Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился… - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки…

- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо!

Собрались на «»стрелке»» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик… - Ты че это делаешь? - Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть. Муромец: - Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву…

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!


ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете «даунлодинг». - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.



Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух: _ Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит…

От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.

Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик… - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник… - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик… - Вы что — заяц?! - А вы что — волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю… - Ну, купи себе и смотри… - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.


Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..

Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с
ней.


ВОПРОС-ОТВЕТ: - Что такое нечистая сила? - Это грязный Шварцнейгер!
!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

- Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… - Спереди или сзади?

В молдавском детском садике «»Букет Молдавии»» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт. - О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..

-Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь.

Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!


классика: Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»


Три алкаша спорят у кого руки больше трясутся. Первый говорит: - Я когда наливаю в стакан, то разливаю половину мимо. Второй: - Да ладно, я вообще в стакан попасть не могу. Третий: - Все это фигня, я вот когда сцу, три раза кончаю


Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!

- Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить — не надо.


Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Шотландская уличная шпана не садится на корточки.

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.


В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так… совпаденьице?

- Как будет по английськи «»окрошка»»? - Oh, baby…

Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда -погляди,старый, что это??? старый, почесывая репу: -что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…


Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Лещи, женщина легкого поведения, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь —молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: - Если утром хорошо, значит — выпил плохо! - Если выпил хорошо, то наутро плохо.

Хитрющий взгляд честных женских глаз…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.



Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются.

Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… - Ну спи.

Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «»Супер-марио»».

Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».

НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.


реальные надписи в советское время: на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА! при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!

Реально фото платы с другой стороны?

А не будет проще купить готовый усилок не 12 вольт?

Была подобная проблема, оборвался красный провод около клемника ,держался на изоляции,  пока разобрался прошло 30 минут,пока не догадался посмотреть контакты на гене и увидел обрыв,зачистил и припаял новую клему, проблема решилась.

У машины взрывной  волной выбито лобовое и пострадала крыша, а пока он холостяк временный, отправил своих подальше.

 Юрий  в Киеской обл, Александр на месте был.

очередная порция.

рофессор студенту:
 - Вы в армии когда-нибудь были?
 - Нет. А что?
 - Да так. Могу устроить

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
 Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
 Он говорит:
 - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
 Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
 Русский из угла натуженным голосом:
 - А у нас в лифтах не курят.

Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!!
 Что бы ещё попpобовать?
 По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «

«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.

Жена говорит мужу:
 - Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
 - Дык я и забил…
 - Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла..
 - Че? Один, что ли?
 - Ну зачем один… с пельмешками…

Украинская деревня…
 Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
 - Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему:
 - Ни, я кругла сирота.

Существует только один интуитивно понятный интерфейс — соска.
 Остальные осваиваются путем обучения.

Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
 - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
 - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
 - Нет. что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил…
 - Ну, и что?
 - Ну и забродил…

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит
 водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый.
 - Что же вы едете и виляете?
 - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними…
 Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше.
 На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:
 «Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!» Так появилась ОС Windоws 95…

- Мальчик, а как тебя зовут?
 - Мурзик.
 - ?!!
 - Мои родители всегда котенка хотели.

Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?

Пьяный конференсье на сцене:
 - А сейчас… перед вами… выступит.. сионист Пидоров!…простите… пианист Сидоров! Промежность!…Рак матки!…простите…Про нежность!…Марк Фрадкин! Это песню…он исполнит… без ансамбля!… сам бля!…Один бля!

Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»:
 - Приходите после уроков за школу целоваться.
 Приходит ответ:
 - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
 - Видишь, к чему приводят смешанные браки!

- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
 - Чтобы она не вылезла, сынок…

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
 - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
 - Дурак, нахал, идиот!
 - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!!
 Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит
 Соловей…
 Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит:
 Горыныч, выручай!!!
 Пауза. Соловей спрашивает: слыш, мужик ты кто? — Илья Муромец!!!
 — Соловей повторяет в мобилу
 — пауза — понял, слезаю.

Слон говорит голому мужику: «»Симпатично…
 но как ты этим дышешь?»»

Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит:
 - Откpой скоpей, не могу уже — понос!
 А жена из-за двеpи:
 - А ты мне сапоги новые купишь?
 - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!!
 - А шапку новую?
 - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!!
 - А шубу ноpковую купишь?
 - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!

Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации?
 - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

Отец грузин учит жить сына:
 - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял?
 - Нет, не понял — говорит сынок.
 - Вах! Тяжело с тобой.
 Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
 - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран?
 - Есть, сынок! Это твоя мама…

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
 Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?»
 Г- «Давай с хорошей»
 Б- «Капитан вам ставит бочку рома»
 Г- «Это хорошо, а какая плохая ?»
 Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
 - Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
 - А! Так это ты?

Идёт суд над кpасивой девушкой.
 Встаёт адвокат:
 - Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги…
 Я кончил господин судья.
 Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
 - Это что у вас тут за хелуин в натуре?
 - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена….
 Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
 - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
 - Газонокосилками не торгуем!

Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит:
 - Девочка, а что ты делаешь?..
 Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
 - ССОК-К ПЬЮ…

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
 - Алло!
 - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
 - Просто ужасно… Мне поставили четыре…
 - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
 - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
 - Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
 - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
 - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
 - Ага, пока!!!
 - Я тебя люблю..
 - Угу…
 Заводит машину, и печально произносит:
 - Жизнь — гавно!

- Привет, как интернет?
 - Спасибо, потихоньку…

Может ляда.?

  утебя моник попробуй  вынимать предохранители поочередно накаком потребление пропадет там и нужно искать.

тоже есть такое, я сначала размечал где буду резать потом надрезал сапожным ножом и далее болгаркой на воздухе.

проверено плохо.

Резал ,острым ножом со смазкой и болгаркой еще режут електролобзиком.

Сделано соими руками.

Было подобное,до меня електроклапан включили от акб,  еще  была проблема  лампа подсветкм багажника ,выключатель не работал,магнитола на себя может брать в ждущем режиме.