Вове привет передавайте если кто вдруг решиться заехать


Отправлено с моего Nokia 1100i используя Tapatalk

Оригинал тут, все части: Дневники Домового
Автор действительно интересно пишет, почитал все и вот подумываю книгу купить, в поддержку юному творчеству 

Есть. Справа по ходу движения есть пешеходка, огражденная отбойником ~1м в высоту. А слева отбойник ~1м, сразу за ним забор ~2м и железнодорожное полотно.

Сейчас самая противная фаза дела - ожидание. Возможно завтра пойду в прокуратуру на первое "интервью", но еще не факт, завтра с утра выяснится. Просто суть в том, что тут очень сложно доказать суицид, т.к. регистратора нет, камер на мосту нет и свидетелей тоже не было. А если не доказать - дело с большой вероятностью передается в суд.

Всем здрасте! Таки да, моя машин, за рулем был я. Как раз от Вовы домой ехал...

Фа-фа всем полтавским кадетам в сб-вск!
Ох и много же вас, я аж слегка прозрел.

Я сегодня наблюдал по 9.65 газ...из окна маршрутки 

21 августа.
Сегодня объявил день культуры и заставил Кота прочитать «Войну и мир». Тот пришел через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные. Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов?.. Воркута!» и ушел спать.
22 августа.
Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него все нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3G не ловит.
24 августа.
Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами... Такими как «Слава Богу», «Я стал реже умирать» и «Никто не видел моего утенка?». У всех свои ассоциации...
25 августа.
Прибежал дед и вытащил из нашего подвала маршала Паулюса. А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор!
26 августа.
Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась...
27 августа.
Антон рассказывал Коту о преимуществах социализма над капитализмом. Кот долго слушал, потом ответил, что, тем не менее, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично.
28 августа.
Нашел у Хахаля в кармане наушники. Научился вязать морской узел. День прошел не зря.
29 августа.
Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха... То есть, без Кота и жизнь не та.
30 августа.
Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течет кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.
31 августа.
Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как еще намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь...
1 сентября.
Кот говорит, что осенью он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит... И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход...
2 сентября.
Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему. что мест нет. Убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».
3 сентября.
Приходил поп, по заказу Хозяйки принес святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитропопопый хитропоп.
4 сентября.
Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи...
5 сентября.
Так захотелось конфет, что хоть волком вой... Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.
6 сентября.
Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла... Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал...
7 сентября.
Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему сюжетик для новой сказки. Кот повел его знакомить с Антоном. Нашел у кого спросить...
8 сентября.
Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кзыл-Орду. Кот предположил, что повезут дань. Ну ладно, пускай едут. Хата на отвязе!!! Гуляем!!!
9 сентября.
14:00
Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он еще не накопил.
16:40
Первым пришел грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает померяться шарундулами.
17:05
Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашел, чем хвастаться... Спрашивает, как добавить Слона в черный список.
17:40
Тургенев пришел с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз... Это он испугался просто...
18:25
Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошел дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится...
19:10
Антон продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта... Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля» не дошел.
19:50
Поп пришел с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть только Кагор и выдул всё в одну каску, по привычке придав меня анафеме.
20:36
Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце... Тот делает вид, что ему неинтересно, а я то вижу, что запоминает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта информация?
21:00
Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.
21:30
Немцы, под чутким руководством деда, спели «течет река Волга», но залажали во втором куплете. А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге...
22:55
Халк смотрел на Луну и сказал, что она похожа на Кузмича. Наверное, он не пришел, потому что тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны... Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны домика Кузьмича...
23:20
Пришел сосед и сказал, что если мы будем продолжать шуметь после одиннадцати, он вызовет полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон... Это поп Напонт...
23:40
Вассерман раздаёт флаеры на afterparty в астрале. Нельзя по-русски сказать? Билеты на опохмел...
00:30
Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костер инквизиции. Жанна д'Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнес: «И, все-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, что просто вспомнил Зинедина.
00:50
Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!
01:40
Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило...
Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и расстаял.
3:00
Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу... Ну вот и хорошо. Спать пора.
10 сентября.
Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашел Гоголя мертвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.
11 сентября.
Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.
12 сентября.
Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковер и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. Как-то само собой вывалилось...
13 сентября.
Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка. а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к ее приходу отнесся только папоротник, видимо, приняв ее за дружественный баобаб.
14 сентября.
Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг...
15 сентября.
Леший прислал сообщение: «Перешли это смс трем друзьям и ты найдешь свою любовь». Сидим втроем, смотрим друг на друга... Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше...
16 сентября.
Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он еще не терял.
В общем. Кот теперь ищет старательней всех.
17 сентября.
Смотрел, как падают листья, думал о чем-то вечном. И как-будто не листья это вовсе, а что-то такое... необычайно красивое и... Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню.
18 сентября.
Ну наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут Хургада — Геленджик — Кызылорда. Эдакая обратная эволюция городов.
19 сентября.
Сидел на кухне, смотрел как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, потому что за молоком попытался сбежать хлеб...
20 сентября.
Антон спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а дом уже цыганам сдали...
21 сентября.
Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на ее морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалете обратной стороны. Где-то далеко Куклачев, в который раз, решил закончить карьеру.
22 сентября.
Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землей. Хорошо, что на вытяжке есть решетка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой нецензурщиной, что борщ краснеет без томатной пасты.
23 сентября.
Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола... Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?..
24 сентября.
Хозяйка увидела Антона и теперь ползает по кухне с мелом в руке. Антон сидит под холодильником, ржет и кричит: «Позовите Вия!».
25 сентября.
Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».
26 сентября.
Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом.
27 сентября.
Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит... Но не сильно. Так, шишка будет и всё...
28 сентября.
Пересчитывал записи в своем дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои шарундулы. Намекнул ему на то, что если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении..
29 сентября.
Приходил поп. рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок».
30 сентября.
Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вставил свои пять копеек и рассказал, что торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается.
1 октября.
Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, пьют... Так вот какие они, астралопитеки...
2 октября.
Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села на гречневую диету. Ну, теперь все ясно... Халк предложил ей жрать рубли. Может и они тогда подорожают...
3 октября.
Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в скорую. То сеть не ловит, то корыто сломается...
4 октября.
Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.
5 октября.
Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Еще и рабочий день им продлил до 19:45.
Говорит, что так точно не забудут...
Поп с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, так как встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.
7 октября.
В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, все-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.
8 октября.
Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошел по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.
9 октября.
Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает..
10 октября.
Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.
11 октября.
Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил ее на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили пришпандорить ее степлером. Обиделся.
12 октября.
Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять березку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это...
13 октября.
Кот почему-то стал называть меня «Домовэ«. Что за дурость? Я же не называю его «Котэ«?! Хотя... По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.
14 октября.
Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли?
15 октября.
15 октября.
Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно... Спам.
16 октября.
Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, что с кофе, я — что с чая. Пришел Кот и сказал, что утро начинается с «У»... Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с икса, а не с игрека... В общем, сидел у Вассермана, отмечали с ним новый карман.
17 октября.
Хахаль вычитал где-то. что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего: «Сегодня никого не было. Аж бесит...»
18 октября.
Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал: «А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!». Да уж, мозг Кота изменить нельзя...
19 октября.
Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол все отрицал и говорил, что он вообще атеист. Кот не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли что детей приносят атеисты.
20 октября.
Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться. Кот дал ему пинка и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден...
21 октября.
Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с обьектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.
22 октября.
Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени. Потому что неизвестность всегда пугает...
23 октября.
Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришел Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чертовой бабушке!», кинул в костер какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжет.
24 октября.
Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять приперся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.
25 октября.
Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем...». Думаю, все обошлось.
26 октября.
Узнал отХалка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.
27 октября.
Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия шарундул он еще не слышал.
28 октября.
Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница...
29 октября.
Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Антона крошек, пополнил через кормунал. Надо будет посмотреть новые тарифы.
30 октября.
Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно. Он все равно думает, что мир стоит на трех Котах.
31 октября.
Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом... После того, как она заговорила, стало попахивать еще хуже. В основном,от Хахаля.
1 ноября.
Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы ее не разбудить. Пришел Шолохов, сказал, что это какой-то тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать,
2 ноября.
Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушенки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?..
©ЧеширКо — Дневники.Онлайн , 2014
3 ноября.
Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетет фенечки из своего ДНК. Скукотища...
4 ноября.
Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из березового сока. Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а березы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Есенин против.
5 ноября.
День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность...
6 ноября.
Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем. куда катится мир и что все в нем перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.
7 ноября.
Антон отмечал день Октябрьской Революции. Из раковины постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что засорилась, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб...
8 ноября.
Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтенок так и не найдет свою маму.
9 ноября.
Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать текущий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как- то связаны...
10 ноября.
Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землей. Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолет. Домовой — двигатель прогресса!
11 ноября.
Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржет и говорит, что сейчас придет человек-паук и сожрет его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришел Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.
12 ноября.
Приходил поп. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова надурили...
13 ноября.
Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Приложил ему по заднице. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, блин...
14 ноября.
Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл.» или «выкл.».
15 ноября.
Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого...
16 ноября.
Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растет зуб мудрости... Какой зуб?! Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана? Челюсти истины?..
17 ноября.
Хозяйка зачем то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.
18 ноября.
Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушел спать в кладовку.
19 ноября.
Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок...
20 ноября.
Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну а что? У нас на Руси убогеньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали.
21 ноября.
Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он криворукий. Теперь почтовый ящик коротит и бьется током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал: «Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!»
22 ноября.
Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лед тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе...
23 ноября.
Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришел Халк, сказал: «Окей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»? Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом.
24 ноября.
Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала: «Домовой, Домовой, поиграй и верни». Сижу, играю... На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз.
25 ноября.
Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество... Молодец, что завязал! Нормальный же парень...
26 ноября.
Хахаль отнес на чердак тарелку Зинаиды Захаровны. Внезапно телевизор стал ловить аргентинские каналы и переговоры космонавтов.
27 ноября.
Кот застрял головой в алюминиевой кружке и наступил на Антона, когда тот тащил под холодильник крошки. В общем, можно спать спокойно. Робокот на страже порядка.
28 ноября.
Убирались с Халком в кладовке. Пока я переставлял хахалевскую резину, Халк из мусора случайно собрал небольшую галактику. Отдали Вассерману для коллекции.
29 ноября.
Кот рассказывал, как он один раз уснул во сне. Халк заметил, что это фигня, так как он однажды умер после смерти. Как скучно я живу...
30 ноября.
У Халка сегодня открылся третий глаз и из него полезла негативная карма... А!.. Это не глаз... Нуда... С чего бы карме так вонять.
1 декабря.
Ну наконец-то зима пришла! Соседские дети слепили смешного снеговика из глины.
2 декабря.
Кот решил заняться самообразованием. Теперь постоянно сидит на ноутбуке Хахаля с умным видом. Умный вид говорит, что никакого отношения к Коту не имеет.
3 декабря.
Поп хвастался новым телефоном. Купил себе фирменный «Инок и я». Нормальная трубка. Кота только смущает, что для разблокировки нужно использовать пни-кот.
4 декабря.
Странная зима. Раньше такого не было... Дед рассказывал, что даже немцы, увидев, что расцветают яблони и груши, и плывут туманы над рекой, выполнили двухмесячный план по траншеям...
5 декабря.
Приходили свидетели Стаса Михайлова. Собирали на церковь. Увидев у Хозяйки обручальное кольцо, расстроились и ушли.
6 декабря.
Халк сегодня бегал по дому с Котом. Когда он неожиданно остановился, душа по инерции побежала дальше и упала в подвал. Что-то клей не держит... Нужно изолентой примотать, чтоб наверняка... Наверняка, но главное, чтоб не намертво...
7 декабря.
Сегодня одна из икон голосом попа сказала: «Привет, как дела?». Ну наконец-то он скайп установил...
8 декабря.
Надо выспаться. Завтра к дяде Толе на день рождения пойдем. Из астрала пахнет математикой. Наверное. Вассерман печет свой любимый дифференциальный пирог...
9:00
Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя... Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нем Википедией, Халк — коробочку молекул... Решили, что все это у него есть и мы подарим брелок для Вселенной.
9:40
Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило корня из девяти. Халк вышел по старинке, отравившись колбасой.
10:00
Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, потому что в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под морской бой.
12:05
Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Ничего себе! Кто бы мог подумать!? Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!!!
13:50
Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки...
15:10
Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли шарундулы... Ну, судя по всему, мозг не задет...
16:15
Сидели за столом. Неожиданно в комнату вошла Псаки, поздоровалась и вышла. Вассерман говорит, что у нее в соседнем здании офис.
Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага... Принцип понятен... Кстати, вышибло почему то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отбатутила меня обратно, даже не заметив этого.
18:10
Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, потому что когда он выпивает, то может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.
18:40
Пришел друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то бурду. Еще и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?
19:20
Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной черной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается что-то незаметно затолкнуть под диван.
20:20
Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю!», кто-то наверху интеллигентно закашлял.
21:00
Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, убежали в сторону Воронежа.
21:45
Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров...
22:05
Наконец-то принесли торт. Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну и как теперь его есть после этого?..
22:30
Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.
23:00
Кот говорит, что больше в астрал не пойдет, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он наоборот хочет похудеть... Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..
11 декабря.
Кот решил заняться художественной лепкой. Показывал нам свои работы. Единогласно признали это талантом. Не прошло и часа, как он отхватил от хозяйки. Видимо, он слишком буквально воспринял слова Халка о том, что не нужно закапывать талант в землю. Теперь сидит, страдает в кладовке. Нуда, художника легко обидеть...
13 декабря.
Зинаида Захаровна приходила. Принесла маринованых помидоров. Сам видел, как помидоры плакали и поздравляли друг друга с освобождением. Теперь понятно, почему они все соленые...
14 декабря.
Хахаль с Хозяйкой лепили во дворе снежную бабу. Халк говорит, что получилось весьма полигамненько... Кот злится, что не понимает половину фраз Халка и говорит, что получилось просто гамненько.
16 декабря.
Кот нашел в фотоальбоме Хозяйки свою фотку. Попросил лайкнуть. Лайкнул Халк. Хозяйка подумала, что он снова подавился и стала трясти его за задние лапы. Единогласно признали, что соцсети — зло.
17 декабря.
Приходил поп, предложил Антону принять его веру. Антон заявил, что нафиг нужно и, вообще, религия — опиум для народа. После его слов, тут же появился заяц и сказал, что если это так, то он готов принять любую религию, а лучше две. Вот уж, продажная душонка...
18 декабря.
Кот решил подставить меня и стырил у Хозяйки сережки. Ох и котяра... Да это просто афера века!!!
19 декабря.
Спорили с Халком о материальности сущего. В это время Хахаль поскользнулся в туалете и, судя по мату, сильно чем-то ударился. Ну а зачем теперь спорить? Все очевидно.
20 декабря.
Приходили колядовать веселые дети. Уходили грустные седые старички... Ой, всё! Пусть Хозяйка сама двери открывает!
21 декабря.
Рассказывал Коту, что очень давно мои предки отмечали Новый Год сегодня. Тот, в свою очередь, рассказал мне, что его предки отмечали сегодня день сна и ушел спать в коробку. Отсюда вывод: не помнишь прошлого, спишь в коробке...
22 декабря.
Сегодня пришла Зинедин и сказала: «Пусть я света белого больше не увижу, но после Нового Года точно сяду на диету!». Конечно, может быть, это просто совпадение, но сегодня была самая длинная ночь в году.
23 декабря.
Кузьмич принес нам ель. Ура!!! Кот говорит, что если бы Кузьмич нес ее с Зинедином, то он бы принес нам не ель, а съель. А если бы он принес сосну, то воображение Кота лопнуло бы от перенапряжения.
24 декабря.
Пришел довольный поп и сказал, что с помощью деда обратил всех немцев в православие. То есть, теперь можно смело сказать, что я только что записал новогоднее обращение...
25 декабря.
Сидели, скучали. От нечего делать, решили спеть песню: «В лесу родилась елочка». На словах «Спи, елочка, бай-бай». Кот повалил ее на пол, аргументируя это тем, что стоя спать очень неудобно. Судя по всему, после хозяйкиного тапка, он теперь и в лоток будет стоя ходить...
26 декабря.
Приходил Леший, рассказывал, как вчера Зинаида Захаровна неожиданно вышла из дома, когда мимо дед гнал немцев на работу. Те с перепугу построили БАМ и пустили по нему электровоз. Да уж, чего не сделаешь со страху...
27 декабря.
Голуби принесли поздравление от моего мобильного оператора. Это еще кто такой? Хотя, стационарный режиссер звучит еще загадочнее...
28 декабря.
Koi I овориь чю Новый Год уже на носу. Coi ласилсн. Потм присмифелсн, а аю. оказывается, Антон просто за усы зацепился.
29 декабря
Наводили в кладовке порядок перед праздником. Нашли Бермудский треугольник. Нужно будет дяде Толе отдать, а то он жаловался, что потерял свою чертежную готовальню.
30 декабря.
Сказал всем, чтобы шли спать, потому что завтра праздник. Хахаль с Хозяйкой легли там, где стояли. Какие исполнительные... Все-таки хорошие они у меня.
31 декабря.
10:00
Этот Новый Год я объявил праздником трезвости, поэтому не будет ни валерьянки, ни зайца. В общем, объявил сухой закон. Тут же на лбу появилось какое-то пятно и захотелось развалить страну.
12:15
Слышал, как Хозяйка сказала, что скоро придет Зинаида Захаровна. Придется идти и готовить салаты. Готовить к худшему...
14:00
Пришел Кузьмич и случайно повалил елку. Сослался на то, что это дурная привычка осталась у него еще с Магадана.
16:20
Кот переживает, что его лоток не выглядит празднично. Предложил ему съесть дождик с елки и подождать пару часов. Тот говорит, что не видит связи, но дождик жрать не перестает.
18:20
Предложил Коту посмотреть «Служебный роман». Тот сказал, что он уже видел и ему не понравилось, потому что непонятно, кто такой Роман и что за странная у него фамилия.
19:50
Спросил у Хахаля, что он подарит Хозяйке. Тот от неожиданности вышел в стену. Теперь сидит, держится за лоб и говорит: «iPad ла!!!». Это что, новая модель что ли?
20:40
Сидели под столом. Зинаида Захаровна случайно наступила на Халка. Видел, как в окно заглянула бабулька с косой, но разглядев Зинедина, немного покосила прошлогоднюю траву, а потом тихонечко ушла.
22:30
Кузьмич подарил Зинедину новую шубу. Единогласно признали, что подарок так себе и вряд ли ей понравится, так как под шубой нет сельди.
23:40
Хозяйка сфоткала всех и говорит, что сейчас выложит вин сто грамм. Кузьмич сказал, что это как-то несерьезно и выложил на стол поллитра водки.
Кот отчаянно пытается уснуть, так как по его словам - как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Теперь понятно, почему Зинедин вместо шампанского насыпала в бокал оливье.
00:01
Ура!!! Новый Год!!!
00:05
Прибежал дед. попросил не запускать много салютов, потому что немцы плачут. Ну, прям как дети, честное слово...
01:00
Смотрели с Котом «Голубой огонек». Пришла Хозяйка и выключила газ. Вот что за человек? Никакого праздника...
01:20
Видел как голубь в полете завис над домом. Ну и долго мне его ждать? Халк говорит, что каждый Новый Год такая фигня... Говорит, хорошо, что целый, могла и половина прилететь.
02:05
Зинаида Захаровна предложила всем потанцевать. Антон подал команду: «Внимание всем», одел ватно-марлевую повязку и, стараясь не поддаваться панике, спустился в подвал... На всякий случай, спустились тоже. А мало ли...
02:50
Кузьмич уснул в салате. Зинаида Захаровна говорит, что все-равно любит его и ценит. Кот говорит, что он теперь стал для Зинаиды Захаровны еще дороже и ценнее. Как минимум, на 300 килокалорий.
03:00
Лучший способ намекнуть гостям, что пора бы уже и честь знать - подать чай. Хозяйка так и сделала. Все сразу захотели спать, только лишь печень Кузьмича проснулась, и со словами: «Да ладно! Чай?», немного уменьшилась в размере.
Всё, спать. Наконец-то. Наверное, в нашей стране все так плохо работают, потому что на весь год устают еще в самом его начале...
2 января.
По старой русской традиции, вспоминали, когда было первое число. Кот говорит, что скорее всего, оно было первого. Да уж... Как говорила моя бабка: «Я - твоя бабка!»
3 января.
Пришел грустный дед. Говорит, что вчера у него был день рождения, а когда он задул все свечи, поп выгнал его из церкви. Ну ничего, наш поп отходчивый.
4 января.
Выходные в полном разгаре. У соседей загорелся дом. Хахаль позвонил пожарным и сказал, что у нас тут огонь. Те сказали, что у них тоже неплохо. Потушили своими силами.
5 января.
Зинаида Захаровна наконец-то отстыковалась от нашего дома и пошла с Кузьмичем домой. Заметил, что чем дальше она уходит, тем все больше мне нравится. Все-таки любовь на расстоянии есть...
6 января.
Пришел Леший, сказал, чтобы я быстро собирался. Говорит, Сварожич вызывает всех наших на совещание. Что там у него случилось? Чует мое сердце, что не скоро я вернусь. Поэтому, дневник оставлю Кузьмичу, там его Кот точно не найдет. Эх... Не получится на праздниках отдохнуть. Но ничего, надеюсь, что там ничего серьезного. Хотя, кто его знает?..
Ладно, пойду собираться...
1 марта.
Всё. вернулись домой наконец-то! Справились. Хахаль, конечно, помог, но мы решили, что это он там Лекарем был, а здесь он Хахалем так и останется. И отношение будет соответствующее. Тем более. Кот говорит, что от того, что он помогал там кому-то. его тапки не стали от этого менее удобным местом психологической разрядки.
2 марта.
Как же я по всем соскучился! Хотел навестить Вассермана, но Халк сказал, что он недавно отравился информацией. Да уж, наверное весь астрал теперь провонялся аксиомами.
Халк говорит, что он лечится настойкой из корня из минус единицы... В общем, зайду в другой раз...
3 марта.
Приходил поп. Сухо поздоровался и спросил где я был. Сказал ему, что он все равно не поверит. Тот ответил, что это его личное дело — верить или нет. После его слов одна из икон удивленно хмыкнула и немножко отвернулась.
4 марта.
В окошко видел деда. Дрифтует на танке. Кот от такого зрелища сам немного дрифтанул. По крайней мере, он сам так сказал: «Ой, я кажется немного дрифтанул. Пойду-ка в кладовке уберусь..»
5 марта.
Приходил Кузьмич, спрашивал, что подарить Зинедину на 8 марта. Халк предложил скинуться на подарок, кто сколько может. Кот скинул грамм двести, Халк сказал, что позже донесет. Злые они у меня какие-то стали... Нужно взяться за их воспитание.
6 марта.
Хахаль теперь исправно ставит молоко под печку. Кот так же исправно пьет его, пока я не вижу. Я продолжаю подбрасывать заколки Хозяйки в его лоток. Хозяйка продлжает лупить Кота и жаловаться на него Хахалю. В общем, в этом замкнутом круге самое слабое звено — Халк. Потому что его вчера опять засосало в вентиляцию.
7 марта.
Завтра 8 марта. Хахаль ворочается и не может заснуть. Сижу на нем, думаю, как бы ему помочь... Ничего не идет в голову. А Хахалю — в легкие. Ладно, пойду Кота погоняю.
8 марта.
Леший прислал сообщение. Пишет, что Зинаида Захаровна бродит по лесу и нюхает подснежники. Причем внюхивает их вместе с корнями. Красная книга покраснела еще больше от безысходности...
9 марта.
Спорили с Халком о Булгакове. Сошлись на том, что Аннушка всегда падает маслом вниз.
10 марта.
Хозяйка разбирала в шкафу старые вещи. Три раза нашла Кота.
11 марта.
Снова приходил поп. Просил крестовую отвертку. Кот сказал, что у нас только полумесячная осталась. Поп шутку не оценил. Назвал всех еретиками и ушел по- английски все-таки gone, а не ushel, как говорил Кот.
12 марта.
Отправил Лешему сообщение. Голубь так быстро стартанул, что проходящий мимо Халк, с криком: «В гробу я видел ваш 4G», вылетел в окно. Теперь бегает по двору и орет, что порвет этому голубю роутер... Разве у него не клюветер?..
13 марта.
Было скучно. Предложил Коту поиграть в салки. Тот теперь ходит обиженный и держится за задницу. Ну а кто виноват, что он воспринял салки слишком буквально?
14 марта.
Халк ночью разбудил меня, сказал, что ему не спится и предложил что-нибудь вместе осознать. Предложил ему отложить это хотя бы до следующей жизни, а сейчас пойти спать. Ушел и даже не обиделся. Ему ж нельзя...
15 марта.
Все-таки заглянул к Вассерману. Ему уже лучше. Правда, жалуется на боли в пятом кармане. Но, зато теоремы из носа уже не текут.
16 марта.
Весь вечер искали с Халком смысл жизни. Нашли Кота. Тот сказал, что больше нету, так как последнюю бутылочку отдал зайцу, в обмен на красивый желудь... Вот такой вот нарушенный обмен веществ...
17 марта.
Халк ворочался во сне и случайно выцарапал вокруг себя пентаграмму. Я даже не успел схватить его, как он провалился куда-то вниз. Через пару минут какой-то мужик вынес его обратно и со словами: «Не будем никому звонить, извините, такого больше не повторится», залез обратно и закрыл за собой портал.
18 марта.
Кузьмич затеял ремонт, поэтому завтра к нам переедет Зинаида Захаровна. Говорит, что на пару недель, но мы то знаем, что она на пару ничего не делает. Всё в одну каску, всё сама...
19 марта.
Зинаида Захаровна появилась на рассвете. Когда она вошла в дом, где то заиграла грустная виолончель. Написал Лешему сообщение, чтоб не нагнетал. И без него как то не по себе. Виолончель замолчала, но теперь в лесу кто-то ржет...
20 марта.
Праздновали день весеннего равноденствия. Кот говорит, что не понимает смысл праздника. Сказал ему, чтобы он помолчал и не сбивал ритм хоровода.
21 марта.
Приходил поп. Хвастался новыми временными стигматами. Кот сказал, что комментировать не будет. Я тоже промолчу, пожалуй... Аминь.
22 марта.
Сказал Коту, что видел как Зинедин пила его молоко. Тот сказал, что сейчас ее порвет. Вернулся через минуту со словами: «Да это... Я вспомнил, оно ж пропавшее было...». После этого разодрал ногу Хахалю. В общем, очканул, как обычно...
23 марта.
Смотрели с Халком новости. Зашел Кот, сказал, что убийца — дворецкий, и ушел с важным видом. Одно из двух — либо Хозяйка снова нашла его мину, либо убийца, действительно, дворецкий...
24 марта.
Спорили с Халком о творчестве Мандельштама. Ни на чем не сошлись, так как мешал ржущий Кот. Думали, что с Мандельштама, а, оказывается... А нет, все правильно. Чуть было не переоценил Кота...
25 марта.
Хозяйка пылесосила. Мы с Вассерманом беседовали о тщетности бытия. Недолго, потому что душа Халка на этот раз намоталась на шнур и не пришлось разбирать пылесос, как в прошлый раз.
26 марта.
Хотели прогонять с Котом в футбол, предложили Халку побыть судьей. Тот согласился, простил всех и сказал, что любит всех нас. Кот говорит, что, судя по всему, Сердюкова тоже судил буддист. Не знаю кто это, но поддерживаю.
27 марта.
Кот по ошибке нагадил в тапки Хозяйки. Орет из подвала, чтобы я принес туда его миску, так как он ближайшие пару дней будет наводить там порядок. Очканул, часть вторая...
28 марта.
Смотрели с Халком «Халка». Почему то захотелось поесть еду, попить питья и лечь полежать...
29 марта.
Зинаида Захаровна рассыпала соль и тут же поссорилась со здравым смыслом. Он говорил, что еще одна тарелка борща в нее не влезет, но опыт победил в этом бессмысленном и беспощадном соревновании. Влезло две...
30 марта.
Радостный поп принес флаеры на воскресную вечеринку «Пок ice baby». Кот сказал ему, что он — бог маркетинга. Видел, как на иконе кто-то подозрительно прищурился...
31 марта.
Сегодня ночью произошло ограбление холодильника. Свидетелей нет. Халк был в соседней галактике, Антон строил коммунизм в вытяжке, а Кот не может ничего сказать, так как что-то жует. Даже и не знаю, на кого подумать...
1 апреля.
00:40
Хахаль налил мне в миску молока. Думает, что этим он заслужит снисхождение первого апреля. Извини, друг, но дружба дружбой, а служба службой... Сказал Коту: «Фас». Кот ответил: «Всенепременно» и перевернулся на другой бок. Какой-то не компанейский он.
09:45
Леший прислал сообщение. Пишет, что дед ходит по лесу в костюме Сталина и расстреливает немцев. Немцы робко улыбаются, смеются и подыгрывают деду, залихватски прикидываясь мертвыми. Как дети, честное слово...
14:30
Хотел подшутить над Зинедином, по старой традиции, уронив на нее шкаф. Из него вылез какой-то парень, сказал, что Нарния в опасности и запрыгнул обратно. Вассермана выдала татуировка «За Евклида!» на запястье.
Хозяйка красила ногти. Сказал ей, что ей не подходит этот цвет. Она автоматически перекрестилась растопыренной ладошкой и продолжила дуть на лак, негромко напевая молитву. Аж расстроился... Сижу, подпеваю...
22:50
Зинедин снова храпит как трактор. Халк жалуется, что от таких вибраций не может попасть ключом в нирвану. Да уж... Вот проблемы у него...
2 апреля.
 
Ну это уже слишком! Хозяйка уговорила Хахаля продать дом, потому что, видите ли, ей кажется, что здесь живет какая-то сущность! Ну и что? Рано или поздно Кузьмич закончит ремонт и сущность опять переедет к нему. Дом то зачем продавать?
3 апреля.
Собрал экстренное совещание в кладовке.
Ввел военное положение. Кот попросил ввести лежачее. Халк выразил обеспокоенность. С трудом. Эмоции — это прям не его...
4 апреля.
11:30
Пришел риелтор. Операция под названием «Руки прочь и Кот» началась. Кот отказывался принимать участие в ней. если я не добавлю его в название. Ладно, потом с ним разберусь, сейчас не до этого.
11:35
Согласно плану, Кот произвел запуск торпед по вражеским туфлям и скрытно передислоцировался в кладовку. Где, собственно, и был обнаружен Хозяйкой. Орет теперь оттуда: «Дом наш!» и «Чемодан, вокзал, нотариус!».
11:40
Халк обмазался зеленкой и вежливо укусил риелтора за пятку. Так сказать, акт устрашения. Вассерман озабоченно выглядывает из астрала.
11:50
По моему сигналу, Антон со своими соратниками начал мирный митинг у холодильника. Зинедин пошла за дихлофосом. Заяц во дворе сел поближе к окну.
11:55
Хозяйка с Зинаидой Захаровной показывала риелтору подвал. Долго искала кнопку включения света. Я по привычке запел: «Врагу не сдается наш гордый Варяг»... Хозяйка нажала на кнопку, но обернулись все трое. Это что значит? Я в проекте или нет?! 
Дед пригнал в помощь взвод немцев. Те, по привычке, от нечего делать, построили во дворе завод БМВ. Сказал деду, чтоб разбирали, ибо не патриотично. Те быстро снесли здание и вырыли землянку. Видел, как через полчаса они выкатили оттуда Приору. Одни проблемы от них...
12:10
Пришел поп. Узнав о нашей спецоперации, сказал, что поможет, чем может и стал громко читать молитву. Прибежал Антон и стал кричать что-то про опиум и религию. Откуда-то появился заяц, спросил — по чем?.. Сказал ему, что мы против наркотиков. Кот из кладовки орет, что если я против котиков, то он тогда не будет в меня больше верить... Сколько проблем от этого попа...
12:15
Риелтор только что слез с чердака и сказал Хозяйке, что там сидит бородатый мужик в очках и поет матерные частушки про теорему Ферма. Хозяйка покосилась на него, но ничего не сказала. Операция продолжается. Дядя Толя — молодец.
12:20
Начался дождь. Зинедин вышла во двор и в нее тут же ударила молния. Потом, судя по всему, осознав свою глупость, извинилась и, зарядив ее телефон, ушла в землю. Проходящий мимо Тесла, закурил сигарету и сказал, что такого динамо он еще не видел.
12:35
Хозяйка предложила риелтору переждать дождь и попить чаю. Предложил ему совместить оба события и попить дождя на улице... Пока Хозяйка бегала за нашатырем, отсоединил от его пятки Халка.
12:40
Очнулся. Говорит, что был в какой-то комнате с обоями и натяжными потолками. Опять Дядя Толя астрал не закрыл... Так ведь и ограбить могут... Ладно еще. если википедию вынесут, а если подарочный набор галактик?..
12:45
Кот выбрался из кладовки и совершил контрольное бомбометание по обуви. Потом подошел ко мне и доложил, что он доложил. Или доклал.
Пока советовался с дедом о дальнейших действиях, немцы построили во дворе Рейхстаг и попросили деда расписаться на нем в память об их дружбе. Дед пошел за танком.
Видимо, не любит он автографы раздавать.
13:05
Халк сидит на подоконнике с Булгаковым. Обсуждают квартирный вопрос. Булгаков что-то записывает.
13:10
Хозяйка рассказывает риелтору про сущность в доме. По-моему, это неуважение с ее стороны. Хоть бы подождала, пока Зинаида Захаровна из комнаты выйдет...
13:30
Ура! Риелтор сказал, что не будет продавать наш дом! Операция завершена успешно! Хахаль налил в миску молока. Сидит, улыбается...
©ЧеширКо — Дневники.Онлайн . 2015
5 апреля.
С риелтором справились, пора бы уже и Зинедина домой отправить. Тем более, Кузьмич сказал, что уже почти закончил ремонт. Мы начинаем новую операцию «Пора бы честь знать и самый лучший в мире Кот». Достал он уже своими ультиматумами...
6 апреля.
Сегодня слышал, как Зинаида Захаровна, стоя возле зеркала, сказала: «И в кого же я такая красивая?!». Из зеркала вывалился белый кролик и с криком: «Бармаглот вернулся!», убежал в сторону леса.
7 апреля.
Попросил попа провести обряд экзорцизма над нашим домом. Вассерман жалуется, что в астрале теперь не ловит радио «Шансон». Зинаиде Захаровне хоть бы хны.
8 апреля.
Продуло спину. Кот предложил использовать средства народной медицины. Отказался, от греха подальше, потому что видел, как он по утрам смотрит Малахов плюс. Поп растер спину святой водой. Немного жжет, но зато теперь хоть ходить могу.
9 апреля.
Ночью крикнул Зинедину на ухо: «Свободная касса!». Та за секунду вытащила из под подушки поднос и встала у окна. Фикус на подоконнике тут же пророс сквозь горшок и прирос к батарее, бормоча что-то про какого-то Леона.
10 апреля.
Прилетел голубь, нагадил на окно и улетел. Присмотрелся — нагадил в виде улыбающихся Лешего и медведя. Значит, все-таки, настроил он ММС.
11 апреля.
Случайно столкнулся в прихожей с хозяйкой. На ее крик: «Да что тебе надо?», ответил, что просто свет в оконце. Хотел еще рассказать ей, что мне снится, но не успел. Как говорил один художник — «Опять обморок»...
12 апреля.
Предложил Коту, в честь дня космонавтики, запустить ракету. Тот долго отнекивался, но патриотизм взял свое. Ракета пристыковалась к орбитальной станции «Галоша Зинедина» без происшествий. Мы с Халком хлопали в ладоши. Хозяйка тапком по Коту. Кот смотрел на нас. Такой молодой...
13 апреля.
У Хозяйки теперь бессонница, она не спит по ночам, а сидит и вышивает крестиком. Поп говорит, что это дело богоугодное... Пусть хоть осиновым колом вышивает, меня этим не проймешь. Кстати, Халк говорит, что правильно говорить не бессонница, а инсомния... О! Дядя Толя тоже не спит...
14 апреля.
Собрал внеочередное собрание по поводу выпроваживания Зинедина. Вижу, как падает моральный дух. Подняли, отправили к деду. Он его пристроит к своим, не пропадет.
15 апреля.
День середины весны отмечали с шутками, скороговорками и шарадами. Долго смеялись, когда Халк подавился словом. Кот хохотал, лупил его по спине, из Халка вылетали буквы, мы с Антоном на скорость собирали из них слова... В общем, весело было, всего и не расскажешь.
16 апреля.
Зинедина ударило током из поломанного выключателя. Та так гневно посмотрела на него, что я услышал, как электричество смущенно сказало: «Бьет, значит любит» и пошло выбивать пробки. Железная женщина! Нет, скорее, женщина-изолятор...
17 апреля.
Приходили из горисполкома. Дед услышал это, вышел из сумрака и накинулся на них с кулаками и криками: «Сами горите со своей шоблой, а мой полк не трогайте!». Ничего не понял, но немцы оценили его поступок и принялись работать на две ставки. На себя и на ставку верховного главнокомандующего.
18 апреля.
Спорили с Халком о религии. Пришел поп, попытался вклиниться в разговор, но поскользнулся и расшиб себе лоб. Как говорится, без комментариев. Спор моментально потерял смысл.
19 апреля.
Пил чай с Вассерманом. Сначала вроде бы нормально все было, а потом вдруг захотелось расширить Вселенную. Хоть на немного... Ну нормально ж общались! Что за чай?..
20 апреля.
Немцы попытались отметить день рождения Гитлера. Опрометчиво. Нагло. Печально. Больно. Именно в такой последовательности и развивались события. Дед молодец.
21 апреля.
Сегодня чуть не случилось страшное. Зинедин упала с дивана. Слышал, как кто-то снизу кричал: «Ребята! Убирайте котлы! Держите потолок!». В эти пять минут, скорее всего на Земле никто не умер. Вывод — Зинаида Захаровна несет в этот мир добро. Правда, надкушенное.
22 апреля
Кузьмич пришел, сказал, что ремонт закончен! Ура!!! Блокада прорвана! Где-то наверху заиграло «Прощание славянки». Антон кричит из кухни, что из холодильника начала капать горячая соленая вода. Даже у техники есть сердце...
23 апреля.
Первый день без Зинаиды Захаровны. Но не так-то легко к этому привыкнуть. Халк продолжает передвигаться по дому по плинтусам. Кот до сих пор втягивает живот, когда заходит на кухню, Антон от громких звуков переворачивается на спину и делает вид, что чинит холодильник. Ничего, реабилитируемся потихоньку.
24 апреля.
Спорили с Халком о непостоянстве мироздания. Ни на чем не сошлись, так как мне до сих пор кажется, что новая жилетка Вассермана от Кармани все-таки золотисто-белая.
25 апреля.
Снова приходили свидетели Иеговы. Сказал им. что его нет дома. Халк радуется и говорит, что ни разу не видел столько коллективного бессознательного... Да и вообще, что за свидетели Иеговы? А почему, к примеру, не понятые Аристарха?
26 апреля.
Ночью с Котом привязали душу Халка к батарее. Очень смешно было смотреть, как он не понимает, отчего у него останавливается сердце, когда он выходит из комнаты. Даже дядя Толя улыбался, когда отвязывал.
27 апреля.
Предложил Коту и Халку сыграть в мафию. Хватило на три раза. Халк отказывается кого-то убивать даже в шутку, а когда город засыпает. Кота потом невозможно разбудить. Неинтересно.
28 апреля.
Приходил Леший, рассказывал, что Зинедина недавно укусил клещ, но быстро понял свою ошибку, когда почувствовал, что пьет из вены не кровь, а борщ...
29 апреля.
Приходили какие-то люди, предлагали застраховать дом. Выглянул у Хахаля из-за спины и помахал рукой. Кот принюхался и сказал, что так он и сам может весь дом застраховать...
30 апреля.
Приходил дед, спрашивал, можно ли оставить у нас в кладовке зимние гусеницы от танка. Кот предложил отдать их Зинаиде Захаровне, так как видел, как у нее на штанах порвался ремень.
1 мая.
12:00
Первое мая решили отметить в узком кругу. Посидели немного в кладовке, спели Интернационал, разбудили Герцена... Все, как обычно.
13:40
Встретил в прихожей духа коммунизма. Тот спросил, где живет Антон и залез под холодильник. Пусть там что хотят делают, лишь бы по стране не бродил...
21:00
Решил лечь спать пораньше, но не получилось. Маркс с Энгельсом и Антоном смотрят какое-то капитал-шоу и громко возмущаются. Халк тоже говорит, что книга лучше.
2 мая.
Хозяйка увидела меня в зеркале. Прогресс на лицо. Никаких обмороков, но даже губы она теперь красит исключительно крестообразными движениями...
3 мая.
Хахаль с Хозяйкой ушли в магазин, а мы сели посмотреть телевизор. Халк попросил на минутку включить канал РБК... Оказывается в астрале есть еще пять подземных этажей и, что интересно, на третьем стоят закрутки с солеными молекулами. Дядя Толя запасливый...
4 мая.
Играли с Котом в покер. Тот подавился своей шерстью и блефанул. Откуда он знал, что у меня на руках ничего нет?..
5 мая.
Ночью в подвале вызывали с Котом барабашку. Честно говоря, было жутковато. Даже черти ушли пораньше, сославшись на то, что завтра на работу. В общем, нет никаких барабашек.
6 мая.
Приходил поп, хвастался новым ароматом кадила. Говорит, что фирменный «Nacoste». В принципе, терпимо...
7 мая.
Отмечали день Радио. Отправили Попову смс с поздравлениями. Он перезвонил и сказал, что не для того он его изобрел, чтоб мы ему смс отсылали, и бросил трубку. Действительно, как-то не подумали...
Решили завтра отметить День Победы в лесу вместе со всеми. Дед говорит, что будет весело. Посмотрим. Как говорит Зинаида Захаровна: «Пожуем — увидим».
9 мая.
9:10
День Победы предсказуемо начался с парада. Кот сказал, что командовать им будет он. Антон говорит, что из морозилки доносится дикий хохот. По-моему, лед тронулся...
10:40
Парад очень понравился. Особенно запомнились боевые Чебурашки и показательные стрельбы торпедоносца Котовского. Немцы тоже молодцы — очень правдоподобно изображали радость и безудержное веселье даже под прицелом дедовой берданки.
11:20
Спорили с Халком о ботанике. Сошлись на том, что клен зеленый, крона раскудрявая, а форма листа резная... Хоть в чем-то наши взгляды совпадают.
12:20
Из подвала вылезла какая-то девушка, представилась Евой и спросила где тут можно немного застрелиться. Кот сказал, что прямо и направо. Халк — что жизнь и смерть — лишь этапы существования эфемерной... Вассерман в астрале босиком задорно давит виноград и фашистскую гадину. Удивительный человек...
13:20
Приходил дед, принес подарок от немцев — магнитик на холодильник с надписью «Берлин». Отказался брать, потому что дед его взял первым.
14:00
Дед во дворе организовал концерт. Особенно понравилась песня в исполнении немцев «Как здорово, что все мы здесь сегодня вознеслись». Халк говорит, что прям за душу берет. Проверил узлы, вроде держится, а то знаю я его...
14:20
Леший прислал поздравительного голубя с сообщением: «Гитлер капут». Пока думал, что ответить. Кот написал на нем: «Воистину капут» и отправил обратно... Поп сказал, что если еще раз увидит такое, то Коту несдобровать. Кот усмехнулся и несдобровал прямо на подоконник... Зашла Хозяйка и попросила его остаться. Это провал...
15:00
Пришла Зинаида Захаровна. Очень медленно. Не сразу заметил, что дед незаметно привязал к ней веревку и, с ее помощью, вытащил из болота еще один танк.
Кот по традиции нагадил на капот соседского Мерседеса. Халк сказал, что это низко. Кот подумал, согласился и нагадил уже на крышу. Халк одобрил и сказал, что вот так лучше.
16:10
Дед предложил тяпнуть наркомовские сто грамм. То ли мне показалось, то ли действительно на слове «наркомовские» из-за забора показались чьи-то длинные уши, а после слов «сто грамм» они медленно и разочарованно исчезли...
17:40
Слышал, как один немец спрашивал у попа, можно ли ему исповедаться, если он как Толик. Вообще-то, всем известно, что нет Анатолия кроме Вассермана, а Бурда — пророк его. Как Толик он... Ишь ты...
18:25
Пока Халк спал, с Котом написали на нем фломастером: «На Берлин», открыли окно и включили вентилятор... Вассерман позвонил от Лешего и спросил, что в лесу лежат два убитых тела — Халк и заяц, кого оживлять? Сказал ему, что наше тело правое, враг будет разбит. А заяц сам очухается, ему не впервой...
19:40
Антон устроил демонстрацию на кухне под лозунгом: «Враг не пройдет». Зинаида Захаровна в это время решила прихлебнуть борща и застряла в дверном проеме... Не хочется проводить параллели, но я не верю в совпадения...
20:20
Спорили с Халком о переправах. Он говорит, что берег левый, а я — что правый. Пришел Кот, сказал, что согласен на медаль...
21:10
Кот спорил с Халком о том, кто готов отдать жизнь за Родину. Аж подрались. В итоге к Коту пришла какая-то бабка и сказала, что у него осталось семь. А к Халку пришел дядя Толя и сказал, что у него скоро закончатся нитки. В общем, победила дружба.
21:40
Дед сказал, что салют ждать не будет, так как нужно укладывать немцев спать, ведь завтра на работу. Те не хотели, капризничали и пытались увернуться от поганой метлы деда. Но все же ушли. По традиции собрали им в дорогу немного кур, яек и млека.
Всем семейством смотрели праздничный салют. Все, кроме Зинедина. Она предпочла смотреть на праздничный салат. Ну, а что? Кому война, а кому — очень голодна. Хотя... Семнадцать движений десны и Зинедин тоже смотрит с нами салют. Зря я на нее наговаривал.
23:30
Наступила темная ночь. Тихо, только в степи кто-то свистит. Не даст дед покоя своим немцам...

Если не против продолжу:

2 мая
Сегодня случилось страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала. Я уже пошёл за медным тазом, как услышал, что электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах немножко повернулись набок.

3 мая
Весь день болела голова. Спросил у хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, хахалю - от диареи.

4 мая
Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту - китикет. Очень культурный поп… Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая
Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал врачу: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про паленый морфий и ушёл не попрощавшись.

6 мая
Кот второй день ржет над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвет на части.

8 мая
Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?». Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган…

9 мая

10:00
Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что-ли… Не искренне… Может из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?

11:00
Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх… Немцы, немцы… Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.

12:00
Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!». Решили с Халком, что скажем ему о его дурости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко…

15:20
Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришел к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.

18:50
Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский БМВ. Ну а что? У каждого свой День Победы… У кого-то порохом пропах, у кого-то не порохом…

22:10
Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк, так как немцы убежали рыть окопы.

10 мая
Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Все бы ничего, но хахаль зачем-то припер домой надувную лодку.

11 мая
Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее». Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия - сильная книга! В смысле - тяжёлая.

12 мая
Пойдём другим путём. Ночью сказал хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, блин…

13 мая
Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.

14 мая
Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы - дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, что если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации… В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.

15 мая
Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока… Придётся идти…

16 мая.

10:30

Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они стоят рядом.

11:00

Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать челку. А потом бы расстроился и убежал плакать в немецкий туалет. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.

12:30 Все-таки челку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или все-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. Да на её лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич…

14:00 Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать, так как голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.

16:32 Свершилось чудо — Зинедин влезла в платье хозяйки. Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.

17:30 Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов. Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом. Определённо, в лесу что-то сдохло.

17:40 Чтобы создать образ женщины-вамп, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отрезал, но и глаза бы повыцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж это ЕГЭ… До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет…

18:00 Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше, так как одно её неосторожное движение, и платье шахида разлетится к чертям собачьим. Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим. Уверен, что после этого, ни один шахид не попадёт в рай, так как ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.

19:00 Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна все-таки женщина, а не подкинутый людям, детеныш синего кита, как называет её кот.

19:10 Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью. Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.

19:30 Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую. Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки проэволюционировала до прямохождения и со словами: «Фиг вам, а не начинка», основала бы секту свидетелей апокалипсиса.

20:00 Халк говорит, что или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.

20:40 Сказал Кузьмичу, что если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, потому что при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.

21:05 Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя. Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу. Еле выпроводил.

21:40 Зинедин доела последний пирожок и засобиралась домой. Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо. Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.

21:45 Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова. Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал: «Нет, Коля, это не Вий». Ушли.

22:40 Кузьмич вызвался проводить нас до дома. Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать. И, действительно, по пути домой, несколько гопников сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники. Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой. Ну да… А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное…

23:30 Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение! Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд. Ну, как говорится, совет да любовь! Хотя, в данном случае, больше подходит — салат да морковь… И пельмени.

17 мая.

Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, что это просто деда покусали загробные пчелы.

18 мая.

Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал, что если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала.

19 мая.

Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, собакевич теперь Халк-расстрига.

20 мая.

Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

21 мая.

Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил посадить на участке, так как в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Менты!». Ну… Посадить не посадил, а почву удобрил…

22 мая.

Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

23 мая

Приходили цыгане, как обычно что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого надурил. Халк сказал, что айнанэнанэ…

24 мая.

Приходил участковый. Кот и к нему пристал со своей Бэллой. На мой вопрос, причём тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто в погонах.

25 мая.

Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью..»

26 мая.

Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причем, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

27 мая

Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

28 мая.

Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.

29 мая.

Кот выдвинул теорию о том, что человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.

30 мая.

Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.

31 мая.

Отмечали последний день весны. По моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернет все на круги своя и вновь… Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.

1 июня.

Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём, кто первый наступит. Наступило лето.

2 июня.

Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка шарундул. Сказал ему, что КАСКО дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ничего не случится.

3 июня.

Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит...

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «За что?»

5 июня.

Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему. что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.

6 июня.

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

7 июня.

Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».

8 июня.

Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14...

9 июня.

Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.

10 июня.

Приходил Кузьмич, хвастался кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор. Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте...

11 июня.

Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что у них там происходит?..

12 июня.

Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать. Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось... А хозяйке плохо.

13 июня.

Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярноволнового дуализма... Кажется, он борщанул. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.

14 июня.

Приходил поп. Сказал, что как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы. Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась. Слышал, как кто-то наверху облегченно вздохнул...

15 июня.

Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук. Кот сказал, что все-равно какой и притащил из кладовки кусок хозяйственного мыла. Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие, то получится Чёрная Дыра.

16 июня.

Нашёл в кладовке губную гармошку. На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина. Послал их к Леонтьеву.

17 июня.

Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки. Кажется, он тоже готовится к свадьбе...

18 июня.

Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке. Чем бы дитя не тешилось... Ладно, пойду гляну, а то обидится ещё...

19 июня.

Затягивает, блин...

20 июня.

Зинаида Захаровна разбила тарелку. Все сказали, что на счастье. Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.

21 июня.

Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка. Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь. Странно все это...

22 июня.

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец.

Спас дед. прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место

23 июня.

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так. то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем...

24 июня.

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные...

25 июня.

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти...

26 июня.

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

27 июня.

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

28 июня.

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»... Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

29 июня.

Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужик и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и ушёл не попрощавшись.

30 июня.

Приходил Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

1 июля.

Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»...

Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, так как он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

3 июля.

День ГИБДД отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы. Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нагло пролетел на красный.

4 июля.

Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

5 июля.

Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто разошлись кто куда со словами: «Да ну... Жизнь важнее...».

6 июля.

Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Спилбергу. Халк говорит, что лучше Хичкоку.

7 июля.

Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как сообщил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать запасы на зиму. То ли ещё будет...

8 июля.

Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы все в десять раз дешевле.

9 июля.

Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий... Завтра свадьба.

10 июля.

9:00

Зинаида Захаровна проснулась сегодня с первыми лучами рассвета. Своими глазами видел, как лучи скользнули по ней, а потом быстро переместились на книжную полку и стали освещать издание Чернышевского «Что делать?»

9:30

Сказал Коту, что сейчас начнется выкуп. Тот заперся в кладовке и кричит оттуда, что его купали всего два дня назад и вообще, идите на фиг со своей непонятной терминологией.

9:40

Кузьмич прискакал на белом коне с букетом некалорийной сирени. Конь, почуяв недоброе во взгляде Зинедина, сбросил с себя принца, и с криком: «Уж лучше к Будулаю!», ускакал на восток.

10:00

Халк сказал, что Зинедин все-таки знойная женщина, мечта поэта. Внезапно появившийся Маяковский заявил, что вертел такую мечту на оси пролетариата левой, левой, левой! Потом долго спорил с Халком о водосточных трубах и флейтах. Ох уж эта интеллигенция...

11:20

В ЗАГС приехали вовремя. Пары, стоящие в очереди на развод, увидев Зинедина с Кузьмичом, развернулись и пошли домой со словами: «Да ладно, разве у нас проблемы!..». Зинаида Захаровна. Соnnecting реорlе...

12:00

Во время регистрации появился товарищ Мендельсон и спросил, какое отношение имеет его музыка к происходящему. Халк сказал, что разделяет его переживания, но заказать более подходящую музыку не получилось, так как в ЗАГСе нет записей Мэрлина Мэнсона.

15:00

Кот с нами не ездил, поэтому встречал нас у ворот с очередной импровизацией: «Жрите, пейте, веселитесь, Зинедина не боитесь, но хочу предостеречь — от Зидана не убечь!». Маяковский сказал, что если еще раз услышит подобную хрень, настучит Коту по хорею.

16:20

Попытка украсть невесту завершилась полным провалом, так как исчезновение Зинаиды Захаровны из-за стола, гости восприняли как сигнал к тому, что и им тоже уже можно поесть и монополия на еду временно приостановлена.

17:10

Приходил дед, поздравлял с годовщиной победы над шведами под Полтавой. Сказал ему, что у нас сегодня свадьба. Посмотрев на молодых, тот пробурчал что-то про крепостное право и ушел в лес.

17:50

По старой привычке, расположились с Котом и Халком под столом молодых. Кот все время поглядывает на ноги Зинаиды Захаровны и говорит, что если к ее ноге привязать длинный железный лом, то с ее помощью можно добывать нефть.

18:20

Кот притащил валерьянки. Выпили за счастье молодых. Не чокаясь, ибо не факт.

Халк подпил и стал жаловаться на то, что ему не хватает внимания и ухода. «Ухода в мир иной», — добавил Кот и налил еще.

19:30

Красть туфлю вызвался Халк. Зинедин не ожидала такого поворота событий и слегка махнула своей изящной ножкой... Через полчаса Собакевича принес Леший. Сказал, что заяц, увидев мирно летящего над лесом пса, пошел кодироваться. Нет худа без добра...

20:10

Приходил поп, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах. Кот спросил, почему тогда молодые еще здесь, ведь получается, что там празднуют без них. После этих слов я отчетливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.

21:00

Во время танца молодоженов, Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу. Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.

21:40

Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже. Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под земли вылезло Лихо и сказало, что семь лет будет жить с нами. Но увидев Зинедина, оно подошло к попу, попросило благословления и, сославшись на большую занятость, вышло через калитку. Да уж... Красота — страшная сила...

22:00

Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи. Вот и для

Под конец вечера пришел участковый и сказал, что на нас жалуются соседи. Вот и для меня работа нашлась... Теперь соседи жалуются на энурез.

22:15

Самые стойкие гости стали расходиться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками. Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.

22:30

Ничего себе! Молодожены едут в свадебное путешествие в Египет! Кузьмич пригласил меня с собой. А почему бы не съездить? Халк говорит, что Домовым перелет бесплатный...

23:10

Кузьмич ушел со своей суженой в свой домик, а Кот сказал, что никакая она не суженая, а очень даже расширенная.

23:55

Без храпа Зинедина теперь не могу уснуть. Пойду, наверное, хахаля подушу. Никак не могу избавиться от этой привычки...

12 июля.

11:00

Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещенного. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли...» и запел «Ваше благородие...». А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?...

14:20

Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все смотрели на Зинаиду Захаровну?...

15:00

От нечего делать бродил по самолету. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил мне Кот — сбрей бороду...

17:00

Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям как у Брежнева», отдал воинское приветствие.

13 июля.

10:00

На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что стол может и шведский, а стул — точно белорусский.

11:00

Зинедин доела последнюю сосиску и мы ушли. Причём, последняя сосиска — это не метафора.

14:00

После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу. В общем, ничего необычного не произошло.

14:50

Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал:     ^1*». Тот ответил, что не

продаёт тротил.

21:10

Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, блин...

14 июля.

7:00

Едем к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию... 14:10

Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованый мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал на фиг. Эка невидаль... Ладно б ещё Тутанхамон подошёл...

14:20

Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту онауже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в субмарину пустыни.

17:10

Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что американцы нас надурили с полетом на Луну, так как река не может быть космонавтом. Да. так бы и сказал...

15 июля.

13:00

Все утро проявлялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил...

15:00

Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео... Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу встрепенулась Ассоль...

17:00

Сегодня Кузьмич входил в море и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, все дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.

Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и все прошло.

22:40

Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич...

16 июля.

7:10

Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен...

10:00

Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по сообщению о выбросившимся на берег ките.

12:10

Было скучно, ходил по пляжу без стелс-режима. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужели я так плохо выгляжу, что меня путают с туристом?.. Наверное это из-за носков и сандалий.

14:40

Знакомился с египетским водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что в гробу видал всё красное. Еле угомонили. А с водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.

17:00

В отеле попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80". Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается все шире и шире.

17 июля.

10:00

Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.

12:30

Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим...

14:40

На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.

17:10

Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.

20:40

Зинаида Захаровна пришла со спа-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду спать.

18 июля.

10:00

Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный...

Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается!

12:30

По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием... Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить её стрелять из рогатки.

14:15

Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и ушла.

16:05

Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему. что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь...

17:40

Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не зная, удалила ему аппендикс.

18:50

Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора...

Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к березкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя...

Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и плохо пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот заперся в кладовке и кричит оттуда, что дареное нельзя передаривать.

20 июля.

Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли супер приз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал, что один раз в жизни подписал бумажку и его тут же окольцевали. Поэтому он бросил эту вредную привычку.

21 июля.

Хахаль припер домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что Самсунг.

22 июля.

Кот придумал гениальный план, как насолить хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью и ждем. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!!!

22 июля. Позже.

Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

22 июля. Ещё позже.

Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

22 июля. Совсем позже.

Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, что она — амурский тигр...

23 июля.

Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может, потому что боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля.

Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — сыкло. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что пёс — козёл, а кот — баран.

25 июля.

Всю ночь, от нечего делать, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нем с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, так морской бой повеселее будет...

26 июля.

Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка... Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина...

27 июля.

По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.

28 июля.

Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утенка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у него радости полные штаны. Аж хлюпает...

29 июля.

Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Антон. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется...

30 июля.

Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею... Потому что было интересно...

31 июля.

Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, как Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина сушёной рыбой.

1 августа.

Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

2 августа.

Хахаль выпал из окна. Ибо расплескалась синева, расплескалась... По петлицам разлилась... В общем, за ВДВ!

3 августа.

Голова болит после вчерашнего... Помню только последние слова Кота: «...бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!...»

4 августа.

Антон оказался большим занудой. Все время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один усатый, а второй лысый.

5 августа.

Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа.

Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа.

Показывал Антону дом. Экскурсию пришлось прервать, так как Хахаль все время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл чем гордиться...

8 августа.

Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла... Не согласился. А как согласиться, если все зависит не только от медведей, а в первую очередь отулыбчивости кирпичной кладки?!

9 августа.

Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа.

Спорили с Халком об эффективности применения андронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа.

Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа.

Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

 

13 августа.

Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья — чем старше, тем колец больше...

14 августа.

Устроил субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то... В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа.

Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу...

16 августа.

Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «МегА Афон». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа.

Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа.

У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от шарундульного волшебника... Да уж... Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа.

Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа.

Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы, так как слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис... К земле...

Как по мне самый качественный бенз, но цены, собака женского пола...

Прогуливался мимо 2х газовых заправок, газ по 10

На УкрАвто цены не поменялись... за 300 грн налили 10.42л 98+ с учетом скидки в бак

Отправлено с моего GT-I9500 через Tapatalk

На УкрАвто сегодня 95+ 10.82л = 300 грн

Отправлено с моего GT-I9500 через Tapatalk

У богатых свои причуды
Еще немножко оффтопа: позавчера знакомые покупали с рук $300, 3 бумажки по 100, новенькие, из последних. Поехали с просветкой, да и сами шарят в валюте(воротнички там всякие, материал и тыды).  Баксы в идеале. Подставу заметили только дома и то случайно. На всех 3х бумажках одинаковые серийники.

Это конечно оффтоп в этой теме, но кажется мне что неспроста эти колебания...И в дальнейшем курс опять будет расти как бешеная лама