового паренька Олега. Простоватый такой, по началу не общался, но вскоре познакомились и так же бухали у меня в коморке. Но помимо всего, кроме бухла он каждую смену приводил с собой двух девок, которых мы ебли всю ночь. Заебачее время было! Идешь на работу через проходную, а он жестом показывает - все заебок, готовься! Жаль парня... Однажды притащив очередных пилоток, он решил выебнутся, достал наган (не револьвер, именно наган, с клеймом и дореволюционными надписями с Ъ), вставил патрон, покрутил барабан, приставил к башке и вынес мозги на стену. Поебстись с бабами в тот день не удалось, но менты меня дрючили по отделениям еще долго, а когда все всплыло меня уволили с работы.
Положение спас Санька, к тому времени устроившийся на новую работу. Предложил поработать, платили там еще меньше, но выхода небыло и я согласился. С первых дней мы стали искать что бы спиздить. Выход был найден - настоящая золотая жила, в виде огромных танков с солярой которой заправляли катера. Проблема была лишь в том, что кранчик могла открыть только одна смазливая бабенка. В прочем с ней мы быстро нашли общий язык. Катя оказалась вечно недоебаной нимфоманкой, и сказала примерно следующее - я согласна вам сливать соляру, но ничего не делается бесплатно, а поскольку денег у вас нет я потребую услугу. За каждую палку буду давать 20 литров. В ходе переговоров сторговались на 25 литров обещая ебсти ее качественно, что и продемонстрировали, получив тут же свои 50 литров. Обычно в день мы наебывали по 100 - 150 литров, но однажды пришел заказ на 500 литров, которые надо было предоставить к утру. Работать пришлось сверхурочно, но наебсти удалось только на 250, на этом мы обессилили. Клиента подставлять мы не могли, и пришлось на помощь звать друга Лешу. Объяснили в кратце задачу, пообещали денег, он удивился но без лишних вопросов бросился помогать. Общими усилиями к утру мы наебли недостающие 250 литров. Денег получили много, расслабились, стали вырабатывать по 50 в смену.
Сидим в гараже, звонит Катюха - забирайте сотку приезжайте! Мы - за что типо? Ну типо Леха приезжал, поеб ее значит. Забрали конечно, пришлось Леху на полставки в долю брать. Бизнес попер в гору, и через пол года скопив денег мы уволились с завода, открыв свое дело, которым кстати занимаемся по сей день уже больше 12 лет. А завод тот обанкротился, молоканка закрылась, там сейчас спорткомплекс построили. Леху и Катьку мы не встречали, мож изъеблись досмерти хуй знает.
Вот так вот в жизни можно достичь успеха

[G®EµliN™]

история АгоНь, чуть не всрався

[YUHAn]

 

[monia]

Яка ви нечисть по знаку Зодіаку: тонкий гумор астрологів не без частки правди

В астрологів теж є почуття гумору, під впливом якого і був створений цей жартівливий гороскоп. Але ж в жарті завжди є частка правди, чи не так? Дізнайся, яка ти нечисть, за допомогою цих описів.

Овен – Змій Горинич (21 березня – 20 квітня)
Марс має на тварину великий вплив, що змушує її не тільки «діставати» навколишніх увагою і турботою, а й просто-таки спопеляти прямолінійністю своїх висловлювань. Змій Горинич – нечисть імпульсивна. Йому варто навчитися думати кожною з семи голів, перш ніж трощити все на своєму шляху. Особистість цього звіра вражає своїми масштабами, через що йому ніколи не вдається приміряти на себе чужу шкуру. Це і стає причиною його непомірної гордині і самовпевненості. Звик мислити глобально, часто перебільшуючи факти.

Телець – Домовик (21 квітня – 21 травня)
Домовик – це справжній Золотий Телець. Але все злато він буде зберігати в щільно закритій банці, до якої, можеш не сумніватися, доступ тобі буде закритий. Домовик – турботливий і практичний, але все-таки нечисть, тому буває впертий, егоїстичний, ревнивий і непоступливий. Сперечатися з ним просто марно. Ні в якому разі не можна допускати, щоб двоє домових зустрілися на одній території. Адже в такому разі можеш забути про те, що таке спокійне життя. Їх постійні з’ясування відносин не дадуть тобі розслабитися ні на хвилину.

Близнюки – Лісовик (22 травня – 21 червня)
Лісовик – натура дуже мінлива. Дві хвилини тому він міг влаштовувати тобі прочуханку і розбір польотів, а зараз більше схожий на тихий і турботливий кондиціонер, від якого віє прохолодою. Для того щоб з’ясувати стосунки з Лісовиком, потрібно володіти стійкою психікою, здоровим почуттям гумору і великим запасом вільного часу. Якщо слухати Лісовика, то він буде стверджувати, що тільки у нього всі кінцівки ростуть з правильного місця. Ця нечисть володіє даром слова, даром справи і даром занудства, так що постарайся не потрапляти під його монологи і моралізаторство на будь-яку обрану тематику.

Рак – Мара (22 червня – 22 липня)
Потвора – нечисть мрійлива, чуйна і навіть ласкава і сентиментальна. У ній вирують різні пориви, які змушують її прагнути то в будинок до вогнища, то на волю до улюбленого болітця. Часто буває нещасна в особистому житті, так як не може визначитися між Домовим і Водяним. Любить допомагати навколишнім – вона тебе холодною водичкою обіллє, брудом цілющим вимажеться, п’явок наставить, укутає і під кущ одужувати покладе. Потвора – відданий і вірний друг, якщо потрапив до неї – ти приречений.

Лев – Кіт Баюн (23 липня – 23 серпня)
Нечисть, що володіє магнетизмом і артистизмом. Йде направо – пісню заводить, наліво – казку говорить. І робить це Кіт Баюн навіть при явних ознаках відсутності у нього голосу і слуху. Може заколисати будь-якого, навіть тих, хто спати і не збирався. Іноді страждає амнезією і може вибірково не пам’ятати якісь речі. Кіт Баюн – тварина дика: як не годуй, а в ліс все одно дивиться. Але тим не менше потрібно ставитися до нього з любов’ю і повагою – вичісувати бліх, гладити, поїти молочком, інакше Кіт Баюн відмовиться бути твоїм сенсом життя, ось так от!

Діва – Баба Яга (24 серпня – 23 вересня)
Та й зовсім не Баба Яга це, а справжнісінька Василина Премудра, стомлена мирськими клопотами і розчарувалася у всіх і вся. Через це вона стала мізантропом і усамітнилася в лісовій глушині. У цинізмі і плетінні підступів їй навряд чи знайдеться рівний навіть серед нечисті. Бабуля спокійно варить зілля і сушить мухомори, щоб пригостити когось при можливості. Замкнена, обережна і вимоглива, не йде на компроміси. Наділена даром читати погані думки і розуміти гидоти з півслова. При цьому може надати адекватну відсіч, давши клубочок і вказавши напрямок мітлою. Зате в хатинці у неї ідеальна організація простору, а все зілля розставлене за алфавітом.

Терези – Мара (24 вересня – 23 жовтня)
Мара – нечисть дуже невизначена. Вона нічого не зробить, поки докладно не зважить всі за і проти. Надзвичайно шумна і настирлива – до шостої ранку здатна бурхливо розповідати історію про те, як вона дійшла до такого життя після смерті. Змусити її щось зробити можна, тільки сильно зацікавивши, тому що ця нечисть керується приблизно наступною логікою: навіщо йти, коли можна стояти, навіщо сидіти, коли можна лежати. Із слабкими нервами і нетерплячим людям з нею краще не зв’язуватися. А також не варто очікувати від неї активних дій по відношенню до чого-небудь.

Скорпіон – Русалка (24 жовтня – 22 листопада)
Маючи намір скупатися, обов’язково прихопи з собою рушник, гумові тапочки і роби все дуже тихо, щоб тобі не зустрілася Русалка. Це миле створіння змусить тебе чекати, поки вона годинами розчісує своє волосся, навіть якщо його небагато, і якщо ти посмієш перешкодити процесу, заб’є гребенем і потягне на дно. Русалчина натура дуже мінлива. Секунду тому вона пожертвувала заради тебе голосом Відьмі, а вже через мить перетворила свого коханого в піну морську. У той же час Русалка незалежна, норовлива і неслухняні, щоб на неї вплинути, дави на жалість.

Стрілець – Лихо однооке (23 листопада – 21 грудня)
Лихо однооке буває таким, тільки якщо його не вчасно розбудити. Адже в такому випадку нечисть бере в руки свій лук і стріли і прицілюється, мружачи при цьому одне око. Ті нечисленні, хто зумів пережити цю зустріч, залишили своїм нащадкам чітку вказівку: «Не будити!». Лихо насправді закінчений романтик і ідеаліст. Він вірить у кохання з першого погляду, в дружбу з другого і в розлучення з третього.

Козеріг – Кощій Безсмертний (22 грудня – 20 січня)
Нечисть уперта, честолюбна, а також куленепробивна, водонепроникна і дуже вольова. Кащей не схильний до повноти, відмінний стратег і керівник, особливо коли мова заходить про здобуте в боротьбі золото – над ним він буде чахнути довго. Ревнивий, але вміє себе контролювати. Маніяк і сповнений азарту, переслідувати і реалізовувати свої плани може хоч все життя. З вигляду може здатися, що він м’який і пухнастий, але костюм зайця приховує в собі качку, яйце і залізний характер.

Водолій – Соловей Розбійник (21 січня – 18 лютого)
Соловей Розбійник – натура повітряна, доброзичлива і безвідповідальна. Може свиснути так, щоб у жертви миттєво заклало вуха і пропала просторова орієнтація, що дозволяє йому без найменшого опору забрати коня, зброю та інші блага. Солов’ю підходять творчі професії пера і сокири. Щедро обдарований від природи, але сил вистачило розвинути тільки вміння красиво свистіти. Відрізняється товариськістю, оптимізмом і нелюдською чарівністю. Вміє і любить будувати повітряні замки, які сам же потім і руйнує на очах у здивованої публіки.

Риби – Водяний (19 лютого – 20 березня)
Водяний настільки прив’язаний до свого болота, що часом і зовсім перестає з нього вилазити. У глибині душі цієї нечисті завжди є місце мріям про моря і пригоди. Цей невиправний романтик вірить в червоні вітрила, може похвалитися живою уявою устриці та інтелектуальним потенціалом дельфіна. У Водяного тонка і ранима душа, але жодне болотне створіння не здатне оцінити цього по достоїнству. Завжди мешкає на глибині і дивиться в корінь. Якщо потягнешся до нього за порадою, можеш потонути.

Джерело – ofigenno.cc

[Ruslan Nikolaevich K7]

Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулезно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счетчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нем — он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре. Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена ее стремительно бежит вниз с каждым днем. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти. Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется. И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колесах приличная резина, да еще и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него еще 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа. Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить. Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчет завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу. В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приеме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым все еще не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трех хозяин с каким-то мужиком все-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчет и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались. Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре — одометре: 209 179 км. Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь все равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан. Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей. Кому придет в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега? Кто прочел эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват. anekdotov.net

[klnr]

Лично видел, как на цифровом одометре при помощи ноутбука ставили пробег какой пожелаешь

[gerd]

Лично видел, как на цифровом одометре при помощи ноутбука ставили пробег какой пожелаешь

Я тоже такое видел.

[Mеsserschmitt]

"В театре на Литейном. Спектакль "Винни Пух". Денис Пьянов/Винни, в полном одиночестве, по центру сцены съедает мед из подарочного горшочка, который, как вы помните, нес на ДР Иа. После чего, согласно букве и духу сценария, риторически вопрошает:
- Ой! А где же мед?
Из зала трогательный детский голосок:
- Ты его сожрал, задница!

Нам-то хорошо, мы за кулисами попадали. А вот Денису пришлось уползать, практически одев горшочек на голову..."




Давно дело было, еще до того, как я в "Сацовые реквизиторы" записался. Ставили в нашем театре спектакль "Сын полка", главную роль в котором играет Максим Усачев. И из реквизита у него был планшет, который, по сценарию, должен быть доставлен командиру. И вот, на одном из финальных прогонов спектакля по какой-то причине Макс вышел на сцену без сего многострадального планшета. Главреж Рябов, руководящий постановкой спектакля, надрывается в микрофон:
- Реквизиторы! Где атрибут Макса?
А поскольку его произношение, мягко говоря, хромает (несколько картавит), то получилось следующее:
- Йеквизитогы! Где отъ$бут Макса? Где его отъ$бут?
На что "Йеквизитогы", держась за животы от распирающего хохота, из последних сил отвечают из-за кулис:
- Да где поймают, там и...





Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И умирая от смеха 16 человек поползли со сцены.






В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

[YUHAn]

8 место: Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки. Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке! Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, ж@пой на ошалелого кота. Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА! " и кошак вырывается куда глаза глядят —через единственно открытое пространство — промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места! Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок! Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется ж@пой к машинке и мордой... . правильно! к мужику! Один исполинский прыжок — и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя. Мужик орет: — БЛ@ЯЯАААААА! Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону... . прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак! Ну как на капот? голову на капот, а ж@пу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, ж@па вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого п@здеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге. Два огромных прыжка — и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ! ! Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля. Гул удара, и тишина... . . Тишина после этих событий какая то необычно тихая. тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает: — что с вами? Мужик в тишине с хрипотцой отвечает: — ... . . чихнул, бл*дь, так чихнул!

[Oipon]

Кг-кг-кг

[skype68]

-Вот 40 литров бензина!- сказал человек похожий на Алёшу Поповича и протянул две канистры.
-Возьму за литр самогона и ведро картошки. - ответил дед.
-И курицу ! –категорично заявил человек похожий на Соловья Разбойника.
Дед со страхом поглядел на ночных посетителей и согласился.
Бартер состоялся.
-Сынки.- опасливо проблеял дед глядя как «сказочные герои» уходят в темноту.
-Сынкиииии!
-Ну что ещё дед?
- Сынки, а может у вас динамит есть?- спросил дед с надеждой.
Друзья остановились, в воздухе запахло деньгами!

Знакомьтесь!
Кен - киргиз Кулчоро КЕНжакулов.
Чен - белорус Василий ЧЕНцов.
Это были - альфа и омега, тьма и свет, ночь и день.
Ченцов блондин 190 см роста, атлетического телосложения, сын мамы - заслуженной учительницы Белоруссии, его папа был глав. врачом районной больницы.
Кенжакулов 160 см стальных жил, потомок хана Тохтамыша, кривоногий смуглый и чрезвычайно узкоглазый, сын пастуха и доярки из Киргизии.
В детстве, Кен посмотрел какое то кино с Гойко Митичем про индейцев и решил , что станет офицером советской армии, поедет в Америку и накажет всех бледнолицых за страдания апачей! Он прилежно ездил на коне в школу и добился эпических успехов.
За настойчивость и трёх баранов, его внесли в списки поступающих нацкадров. (кто не знает, в СССР брали учиться в ВУЗ за то что ты не русский). Кен рассказал таблицу умножения и написал слово ХУЙ без ошибок в военкомате города Кишкилъёба и стал курсантом артиллеристом.
Чена туда же приняли как родного ибо из БГУ его с позором изгнали, он ухитрился набить морду декану. Дочь декана, сиськи дочки декана, ночь и алкоголь сыграли злую роль в этом деле! С науками он проблем не имел поэтому поступил легко и играючи.
Вот так по жизни и пошли они вместе, одна батарея, один взвод, койки рядом четыре года……..и служить поехали в одну часть

Дед - крохобор и жмот, пользуясь близостью своей фазенды от полигона нажил нехилое состояние. Гнал самогон, барыжил военным имуществом и держал большое хозяйство. Имел двух сыновей ГАИшников трёхкомнатную квартиру в городе и бабку, которая эту квартиру охраняла.
Он, поглядел на свой новый японский джип и поведал посетителям жалостливую историю. Как плохо нынче живётся , последний хрен без соли доедает.
Фазенда его стояла на берегу большого озера. Старый я, говорит сетку ставить трудно, да и долго.
А так по быстрому бахнем, соберём и свалим!
Рыбу дед побожился продать на рынке, а навар пополам.

-Будем думать! - сказали два отморозка и двинули в лагерь.
Картоху и курицу друзья пустили в общий солдатский котёл, а сами выпив по бокалу редчайшего самогона и закурив по гаванской сигаре типа «Прима». Сели у камина (буржуйки) сыграть в шахматы (карты) и обмозговать сложившуюся диспозицию.

А хуле 90-е на дворе!!!!!!!!!!! СССР накрылся тазом, простым тазом, потому,что медные и алюминиевые тазы уже спи@дили. Зарплаты не платили, кормили иногда. Полк вышвырнули из Германии в поле, жили в палатках……да всё было в поле и палатках (@банные демократы!)

Тротила у друзей не было, были мины от миномёта.
-Раскутим, выплавим ?!.- предложил Чен.
- Напряжно, да и детонаторов нет.- парировал Кен.
Налили, пустили дым кольцами, задумались. Очень хотелось денег.
Но «элитный» алкоголь сделал своё дело, гениальная мысль в голове Чена отодвинула последние мозги и постучалась наружу.
-Чё мозги ебать, ёпта!- его узкие глаза раскрылись.
-Подъедем, поставим миномёт и пизданём в озеро пару тройку мин!
-Вы страшный человек Кулчоро Орунбасарович! – Чен с восхищением посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в носках.

На следующий день был написан план-конспект. Занятия по огневой подготовке, стрельба из миномётных миномётов в условиях приближенных к отдалению, по управлению направления ,при передвижении, и транспортировке. В общем много суровых военных букв пахнущих порохом кровью и дымом! План утвердили у руководства. Взяли материально техническое обеспечение. И поехали.
Рекогносцировка на местности прошла без сучка и задоринки. Дед суетился и попёрдывая в штаны показывал, где омуты в которые надо бы попасть пренепременно.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле! – сказал вдруг Кен.
Дед напрягся.
-Небойся, говорит попадём куда надо! – на всякий случай перевёл Чен.
Ну в общем навелись выстрелили попали как в аптеке.
Рыбы и вправду было много.У голодающего деда нашлась лодка с двигателем “Ямаха” рыбу собрали в мешки. Условились прийти за деньгами через два дня.

Старый негодяй плакал и божился ,что рыбу ни кто не покупал и она у него практически испортилась, что на рынке на него напали братки, отобрали всё нажитое непосильным трудом.И рыбу, и деньги за рыбу, и даже запаску с джипа и ту забрали!
-Возьмите самогонки сынки! – сказал дед и протянул Чену трёхлитровую банку.
-В жопу залей её себе! – сказал Кен миролюбиво.
Но Чен самогонку таки взял.
Сынки давай те исщоо стрельнем, я таперича на другой рынок поеду, будут деньги сынки! –вилял хвостом дед.
-Стрельнем дед, стрельнем , но без тебя, и продадим без тебя! – ответили друзья и пошли в лагерь. По пути ловкий Чен поймал курицу и свернул ей шею.

Деда как будто кувалдой по башке ударило. Сначала он впал в ступор . В голове его крутилась одна мысль озеро моё, деньги мои, всё тут моё! Потом думал всё же поделится деньгами, с минометными вымогателями. Потом решил написать письмо министру обороны, где решил рассказать об учинённом над ним насилии со стороны служивого люда. Потом выпив водочки решил! Незаменимых людей не бывает! Найду других лохов.

-У вас миномёт есть? - спросил дед очередных ночных гостей.
Сержант Тымчук собирался на дембель, в Полтаву и ему тоже хотелось денег.
-За миномёт посадят! – сказал Тымчук и нервно почесал задницу.
-Могу тент от камаза принести!
Дед почувствовал лохов и ожил.
- Да неее сынок мне не навсегда, вы мне стрельните в озеро, а я вам денег дам! – сказал он ласково и выдал ещё одну бутылку растерявшемуся сержанту.
Тымчук отчаянно тормозил, шестерёнки в его голове вертелись, скрипели и дымились, он пытался понять, зачем деду стрелять по воде.
Дед наблюдая за попытками мыслительной работы сержанта, вкратце рассказал ему, что надо сделать.
-Подумаю! – сказал Тымчук и хлебнул из бутылки.
Не надо думать сынок, не твоё это! – уговаривал он сержанта.
-Ладно поглядим!- сказал Тымчук и ещё раз приложился к бутылке.
-Вот вот ты не думай, ты погляди ! – сказал дед и выпроводив гостей радостно потирал руки.

Прибыв в лагерь, Тымчук собрал побратимов дембелей и начал держать совет.
Повестка дня.
1.   Как отбуксировать миномёт к месту стрельбы.
2.   Где взять мины .
3.   Кто будет наводить и стрелять.
Совет решил.
По пункту 1. пару километров осилят духи, дотащат.
2. вообще не вопрос в поле стоит сломанный Урал сверху затаренный этим добром, часовой там не спит потому , что Урал сломался далеко от парка и часовые туда ходить брезгуют.
3 . Братья дембеля миномётчики за долю малую помогут.
Тымчук сгонял к деду и сообщил, что дело практически сделано, такого то дня такого то времени, по позициям карасей и сазанов будет нанесён удар советской артиллерии.
Взял у деда авансом ещё бутылку. И высоко задирая колени поскакал обратно.

Как легко нам жилось в армии в 90-х согласитесь!!!!!!!!!!!!

В общем, когда группа товарищей –заговорщиков катила миномёт, их ждала засада.
Чен махнул рукой, упало пять человек…….. Кен схватил за кадык Тымчука и проникновенно сказал!
-Говори шайтан алгыр жерден!
Тымчук изгадив исподнее сдал всех на свете , даже рассказал, что его прадед помер от диареи в схроне пока его НКВД ловило.

Я знаю что надо делать! – сказал Кен.
В двух словах он рассказал Чену свой план. Друзья перекурили.
-Вы не просто страшный человек Кулчоро Орунбасарович, вы Вельзевул! – сказал Чен и с ужасом посмотрел на друга.
-Знаю!- скромно ответил Кен, разглядывая грязные ногти ,через дырки в перчатках.

Дед в назначенное время подготовил лодку и стал ждать на берегу, попёрдывая в предвкушении добычи.
- Таята, кабатыр болбо, ал зарыл болсо элтургуле!
Первая мина поразила курятник и сортир. Вторая свинарник и сарайку….. коров Кен пожалел.
У деда от неожиданности и страха забурлило в животе, с треском прорвало и потекло в сапоги.

Опытные артиллерийские черти моментально сменили позицию и растворились в тумане.
Дед бежал на подсобное хозяйство преодолевая пространство как молодой жеребец, его душили слёзы, жаба и злость.

Картина представившаяся его взгляду была эпична. Оставшиеся в живых куры скорбели над геройски погибшим петухом, утки и гуси срочно эвакуировались на воду. Свиньи ахренев от такого свинского отношения и вспомнив, что они всё таки «russische schweine», не стали дожидаться повторного артналёта просто съ@бались в лес, наверное партизанить и мстить за сожжённую хату. Постройки были разбиты, всё это действо было в дыму и говне.

Ну ,что приехала милиция особисты. Кто был? да сержант какой то! .какой? не знаю вот такой. Таких много приметы какие? Лицо у него тупое! Там у всех такие, какое? В общем пока суть да дело Тымчуку выдали парадку, пожали руку и дали пинка… и покатил он на родную, уже незалежную Украину.
А в разбитой сарайке, особисты, среди разного армейского имущества и говна обнаружили ящик с минами..(старый питарас и тут уже успел крутануться) вобщем решили , что дед сам себя ввёл в разорение… хотели даже посадить за боеприпасы. Но простили. Дело замяли
А хули 90-е! Весело нам служилось!



Источник: http://fishki.net/1901860-zhadnost-i-minomyot.html?from=engageya © Fishki.net

[Regina78]

Анекдот из жизни:
Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

[YUHAn]

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских. К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу: "Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого х$я, ты Михель опять нап %здячился?!" Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала... Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало... А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеб@ в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь: - Еб@ть мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залуп.глазая расп %здическая с.кобл@дская п%здопри@бина... И т.д. и т.п. минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку. Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши: - А по-русски-то говорит? - Да, немного... - ответил потерявший бдительность муж. - Ну, скажи чо-нить - Посол на х.й! - с пионерскими интонациями "всегда готов!" звонко прокатилось по гулким коридорам консульства... До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...


Сын пошел учится на права. Ну хочется ему тоже порулить. И вот первый день. Далее с его слов. Собрал нас инструктор в классе знакомится. В группе больше половины - женщины. На что инструктор прореагировал довольно живо: - Я не сторонник того, чтобы женщины были за рулем, но запретить не могу. Поднялся женский гомон - типа инструктор женоненавистник. Поднятием руки он успокоил всех: - Я еще не закончил. Обьясняю на примере. Отвечают только женщины, если ответит мужчина, то он не мужик, а баба. Вопрос номер один - куда надо поворачивать руль, если надо повернуть направо? Послышался смех. Все женщины: - Направо. Инструктор: - Хорошо! Вопрос номер 2 - тот же самый вопрос, только при движении задним ходом? Смеха уже не было, только улыбались мужчины. Мнения женщин разделились. Вспыхнул спор. Инструктор, опять успокаивая группу: - Надеюсь я наглядно доказал свое мнение? Мужики одобрительным гулом поддержали инструктора. Но самый прикол я услышал потом в коридоре. Одна девушка говорила второй: - Не понимаю, почему при заднем ходе надо поворачивать руль в ту же сторону, куда надо повернуть?