Был подобный,трудяга, желаю удачи в увлечении.

С инета

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав.

Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены больш! ие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали по! граничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жил! ах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса - оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесоп! олосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов - не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущест! во было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте! кавальк аду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа :- ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.


Не скажу!.

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам. Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинка не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга. Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать. Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми. Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм может подействовать украинский реализм. Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”. В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”. А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!! В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”! 1

Под замену ,стучит в ноги пасажиру в нем проблема.

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица — герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Красивые, удачи работе.

Нету тоже,насобирали на кулеш и до картошки.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? — Все, только зачем я у окна, с ружем ? — это на случай если упаду я, мочи Кефирчика …

Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить". На следующий день хозяйка спрашивает соседку: - Вчера хорошо посидели. Твой-то как? - Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув ,кота застрелил...

Перлы коментаторов: — Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое. — Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку. — Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты. — Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. — На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. — Мяч был подан на нижнюю штангу. — Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. — Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. — Какая жаль. — Травму оказывают лежащему на газоне игроку. — Пока 0:0, но развязка растет. — Игроки расположились вдоль ширины поля. — Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. — Травма быстро не напоминала о себе. — Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста! — Пострадавший здоров до невозможности. — Время уже истекло, простите за такой каламбур. — На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «»Филипс»», которая производит бритвы. — Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины. — Второй тайм начался с атак ювенского «»Туринтуса»». — Местная женская футбольная команда называется «»Мальвина»» в честь героини сказки про Чебурашку. — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. — Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.


Автомобильная корпорация «»Фольксваген»», памятуя об успехе модели «»Пассат»», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «»Пажрат»», «»Паспат»», и «»Пасрат»».

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: — Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая… А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: — Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!


Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит: — Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем. — Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью. — А кто тебя кодиpовал? — Да наш кузнец. — А меня он тоже может закодиpовать? — Да, идем. Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня. Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован. Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю? Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.


Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу — мое родное пиво!!!

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы не сажать батарейки…

Разговаривают два парящих в вышине орла, заметившие пролетающий реактивный самолет. — Ух ты! Посмотри, как несется эта птичка! — Ты бы тоже так спешил, если бы у тебя хвост горел!

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК.

— Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрётся, там и спит.

— Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

— Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

— Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку — не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

— Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

— Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

— Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

КАНИКУЛЫ ХАКЕРА. Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. взял с собой нотебук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. скучно. Вторник. Сломал первого провайдера. админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно. Cреда. У провайдера аон. серегу засекли. раскололся и сдал. вызывали в отдел р. просили не хакать. обещал. скучно. Четверг. сломал второго провайдера. админ — ламер. рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. подарил десяток паролей. скучно. Пятница. Приходила. наверное аленка. в глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. боялся что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. звонил в отдел р. просил помощи. приехали, отогнали аленку. все рассказала… Попросили больше не хакать. обещал. скучно. Суббота. Сломал третьего провайдера. админ — ламер. написал об этом юзерам. Зауважали. поместил на страничке провайдера пароли. вызвали в отдел р. как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! сказали что это был я. Отрицал. посадили в сизо. анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. остальное похоже. рядом двое юзеров. говорят на непонятном жаргоне. не знают что такое коннект. сказал им что я — админ. Зауважали. поместили рядом с системным устройством «параша». всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. к утру обнаружил дыру и сломал… Что было потом не помню, очнулся через два дня в больнице. День последний. В аэропорту ожидая посадки подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ — ламер. снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания «аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе». скучно… чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей…

Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает парень лет 20. На бегу застегивает ремень: - %ля, 8-[] где это я... Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает, присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция: - Ни%уя себе, это хоть че за район-то. Обращается к первому: - Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще, ты че нить помнишь. Руслик: - Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается в кружку с пивом и выпивается) ниxpена не помню, а ты, Ромыч, тоже чтоль со мной был у этих баб!!!!? Ромыч: - Выходит так, тока я вот не припомню, как и че... Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь. В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его спрашивает: - Че ты все ерзаешь? - Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне странными какими-то показались. На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет: - Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил.... Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов.... Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха от смеха чуть с балкона не слетела....

Обсуждение способов контрацепции

Ягода Малина Недавно услышала, что сперматозоидов можно убить , спрециванием обычной кока колы... что за ерунда?

_elinka_ угу. а лучше сразу там мёдом помазать.. чтоб они слиплись..

_malina_ и сверху шоколадкой, и орешков поркошить

_elinka_ батенька. это уж - не противозачаточное будет. кто ж от такого зрелища устоит..

_malina_ черт... прям захотелось... жаль никого нету под рукой.. пойду шоколаду грызну

novanova ну только если через жопу их провыпердеть с ее газиков

_malina_ через трубочку

rhombl4 нефиг коллу переводить - просто перед сексом кусочек мыла во влагалище ложишь и все дела!

_malina_ что бкак говриться.. как по маслу.. эм.. по мылу шло

_malina_ а мужчинка выскальзывать не будет?

geterodin выскальзывать и соскальзывать обратно

citadell заодно и белье там простирнешь

geterodin ну, если уж кола накипь с чайников выводит, что уж говорить про беззащитных головастиков...универсальное средство, млин

mashaaaa Правда выводит??

geterodin говорят, нужно налить колу в чайник и оставить на ночь. можно и прокипятить. накипь т.о. выводится.

liin Не, лучше спирал ью пользоваться. Тогда сперматозоиды, пока идут по спирали, заблуждаются, устают и умирают. Хотя если еще и кока-колу во влагилище налить, то им будет липко и скользко. Эффект поболе будет

mashaaaa Они ее выпьют, и кто выживет, родится в шпагоглотателя...

jayrandom Для надёжности - повысить давление и/или температуру

_strannaya_ Не знаю как кока-колой, но мама научила ещё давно спринцеваться водой с лимонным соком... Главное не переборщить! И ни в коем случае нельзя пользоваться п... (забыла нзвание, известная такая таблетка)(с) (моего гинеколога)

zuss Лучше залить бензин.

nullp0inter точна И поджечь для полноты картины.

flashkot фсё фигня! пользуйтесть ватными тампонами, смоченными в уксусе! патентуем средства от залётаф....

nikak аха точна !!...!! мёду...туда мыла с колай....марганцофки...всё ето лимооным сокам спрыстнуь..заткнуть тампаксам с уксусам... И НИВКОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ИПАЦА!!!!!!!!!

agushik цементный раствор - это гарантия! - спермики будут головой о бетонную стенку биться, терять сознание и, соответсвенно, входа в матку не смогут найти никогда!

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Крым, — сказал второй. — А я свою сам люблю.


Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми — а все равно подпаивать придется.


- Давай играть в города, — говорит один нарик другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.


- Доктор, у меня почему-то чл*н красный… — Да? Вспоминает кто-то…


Три козленка бьют ногами волка. Волк корчится на земле и кричит: — Что делаете, волки позорные?!! Козлята: — Молчи, козел!!!

- Дорогая, давай заведём собаку! — Ну, не знаю… А какую ты хочешь? — Боксёра. — Зачем тебе такая большая? — А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Сынок спрашивает маму: — Мама! А клубничка красненькая? — Красненькая, сынок. — … с черными пятнышками?.. — Hу.. Бывает и с пятнышками. — .. и с усиками? — Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Идет компьюторщик ночью. К нему хулигамны престали:-«Отдавай мобильник!» -«Не отдам!» -«А мы тебя изобьем!» -«Ха-ха, ни чего у вас не выйдет, я себе «God 1″ прописал!»


Поезд Петербург — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся. — Очень приятно. Иван, москвич. — О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец. — Вахтанг. Мерседес-Бенц.

К толковому (или бестолковому?) словарю
Микроб — дрібноживець Госстрах — держпереляк



Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: — Ты где, сволочь, шлялся? А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: — Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили…

Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!


Мужчина как ребёнок! А женщина для него — как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

После долгих кропотливых поисков был найден человек, позировавший знаменитому Фаберже.

А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4. Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится
на маме.

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хй. отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaXаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!


Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеб@, ни стирального порошка?

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю -попробуй теперь - должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не c0caть, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мужики за прилавками ушли в аут минут на 5, как-бы не больше...

Позавчера был в лесу , были маслята, белые, полевые,красноголовцы,но много через жару пропало,жаль,но отдохнул классно.

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения… Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе… Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами… Наконец-то!!! Как все-таки здорово — пиво с бодуна!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Сын родился. Светланой назвал. — А почему сына Светланой-то??? — Да, в роддоме не ту пуповину отрезали.

сли женщина молчит, лучше ее не перебивать

- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. В другой, третий — то же самое. — Hу и что же ты? — Взял красного.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе , выплеснутая на живот.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….

Принцип торможения автомобиля «двигателем». Этот принцип подразделяется на следующие этапы: торможение номером, торможение бампером, торможение радиаторной решеткой и радиатором, ну и, собственно говоря, торможение двигателем.

- Вы кем работаете? — Я фармацевт. — А, значит, в аптеке работаете? — Нет, диски С форматирую.

Один чудак жалуется другу: — Прикинь, захожу домой и вижу жену в постели со своим лучшим другом! — Ну и что ты сделал? — Жену выгнал к чертовой матери… — А с другом? -А что с ним сделаешь? Сказал: Фу, Дружок, плохой пес.

Красивый кадик ,желаю удачи в ремонте,