Завтра НГ, я своей Манюне купил колечко с брюликом

Кто, что купил своим вторым половинкам к праздникам? Фото приветствуется!!!

  по духу буду краток


За стишок собственного сочинения ногами не пинать, это от чистого сердца Я люблю УКК


С наступающим новым годом ДРУЗЬЯ!!!

А сейчас каждый поделится способами снятия колёс без звучно и аккуратно потом мануал склепаем и в бой

Мужики хорош про идеи со стрельбой, а то в случае  ....... и к делу приобщат текст из темы

АППИРИДИЛ

Подставь кирпичи почти в стык с порогом, потом спусти шину и машинка плавно ляжет на кирпидон.... я так думаю....

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!!


- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! 


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!


Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!


Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны:- Да!? Может мой подойдет?


Приходят два друга в бордель. Денег почти нет. Прейскурант посмотрели, хватает только на лыжницу и то на двоих. Ну, заплатили, их отвели в комнату, они разделись, легли на одну кровать. Тут заходит здоровая, бабища, ложится между ними, хватает за члены:
- Ну что нищета, погнали! 


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий.


Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!


Из классики:
В лесу раздавался топор дровосека.
По лесу гонял дровосек гомосека,
Устал,утомился,уснул дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.


– Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! Оказалось, у меня – длиннее всех.
– Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.


Пришла учительница к Вовочке и жалуется его отцу:
– Ваш сын, в ответ на замечание в его адрес, ответил, что трахнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор, – Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну, ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну, было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла


Приходит Вовочка домой со школы:
– Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась.
– Вовочка, вы её хоть отодрали?
– Да! Некоторые даже по два раза.


- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?


Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?


Училко:
- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Петя первый поднял руку:
- Мы в магазине купили ананас.
Училко:
Молодец Петенька!!!
Вовочка вторым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас он куй ложил... 


Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Семейная пара занимается ЭТИМ.
Ж: Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
М: Да, да…
Ж: Давай, давай еще!
М: Да, да…
Ж: Говори мне грязные слова!
М: Прихожая… кухня… раковина… унитаз…


Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.


Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!


- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?


Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...


Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,- останавливает ее мама...
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.


Мужик хвастает:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.


- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?


Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
- Ещё два колеса и машина!
- А тебе ещё две сиськи и корова!
- Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!


Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.


Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.


- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...


Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда. Садись, расскажи как всё прошло.
- Да не, спасибо, я постою.


Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и затрахать тебя до потери тобой разума.
Она разделась:
- А сейчас?
- Я вижу, мне это удалось.


- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!


- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?


По одной из версий, я – жертва неосторожного обращения с презервативом.


Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!


Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".


загадка: самая вооружённая страна в мире?
отгадка:(Израиль,там у всех мужиков обрезы)


- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...


В каждом из нас спит долбоYOOб.
У моего, походу, бессонница...


Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!


- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.


Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?


Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали!
Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу.
–Как пи@ду отрезали?


Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на куй!!!" - важно, что первым словом было "Да".


Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть...


Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы...


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".


Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!


— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!


Одна зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной..


У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом древе она изображена в виде дупла.


Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все перепутали.
 В ИТОГЕ, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!


Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в сексшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.


Философский анекдот:
Как посмотришь вокруг - **б твою мать!
А как подумаешь - а и х**й с ним.

За такое.... яйца в минус, сразу.... уроды мля!!!

1.valerian - 1 комплект белые;
2.Оксана (Киев)-1 комплект,белые;
3. Technolog (Zp) - 1 комплект, белые;
4. Fed (Кремень) - 2 комплекта белые+желтые;
5. Flugegehimen- 1 комплект белые;
6. КАДЕТ 44 - 1 комплект желтый
7. marchel - 1 комплект цвет?
8. oleg-opel - 1комплект белый
9. maxbet- 2 комплект белых
10. Narcotick-1 комплект Желтые
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.

Подредактировал, осталось найти желающих на 13-ть комплектов...

подтверждаю предыдущий пост

1. GremliN
2. fedoruk
3. Lex Luger

Жир!!!