Помогите разобраться что этому дизелю от меня надо. Ситуация такая на холодную, гарячую заводиться нормально, на холостом работает четко, на передаче тоже едет нормально тянет не дымит, но стоит только выключить передачу обороты плавно начинают падать, машину колбасит и она глохнет. Думал фильтр заменил- не помогло, почистил клему на клапане который на  насосе тоже самое, саляры пол бака!

Ну ты прям генератор идей!

Я тоже и палец смазывал, педаль без троса не скрипела, оденешь трос такой скрип раздражающий, снял смазал трос поствил на место, сразу тишина и такое ощущение что новый тросик поставил, педаль мягенькая.

А сама педаль без троса скрипит, я себе трос сцепления смазываю моторное масло со шприца залью, лишки вытекли, вытер трос, поставил на место,  скрип пропадает до полугода, а потом заново, что заметил и трос начал дольше ходить последний года 4 отходил и на той неделе лопнул сам крючек который одеваеться на педаль.

Кто будет ехать из Днепропетровска, если хотите могу встретить при въезде в Запорожье, по трассе Днепропетровск- Запорожье и провести до места встречи?

1. Technolog
2. Штирлиц + Кэт )))
3. Serenya
4. BUSIDO @  M@RISH@
5. Yuriy Kadettoff
6.Vasiliy_1705

Супер!!!

можно попробовать отрегулировать тросик сцепления

Класс!!!!!!!

1. Mish 6 шт
2. Xpassion 9 шт
3. seva1462 8шт + BUSIDO 4шт
4.german5 - 4шт
5.Vasiliy_1705 - 8 шт
Можна реквизиты и сумму, а ту 10 уезжаю на море. Хотел бы оплатить, чтоб вас не подводить, а отправить можна позже.

вторая справа, одеваеть на салазку переднего сидения, стоит под ногами задних пасажиров

Из интернета
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2011
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2011 15-30. Петя»

«Петя, ты мyдaк. Более того – ты мyдaк в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мyдaк, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа был мyдaком – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мyдaк не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесть и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Поздравляю

Разбился шток переключения передач на корбке или та резинка с которой она соединена (она болтаеться из-за этого втыкаеться не та передача) находиться сврху коробки, надо раскручивать и смотреть че разбито.

КЛАСС