УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ : Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана буду я тибе жена. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых? За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"



Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!


Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Друг сегодня рассказал презабавнейшую историю (живем в Израиле, работает на скорой). Далее с его слов:
Дело было с год назад. Выезжаем на срочный вызов днем в марокканский квартал. Поднимаемся, заходим в квартиру и перед нами предстаёт картина маслом, которую не в каждом фильме для взрослых можно увидеть: почтенного возраста дама в летнем платьице в позе раком, а сзади к ней пристроился кобель и жалобно скулит. Ну, в общем, всё ясно, как белый день. Дамочка делает грустные испуганные глаза и сумбурно рассказывает, как мыла полы. А ведь лето, жарко, одежда легкая, вот кобель перевозбудился и вскочил. Она не виновата, это у собакена просто инстинкт, она же не причем. Мы, конечно же, согласно киваем. А что остаётся делать, как не "поверить на слово"?
Мой напарник (кстати, заядлый собачник) пытается успокоить добермана, гладит его да приговаривает, мол "дружище, ты ни в чем не виноват, с каждым может случиться". И, попутно, пытается его отлепить от тетки. Но ведь сами понимаете, какая у кобелей физиология - там же у него "узел", фиг вытащишь.
Что делать? Везти в клинику, конечно. До этого момента я не знал, зачем нам нужны эти специфические складывающиеся носилки, ведь всегда обходились обычными. А тут, поди, пригодились. Укутали их как смогли какими-то покрывали, только головы по разные стороны торчат, водрузили на носилки и понесли до амбуланса.
Гребанный стыд, час дня! Загрузили в машину, повезли в клинику. Там к врачу сразу, в кабинет. Женщина снова завела свою пластинку - "не виноватая я, он сам вошёл". Доктор, конечно, понятливо кивает: "Разумеется сам, сам...". И попутно их разъединяет.
И вот свершилось - дама отдельно, шокированный доберман - отдельно. Доктор задумчиво смотрит на результат и выдаёт фразу, которую уже никогда не забыть:
-Ты ж погляди, какой умный пёс - даже презерватив не забыл надеть!

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...


Стою я в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30.
У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- Lа, дорогая
- Че-е-е ты сделала?????
- Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе......

Одесса. В публичный дом весь в мыле залетает мужик.
– Мамка, давай девчонку быстро, труба горит!
– Остынь, милок, все заняты.
– Что, совсем никого?
– Вон сторож наш, дядя Вася, может, сойдёт?
– Мамка, ты сдурела? Я не по этим делам!
– Приходи позже.
Через 10 минут.
– Мамка, девчонки не освободились?
– Нет, только Вася свободен.
– Я же сказал, что не по этим делам!
– Ну, погуляй еще...
Через 10 минут.
– Ну что?
– Один Вася...
– Хрен с тобой, давай Васю, труба горит...
– Триста баксов, милый.
– Триста? Да у тебя девчонки по стольнику! За что триста?
– Сотню – Васе, и по стольнику двум охранникам.
– Им-то за что?
– Будут Васю держать, он ведь тоже не по этим делам!

 

Дааа,веселые у вас расказы

Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "Садитесь молодой человек, задница-то, наверное, болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и
под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона.

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hеllo" "how аrе уou" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну, решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она
мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!


В подземном переходе наблюдал. Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем!
А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь:
- Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав:
- Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов!
- Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь!
– и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой:
- Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла.
А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице.
Думаю, заколдовала чтоль?
- Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдали изумленно рот открыл.
- Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! Б%я, нах! Чуть инфаркт не хватил...

Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
- Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца
– бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до
МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца...

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

На дачу!  http://forum.stepashka.com/t600609/

Как ты ее просверлил

Молодая семья смотрит новую квартиру.
Жена:
- Здесь мы шкаф поставим, здесь комод, тут диван...
Маленький сынок:
- А, здесь мы полку за*беним...
Отец бьет сына в ухо:
- Понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Она здесь на х*й, не нужна!

Тоже интересует

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:
- Как хочешь?
Он:
- Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она:
- Ты что творишь?
Он:
- А вдруг там пчелы!