АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

<<< Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

[Ruslan Nikolaevich K7]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

[alexandr-n]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
 -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
 Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
 -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
 И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
 -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
 -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
 И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
 -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
 Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
 А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!

[alexandr-n]

Пaциент - доктору:
 - Доктор, у меня проблемa: не встaет.
 - Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
 - Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
 - Хорошо. Приходите зaвтрa.
 Нaзaвтрa:
 - Ну, кaкое решение вы приняли?
 - (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

[Fed]

Объявление по радио в Израиле:
Из зоопарка сбежал енот, просьба всех кто его видел, сдать в кассу по 10 шекелей

[Yarik]

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка,
потом чёpная мышка,
а за ней чёpная жyчка,
затем чёpная внyчка,

 то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

-----------------------------------------------------------------------
 
- Милый, давай попробуем в другой позе?
 - А-а-а-а-а!!!!
Говорящее бревно!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
 -Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
 Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
 -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
 И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
 -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
 И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
 -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
 И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
 -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
 И она ушла.
 Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
 А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!

Это скорей не анекдот а история из жизни

[alexandr-n]

Это скорей не анекдот а история из жизни

анекдоты и появляются из жизни..., они даже еще смешнее чем придуманные)

[Ruslan Nikolaevich K7]

анекдоты и появляются из жизни..., они даже еще смешнее чем придуманные)

Так а я о том же!

[Yarik]

Звонок на радио:
 — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу
 с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чл@на!
 — Докуда?!
 — Не докуда, а дочь Лена.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Звонок в медвытpезвитель:
- К вам Сидоpова сегодня пpивозили?
- Hет.
- Ха! И не пpивезут! Я сегодня дома бухаю!!!

[wik-ko]

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають. Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
 - Мужик тобі допомога потрібна?
 Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
 - Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
 - Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

[SMik]

Чоловік, переглядаючи вдома з друзями матч Україна-Швеція заснув.
Прокинувся, а дружина в легкому халатику приспівуючи збирає пляшки із столу.
- Хто? Хто виграв?
- Хто не спав, той і виграв!


- Куме, ви чули, у Києві людям заборонили під час Євро-2012 з'являтися на балконах в трусах?
- То що тепер, щоб на балкон вийти - треба труси знімати?
   

- Чому дисковод так шумить?
- Читає диск.
- Вголос?


   

[BOLGARIN]

анекдоты и появляются из жизни..., они даже еще смешнее чем придуманные)

По теме (буквально вчера кума рассказала): Вобщем всей семьей потрошат кур (женщины), руки по локоть ессно грязные. В это время мужики нарвали черешни и по-тихоньку едят ее. Куме захотелось черешни, она и говорит мужу:"Дай мне в рот". Муж (с приколами): "Прям здесь что-ли?". Все лежали....Тут до кумы и дошло че она ляпнула

[alexandr-n]

По теме (буквально вчера кума рассказала): Вобщем всей семьей потрошат кур (женщины), руки по локоть ессно грязные. В это время мужики нарвали черешни и по-тихоньку едят ее. Куме захотелось черешни, она и говорит мужу:"Дай мне в рот". Муж (с приколами): "Прям здесь что-ли?". Все лежали....Тут до кумы и дошло че она ляпнула