Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі: - Гарненько треба натертись добрим вином і потім посипати себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина, і почнуть кидати каміння один в одного.
----------------------- Двоє рибалок провели день, на березі річки. Під вечір один каже іншому: - Є одна річ, в яку я ніколи не повірю. - Яка? - Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством. ----------------------- - У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнту-рибалці. - Це наслідки риболовлі... - Риболовля, навпаки, заспокоює... - Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці. ------------------------ Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки. Бурмоче: "Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!" ------------------------ Дай людині рибу - і вона буде сита один день. Навчи людину ловити рибу - і вона весь день сидітиме в човні та питиме пиво. ------------------------ Два приятелі-англійці йдуть понад берегом річки та й бачать сидячу на іншому березі дівчину, яка ловить рибу. Один з друзів крикнув: - Що ловите? - Чоловіків, - пожартувала дівчина. - Навіщо ж ви тоді сидите на наживці?- прикольнувся у відповідь англієць. Вони пішли далі, а через пару хвилин другий приятель раптом розреготався: - Здорово ти їй відповів. Але як ти взнав? ------------------------- Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде - аж згорбився. Назустріч ньому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно: - Що, всього одного зловив? ------------------------- Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить: - Я нещодавно рибу зловив ооось таку, - широко розводячи руками. Другий відповідає: - А я нещодавно рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять. Перший подумав недовго та запропонував: - Давай так: я від своєї риби метр прибираю, а ти в своєї свічки гасиш. ------------------------- Хваляться рибалки. Один: - Нещодавно зловив рибу - (розводить руками) - ось така! Другий: - Це що! Ось я зловив - у неї очі як страусові яйця! Третій: - Фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так одна тільки її фотографія потягла на два кілограми! ------------------------- - Не знаю, що і робити, - скаржиться рибалка товаришеві. - Третій раз, повертаючись з риболовлі, знаходжу під ліжком коханця дружини. - Більше не поїдеш на рибалку? - Ну ще чого! Просто відпиляю ніжки в ліжка. ------------------------- Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить: - От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!! Інший підтверджуючи: - Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було! ------------------------ Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася: - Відпусти мене! Олігарх повертів рибку та викинув у воду. Рибка випливає та здивовано каже: - А три бажання виконати? - Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй! ------------------------ Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою: - Hу, як сьогодні вода? - Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити. ------------------------ - Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа? - Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не повезе. ------------------------ На ставку сидить самотній рибалка. - То що, не ловиться? Навіть маленька? - запитує перехожий. - Маленька не ловиться в сусідньому ставку. А тут не ловиться велика, - послідувала відповідь. ------------------------ Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати. І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить: - Ну, карасик, ну наволоч, ну провокатор! наливають, говорить, потім відпускають... ------------------------ Один чоловік у рибалки (тобто іншого чоловіка) запитує: - Ну як? Клює? - Та зловив одного, у воду викинув. - Що, маленький був? - Та ні. Такий же, як ти. Теж приставав з питаннями... Клює, не клює. ----------------------- Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом - немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги. - Чого це ти робиш? - Не можу більше гороху. Рибки захотілося. - А де ж вудка? - Та я не вудити, а глушити збираюся. ----------------------- Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку: - Кіт дома? - Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила... ----------------------- Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік та цікавиться: - Ну як, зловив чого? - Та ось, одного зловив. - Ну і як, великий? - Та кіло 70 буде. - Покажи! - Та я його в річку викинув. - Навіщо?! - Та він теж все запитував: зловив чого? зловив чого? ----------------------- Сидять рибалки біля річки. Один хвалиться: - Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі з Софі Лорен, навколо — нікого. - Ну що далі??? - І ніби я зловив окуня на три кіло. - А вона??? - А у неї не клює. ------------------------ Дружина говорить чоловікові: - Тобі дзвонив приятель. - Що він хотів? - Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік. ------------------------ Перша шлюбна ніч. Молодий: "Ну то що, давай?" Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра." Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!" -------------------------- Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого: - Слухай, ти на що рибу ловиш? - На черв’яка. - І я на черв’яка, так чому у мене не клює? - Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця! - Самця? А як же ти їх розрізняєш? - Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець. -------------------------- Два рибаки цілий день підряд плавали на човні, і ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм повезло. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого: - Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли? - За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна. - Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен! --------------------------- Добре клює в цьому озері? - Клює? Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв'яка на гачок насаджують! -------------------------- Повернувся мужик з рибалки і каже дружині: - Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї! - А в тебе клювало? - Поцікавилася дружина. - Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув. -------------------------------- Вченими відкрито новий вид риб - риба-падла. Не ловиться і все тут ... ------------------------- Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалки, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує: - Що, мужик, не клює? Мужик відповідає: - Ні. крокодил: - Може поки скупаєшся? ---------------------------- Чоловік пристрасно любив рибалку, а дружина страшенно любила читати. Одного ранку після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив здремнуть. А дружина, хоч вона й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на лодке.Она трохи поховала, втомилася, кинула якір і почала чітать.Вскоре до неї підпливає рибінспектор на своїй моторному човні. І каже: ".? Доброго ранку, громадяночко Чим це Ви тут займаєтеся" "Читаю" - відповідає вона, а сама думає: ... Хіба не видно? "Але тут не можна ловити рибу". "Так я і не ловлю ... Ви ж бачите." "Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати." "Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування" відповідає розсерджена жінка. "Але я до Вас навіть не доторкнувся ...!" "Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!" Мораль: НІКОЛИ не сперечайся з начитаними жінками! ----------------------------- - Дядьку, риба клює? - Не клює, а лише натякає. - Як це? - Поплавок водить, водить, а потім морду з води висуне і каже: "Вибачте, що потурбувала". --------- Шукаю подругу життя, що вміє чистити рибу, копати хробаків, що має моторний човен. ... Фотографія човна обов'язкова ... ---------- Дзвонить один приятель іншому: -Ти на рибалку завтра їдеш? -Почекай, зараз з дружиною пораджуся. -Ну що? Поїхали, клювання буде відмінне. -Ні, не поїду. Дружина дозволила горілку вдома пити ... ---------- Два рибалки: - Дивись, у тебе ж черв'яка давно нема, весь гачок голий! - Та ну, може якась сита клюне! ----------- Два мужика взимку ловлять рибу. - Чуєш, звідки черв'яки у тебе? А той пожартував: "Я два дроти під напругою в сніг, вони і полізли" - Ну добре. На следуйшій день. Другий мужик приходить весь у синцях, побитий. Той його запитує: «Ну що, наловив черв'яків" - Так 220В підєднав - не лізуть, 360В підєднав - теж не лізуть, тоді я підєднався до високовольтної лінії і вони полізли - шахтарі з сусідньої шахти, з лопатами! -------------- Чим відрізняється зимовий рибалка від літнього? Та ж п'янь, тільки у валянках. -------- Поїхали бpаткі якось на зимову pибалку. Hу пpиехали, вмазали, дивляться, а лід довбати нічого не взяли. Hу, посилають одного свого за ломом в найближче село. Той пpигнав на джіпеpі в село. Під'їхав до однієї хати і кричить: - Чуєш, діду, дай лом лід довбати. Дід дав, той поїхав. Чеpез годину пpіезжає знову: - Діду, а діду! Ще лом є? Дід дав їм ще один. Чеpез годину знову пpиїхав. - Діду, а ще лом є? - Че, синку, клюв хороший? - Так хp.н там, ще човен на воду не спустили! ------------- Чоловік повертається додому після pоботи, на столі - записка: "Коханий, я пішла до подpуги, на вечерю - pиба, вудка в коpідоpе". ------------ Двоє рибалять. Один каже: - У тебе немає з собою запасного поплавця? - Навіщо тобі? - Так мій весь час тоне. ----------------- Акуленок підпливає до мами-акули -Мамо, я їсти хочу! -Ну попливи до рифу, злови якусь нибуть рибку. -Мам, так ми ж вже всю рибу на рифі з'їли ... -Тоді пливи до пляжу за рифом, побачиш купається, що відбився від зграї, спливаючи, покажи свій плавнічек, зроби три кола навколо та їж. -Мам, ну я ДУЖЕ хочу їсти, можна я відразу його з'їм. -Ну і фіг з тобою, жери з гівном! ------------------------ - Тато, де добре клюють окуні? - Де їм добре, там вони і клюють, синку. ------------ -Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок? -Звичайно, дорога. -А він мені сподобається? -Якщо не сподобається, віддаси мені, я про таке спінінгу давно мріяв. ------------ Якщо необхідно відзначити на водоймі уловисті місце, а буя під рукою немає, пропонуємо скористатися наступним способом. Відпиває з пляшки горілки дві третини, закупорює, прив'язуєте вантаж на шнурі необхідної довжини. Буйок готовий! але найголовніше, що потім, недопиту пляшку, на відміну від звичайного буйка, Ви знайдете обов'язково, навіть вночі з закритими очима. -------------------- - Люба, а що це за риба в юшці плаває? - Тобі що, моя уха не подобається??? - Заспокойся, люба, Уха мені подобається. Мені не подобається, що і риба її їсть ... ------------------- Ходив вчора на рибу. Рано раненько встав пішов копати червя. Сніг пів метра до основи гною. Но є лопата бажання вперет. Приїхав на річку відмерз 5 год, ніодної покльовки ну і іду дохати. Кожний мене бачить (тай звінків много самі знаєте) й питає, що зловив. Я на повному серйозі 70 або 100 шт. і роблю паузу. Дивлюся на співрозмовника, а його очі запливають, жаба Українська в гартанці дусить але питає "чого". я і відповідаю "Що червяків з гною несу, бо ніодної покльовки небуло." ---------------- - Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг? - Я їй ванну зробив з піною. - І це її зупинило? - Монтажна піна будь-кого зупинить... ----------------- Поплавок тягати Питаю в рибаків чи клює??? Відповідь-уже ні бо риба уже замучилась поплавки тігати... ---------- Донька питає маму: — Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю? — Можна, тільки не забудь накопати презиків. ------------- Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да? --------------------- Син, який ходив з батьком на рибалку з 4-х років,так і залишився німим. ----------- Жіноча логіка... Він: - Рибонько моя... Вона: - Ага.Риба...Значить Піранія...Піранія, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!!Він мене сукою обізвав ----------- Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: - Вовочка, что случилось ? - Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. - И что - укусила ? - Не, батя веслом убил... ----------- Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку! ----------- Солнышко моё, я на рыбалку! — Сланцы возьми, зайчик! — А сланцы зачем?! — Кто знает, что это за сауна?.. ----------- Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая... ----------- Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав. ----------- Рекомендую: в google вставити слово "рыбачка" і нажати "Enter" перейти в картинки. Хто це зробить буде мати масу задоволення!!! ----------- На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать. Первый: - Клиент заплатил 10 баксов. Второй: - Цепляю карася! Первый: - Клиент заплатил 50 баксов. Второй: - Цепляю коропа! Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!! Второй: - Ок! Тащи русалку! ------------------------
|