В догонку хочу поздравить всех пользователей ресурса с прошедшими новогодними праздниками, надеюсь что и НГ и СНГ вы встречали весело и с икоркой. Хочу пожелать в новом 2016 году чтобы верный железный конь не подбрасывал неприятных сюрпризов, всегда хватало на горючку, а ваше здоровье позволяло встречать ещё много-много счастливых праздников.

Офигеть, Серж, ты кастомайзер! Такую ракету построил 

В Горько 2 засветился кадя, только его киношники потом сожгли  

Добрый Ганс и его маленький гитлерюгент 

+18: Nexia и так «умеет»: http://youtu.be/ZeYIltc71BQ

Сезонный стишок

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

***

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком палевно.

***

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

***

Какой вопрос бабе не задашь, она все равно ответит на какой-то другой, из ее головы.

***

- Я больше не матерюсь
- А я в бога не верю
- Пиздишь!
- Да вот те крест!

***

-Do you speak English?
-Oh,vsjo.

***

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это красота просто", а потом куранты

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

— Дорогая, выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

***

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

***

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

***
— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

***

ама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.

***
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

***
Требуются одинокие люди для краш-теста «Лады-Приора»!

***
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

***
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

***
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

***
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

***
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.

***
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает – женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…

***
Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

***
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!

***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл

***
Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

***
Чиновники показывают прекрасные результаты в борьбе с малообеспеченностью населения. Уже обеспечены на несколько столетий вперёд их родители, дети, внуки, правнуки...

***
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.

***
Шерлок Холмс в своей квартире занимается рутинными делами: принимает буйных визитеров, устраивает химические опыты, а потом тренируется в стрельбе, выбивая на стене вензель с монограммой королевы.
Наконец, устав от дневных забот, в 2 часа ночи он начинает громко играть на скрипке любимые мелодии.
Доктор Ватсон с восхищением смотрит на него.
-Холмс, я восхищаюсь вами! Вы настоящий гений, для вас не существует ничего невозможного!
-Увы, Ватсон, даже я, несмотря на все свои таланты, не могу понять причины некоторых вещей!
-В это невозможно поверить, Холмс! Каких же именно?
-Ну, например, природу той воистину лютой ненависти, которую испытывает ко мне наш сосед, милейший профессор Мориарти!

***
Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово "артобстрел" через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал.

***
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

***
Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

***
ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

***
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

***
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

***
менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

***
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

***
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин — значит, работа вас удовлетворяет не полностью


Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!


Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!


Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу. Уфф, хоть отдохну теперь!



— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.


Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...



Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!


Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".


Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!


— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.


Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.


- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...


- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?


Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.


Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!


- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.


— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!


Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»


- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.


Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.


Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".


Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...


- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!


- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.


Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.


Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.


Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?


Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.


Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.


- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

Это трасса супермотокросса,

Таки да, молодой человек, Вы - абсолютно правы, я себе мониторю форум и не встречаю предновогодней суеты. Что я делаю не так?!

Надеюсь, что это утка, но вот такая печаль:

Сегодня, после 52 лет производства автомобилей Opel в немецком городе Бохуме, с конвейера завода сошел последний автомобиль.

Как сообщает портал thelocal.de, последней автомашиной, произведенной в Бохуме, стала Opel Zafira. Этот автомобиль не будет продан, а будет передан в социальную службу. Opel является дочерним предприятием General Motors. Компания приняла решение о закрытии своего некогда ведущего завода из-за кризиса перепроизводства. В лучшие годы на заводе в Бохуме были заняты 22 тысячи человек. В последнее время число работников сократилось до 3 000, а теперь, после закрытия конвейера, на заводе останется только около 700 рабочих, выпускающих автозапчасти.

http://www.ves.lv/rus/bussines/zakryt-zavod-opel-v-germanii/

ХЗ, бейдевиндом, наверное. Сделано - тел. слил.

Акта́у (каз. Ақтау — «белая гора») — город на юго-западе Казахстана, областной центр Мангистауской области (ранее называлась Мангышлакской).