Опять
Прошло ровно два месяца встал на дороге. Признаки знаю, катушка новая, сразу в контейнер на базар там к счастью всегда есть наш волговский коммутатор и винницкий. Поставил завелась с полоборота и полетел.
Но это ж не дело если каждые два месяца будет гореть коммутатор. Народ что делать? Что проверить? После установки отъездил полотора года все прекрасно, ну накрылся это ж такое, теперь только два месяца. Одним словом, что прозвонить может быть, может посмотреть какие напряжения и где и при каком состоянии машины. Или покуапать старый коммутатор и отказаться от волговского зажигания?
И можно ли как-то ремонтировать эти вышедшие со строя, чтоб в запасе были хоть доехать куда. Та я в запас и куплю 75 грн. не деньги так хоть бы пару лет выхаживали.

Успокойте. Ситуация. Кратко.
Полтора года назад поставил все как советовали, трамблер с вакуумом, все стало лучше намного я тут описывал, одним словом счастлив. Но вот пару дней назад заглох по дороге домой, проверили нет искры даже на центральном проводе с катушки. Решил или катушка или коммутатор. Проверил отсоединенную катушку подавая 12В со свечой – искра есть. Встретил случайно знакомого, который сказал что у него есть старый советский комут волговский с такими же выводами и разницы нет, бери на пробу. Мне машина надо была край времени ехать читать инет не было, думаю попробую. Модель 1302 3734-01. Поставил и с полоборота завелась, думаю хоть причину установил. Но машина заглохла через минут три и потом захлебывалась и не заводилась. Другой знакомый звонит говорит такой нельзя ставить там надо сопротивление, вариатор что-то так. Ну уже поставил. Глянул свечи, столько ж мучил пробами завестись, они черные. Почистил и сразу все завелось и работает вроде нормально, но как-то грубее выхлопная и после прогрева не хватает холостых, ну думаю наверное новый комут надо регулировать зажигание. Пока думал, а капот открыт машину наверняка прогреваю, смотрю дымок пошел с катушки. Глушу, смотрю на нее, а там пластмасса черная как с тюбика вылезла. Мог попробовать и выключить, но думал пока я закажу этот коммутатор через инет это ж неделя, вот и хотел с этим остаться. А утром пошел и у нас на базарчике купил как надо винницкий, но сказали уже не подключай – катушка уже мертвая и спалит комутатор. Благо рядом по гаражу знакомый кадетовод отдал мне катушку почти без пробега (покупал тут на форуме) правда она без опознавательных знаков только написано F09, а моя вроде Delco (была). Я все собрал – машина пуля снова, и завод, и холостые, и рывок.
Вопрос, стоит ли переживать по поводу катушки и искать что-то на подобие моей, что с моей старой выкидать или нет, нормально что полтора года выдержал коммутатор (теперь вот заказал, чтоб в запасе был) может это катушка его убила а теперь вот не выдержала неподходящего комута, та я тут прочитал что старая катушка тоже может свое влияние оказывать на качество зажигания так что может все к лучшему. Блин, коротко не получилось
Вот этот неудачный коммутатор и теперешняя катушка

Карбюратор

Подскжите, что может быть. Неделю назад появился запах бензина в салоне, сейчас вроде нет или привык, но чувствуется в багажнике. Другие люди подтвердили, что в багажнике есть, в салоне не заметили. Где искать. 3-х дверный хечбек, 1,3л

Все равно до конца не понятно, надо ли срочно переоформлять на себя с доверки до сенятбря. Вот мой кадик явно завезен в Украину до 1 сентября и его этот закон не касается, точнее не каснется в будущем если я надумаю его продать ну так теоретически? А если на себя оформлю и его этот закон касается в будущих продажах так что дает это оформление на себя.

Народ, случайно никто не собирается на футбол Шахтер-Динамо 4 августа. Билет у меня есть а поехать проблема, точнее оттуда нечем уехать (в сторону Днепра-Запорожья). Свои ходом вроде накладно, а ночевать на вокзале тоже как-то не хочется
Возьмите в складчину...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Смотрел телевизор до потери пульта.

Одесское кладбище, смеркается. На одной из могил стоит надгробная плита. На плите надпись: "Здесь покоится прах лучшего дантиста города Одессы - Рабиновича Мойши Абрамовича". А чуть ниже - приниска: "Но его сын ( не менее талантливый дантист) продолжает принимать пациентов с 9.00 до17.00 по адресу: Малая Арнаутская, дом 234".

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

Из книги рекордов. Сотый день рождения отметил в этом году Петр Иванович Здюк. Никому до этого еще не удавалось отметить столько дней рождений в
году.

- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и черные могли испачкаться"

-Мойша,а почему ты стучишь ногами в дверь?
-Пускай думают, что у нас руки заняты подарками.

Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке
ее 60%.

Новый способ экспорта лома цветных металлов в Литву показал наш летчик. Русский бизнес - бессмысленный и беспощадный.

Иногда мне кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра Тетрис

– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
– Но я же по паспорту русский!
– Вот, вот. Мы уже уволили пять евреев, надо же для справедливости уволить и кого-нибудь из русских.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

В Москве все так дорого! «Ломбарджини  Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Ансамбли народной песни и пляски доказывают, что наш народ необычайно богат людьми, не умеющими ни петь, ни плясать.

Мой друг-паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр.
Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Китайский мужчина должен в своей жизни построить сто домов, посадить сто деревьев...
И вообще - хоть как-нибудь отвлечься

Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! – А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. – Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Росийские НИИ разработали новое оружие – “Виагра-газ”. При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти

Бывает, смотришь на начальника и думаешь – как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

Если комментатор говорит не все потеряно то можно смело выключать телевизор

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Боря, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом как сорвался и понеслось - вымпела, значки.....

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше

- Вы антисемит!
- Да как вы смеете! У меня, между прочим, дедушка погиб в концлагере.
- Как?
- Упал со сторожевой вышки.

Еще раз вернусь к этому. Подумалось мне тут
Получается если доверенность только для каких-то юридических действий по МРЭО, а для езды она не нужна (это все уже оговорили) то я могу ее и не оформлять, а когда надумаю например там продать ну какие-то движения подойдут то я оформлю доверку на дней 10 та и все - дешево и сердито. А то и вообще попрошу съездить со мной бывшего владельца с генералкой (у него на 20 лет) пусть все сделает деньги то мои.
Одним словом срок доверенности истекает, а я ее вообще делать не буду - техпаспорт, права, страховка есть. Вот до чего досоветовали

C этим все ясно.
А вот чуть попутно. У меня перед продажей мне был полностью вкинут другой движок с разборки, а родной лежит в гараже с лопнутой головкой.
Двиг такой же по объему. Как-то с номером надо решать вопрос или пока ездить и не морочиться

Теперь вообще понятно - для вождения хватит техпапспорта владельца моих прав и моей страховки, а уже для каких-то действий в МРЭО беру с собой Доверенность что на машину имею права.

Так техпаспорт же на владельца (Свідоцтво про реєстрацію) а у меня Тимчасовий реєстраційний талон и срок его действия заканичается с моей доверенностью. И я так понял что идти все-таки надо чтоб получить новый такой талон на срок новой доверенности. И тогда уже можно ездить я так понял с этим временный талоном, правами и страховкой.

Спасибо за советы, примерно разобрался. А попутно вопрос. Допустим я беру доверенность, мне тогда надо идти в мрэо с этой доверенностью и делать по новой временный талон на срок доверенности?

А если буду я и жена в доверенности то получается поставить на учет не получится на обоих - и я и она в доверенности.

Полдня читал темы и понял надо было вовремя остановиться - теперь окончательно голову запутал
Вопрос. Я взял авто у человека у которого генералка на 20 лет, он мне тогда выписал доверенность на 5 лет - через пару недель срок заканчивается. Как поступить? На себя оформлять вроде бесмысленно, хотя... Я так понял до 2 тыс. получится. Просить у него новую доверенность, какую? У меня временный талон тоже ж по эту дату. Если брать новую доверенность то туда можно вписать жену или можно в новый временный талон (она тут на права учится типа может тоже поедет) если это теоретически возможно. Одним словом как бы это пооптимальней сделать?

Объем тот же - 1,3, но номера там, как с этим...