|
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он
дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и
живем вместе. Проблема заключается
в том, что я не могу ходить в туалет
по-большому, когда МЧ дома. Мне все
время кажется что он может что-то
услышать или унюхать... или что сразу
после того, как я выйду из туалета, он
туда зайдет. Стараюсь сходить в
туалет в офисе, но не всегда
получается, а выходные - это вообще
капец (целый день дома и я и он).
Дошло уже до того, что я под
предлогом того, что надо вынести
мусор вечером хожу в туалет на улице
(зимой этот вариант отпадает т.к.
будет холодно), когда-то так сильно
приспичило что пришлось бежать с
мокрым бельем на балкон (типа
вывешивать) и срать там в пакетик...
Что мне делать? Может к психологу
пойти? Посоветуйте хорошего
(москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами
пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле
туалета. он выходит, а вы заходите.
потом сообщаете ему, что вам от его
запаха чуть глаза не выело. ему
стыдно. теперь вы оба срёте на
балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом
случае. только вы ничего не говорите
ему, а тихонечко проползаете в туалет
и делаете свои дела. свое отсутствие
объясняете мытьем рук. вся вина за
зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В
туалете, значит, слышно, как пукают,
какают, писают, а на балконе не
слышно что ли? Да там еще больше
слышно! Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой
чудный обзор открывается ! Кстати,
Автор, а как Вы потом каканьки с
балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет
уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую
толстую книжку, говорю - дорогой -
морально я с тобой(пафосно) По
возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно
насрать в коридоре и сказать, что это
сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и
громко разговаривать по телефону) а
если денег на счету нет, то ногтями по
кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь,
или в ладоши хлопать, иногда бумагой
туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень
услышит как я пукаю. поэтому в
самый ответственный момент я
начинаю громко кашлять, или бить
ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не
ржала,хотя я в жизни чопорна и
пукнуть ни-ни. Мы когда только
поженились тоже стеснялись, но ночью
попа-барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало. Он от
стыда одеяло мне на лицо накинул,
так ещё и держать начал, когда я
вырываться начала!!! Видимо
надеялся, что за эти пару секунд все
проветрится и я не замечу...... с
перепугу забыв что весь запах то под
одеялом!! А когда я наконец при нем
пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы
настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще
и срет с открытой дверью, при этом
читает анекдоты и меня зовет
послушать. Говорю когда научишься
срать без запаха, тогда и послушаю. А
у нас с ним между собой нет вообще
никаких комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и
побрить друг у друга интимные части
тела. Мне кажется это нормально
(ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После
перемены в класс все зашли, галдят,
тетрадки из портфелей достают.
Короче рабочая обстановка, шум-гам…
А парню видно пукнуть приломило. Не
знаю, может съел чего? Но как это
сделать незаметно – весь класс перед
тобой… А если кто помнит, был в 80-х
писк школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш
герой на задней парте видно решил,
что если этот дипломат на парту
громко поставить и под это дело
перднуть, то никто не услышит. А
вонять будет – так можно стрелы
скосить на кого-то. Картина маслом :
в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ
удар этим “дипломатом” по парте, что
все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине
ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное
зажигание позднее. Даже сейчас,
когда встречаемся – всегда этот
случай вспоминаем."
|
Просмотр сообщений
