Чёта нипанятна ничё, можно фото?  В вакуумных трубках не должно быть бенза  Выкрути бочёнок (е сли я правильно понял какой) на ём есть резиновое колечко, может оно прорвалось.

Хотя-бы раз в год, конденсат по-любому бывает.

Пластиковых на наши модели не слышал, можно брать и б/у, просто нужно хорошо осмотреть его, ну и хорошенько почистить покрасить-обработать. Свой паял в одном месте, крайняя нижняя точка, пропаял участок размером с пятак, зачищал почти всё днище бака, больше нигде не обнаружил проблемных мест. По пайке, на всякий пожарный, прошёлся эпоксидкой, и закрасил всё днище бака. А вообще, чтобы убрать воду из бака, нужно лить иногда спирт в бак , ну или новые модные присадки к топливу.

По-любому при осмотре бака нужно просить пройтись легонько щеткой по металлу по самой нижней части днища бака(всё равно красить нужно будет). Если метал чистый и блестит, можно смотреть дальше, если ржавый и латанный - лучше не связывайся, по возможности заглянуть внутрь, чтоб увидеть хоть малую часть дна изнутри - нету ржавчины - можно начинать обмывать покупку, если изнутри ржавый - замучаешься паять.

Супружеская пара лежит в кровати: - дорогая, сегодня мы это проделаем как пчелки.
Жена с восторгом: - что в цветах и медом обмажемся!!!? - Да нет, намного проще. Отсосала и улетела.
---------------------------------------------------------------------
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
----------------------------------------------------------------------
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать - таблетку вставляют в жопу и закручивают отвёрткой...
---------------------------------------------------------------------
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и о##еваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний ##й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот пи##ец. Слово о##ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто е##нулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, б##, гостинец детишкам привез!
----------------------------------------------------------------------
После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база успешно обновлена!
----------------------------------------------------------------
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается.
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала

Стараюсь сам писать на том языке, на каком пишут мне, не проблема ни русский, ни украинский. А всё потому, что 80-го года рождения, и застал ещё СССР-овского образования, хотя всю жизнь прожил в поселке (деревне), где РАСИЙСЬКУ МОВУ можно было услышать только от тех, кто приезжал к родителям (бабушкам, дедушкам) пожив пару месяцев в городе. Но от них ничего, кроме как: с драбины упав(л), куры хекают, спека неможлива, и т.д. не услышишь, но тем не менее по тесту русского языка 12 из 14.

Вот это по взрослому, вот это конкретный подход

Кстати, возле эмблеммы деу, эмблемма автомобилей Самсунг

В Кременчуге встречал когда-то Деу Кадет, трехдверку, бордовенькую, сначала подумал: че за прикол? потом расспросил хозяина, и всё стало ясно.

Судя по значку-это ровер?

Это что, у нас в деревне ездит автомобиль Самсунг, копия ниссан максима QX для внутреннего корейского рынка!

Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
- А Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
- Вася здесь живет?
- Нет, Вася здесь не живет.
- Ну конечно!! Только ты, женщина легкого поведения, везде живешь!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Инструкция по применению туалетной бумаги
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

Применение туалетной

1.Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2.Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3.Произвести акт дефекации.
4.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5.Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6.Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7.Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
8.Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9.Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10.Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11.Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1.Hе курить вблизи изделия.
2.Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3.Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4.Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

1.Подготовительная часть включает:
-Включение света, закрытие задвижки - 3 секунды;
-Застилание стульчака бумагой - 10 секунд;
-Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) - 25 секунд;
-Усаживание - 5 секунд.
2.Содержательная часть включает:
-Напряжение соответствующих мышц таза и головы - 3 секунды;
-Непосредственно дефекация - 2-3 минуты, в исключительных случаях - до 10 минут.
3.Заключительная часть включает:
-Вставание и нажание на смыв - 3 секунды;
-Тщательное вытирание анального отверстия от остатков - 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;
-Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня - 30 секунд;
-Еще раз "сдернгнуть" - 2 секунды;
-Мытье и вытирание/сушка рук - 1 минута;
-Выход и выключение света - 5 секунд.
Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд.

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, е@аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ть!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
 Полицейские пришли черз неделю.
 - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
 - Давайте сначала плохую.
 - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
 - А какая хорошая?
 - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
 - А какая великолепная?
 - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
----------------------------------------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
 - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
 - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
 - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
 - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубка.
 - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
 - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
 - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
 - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
 - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
 - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
 - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
 - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
------------------------------------------------------
ПДД на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Вообще хорошо зарекомендовали себя турецкие MUTLU. На предыдущем авто проработал 8 !!! лет, и работал бы еще, но в то время пользовал авто редко (раз в две недели) то иногда приходилось подзаряжать, так и продал с той машиной. Сейчас себе взял такой-же, на авторынке полтора года назад за 700 грн., при сдаче старого скидка составляет 100 грн. Он мне нравиццо

Извините, как обычно не хватает сил, времени прочитать всю тему, а только последние пару сообщений. Вам тоже огромное СПАСИБО!