|
271
|
Главная / Бортовой журнал / Re: Мій седанчег 1,3
|
: 11-10-2011, 19:43:21
|
|
в підтвердження народної мудрості "краще пізно чим ніколи" сьогодні задув пороги арки і лонжерони.
зварив мовіль + нігрол + пуш.сало, на вулиці вже не дуже тепло, тому довелось тримати на вогні бадягу і по трошки заливати в пульвер. бо застигала прямо в трубці нагнєтатєля
одне приємно, все зайве витекло з дренажних отворів і більшене тече, але думаю літом на сонці ще повитікає
|
|
|
|
|
272
|
Главная / Бортовой журнал / Re: Эфиопо-мобиль )))))
|
: 11-10-2011, 19:26:14
|
|
заміряти від лонжерона (де вони закінчуються) до моніка не проблема думаю, купляти бензостійкі, (є окремі на дизель і на бензин), ага, і ще є високого тиску, бери самі прості резинові бензостійкі, там діаметри різні на подачу і обратку, потрібно міряти. силіконові не раджу брати, ссихаються вони з часом і дубіють.
|
|
|
|
|
276
|
Главная / Бортовой журнал / Re: Маленький самолётик
|
: 04-10-2011, 23:07:04
|
|
з дисками виглядала супер, шкода що довелось продати
в загальному седанчик нічого, але з тюнінхом не переборщи, розумію що вік такий, максималістичний, але тут головне вчасно зупинитися...
|
|
|
|
|
280
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 22-09-2011, 18:21:36
|
|
Я всегда знал,что я не самый красивый,но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…
Знаете ли вы, что
Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?
|
|
|
|
|
282
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 14-09-2011, 19:19:04
|
|
Сын приводит домой грязную бомжиху:
-Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами!
- Оёёёёёё...ба.....
-Да шучу я, шучу, ее зовут Маша
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
- У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток.
Но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
- Десять баллов! Десять баллов!! Десять баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
- Почему?
- Де...мо в целлофановых пакетах выходит!
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал
|
|
|
|
|
283
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 14-09-2011, 19:07:30
|
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул Жена мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, ***! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, c*ка?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой бл*ть тоже!!! PS вибачайте за французьку  |
|
|
|
|
|
|
Просмотр сообщений
