Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
 "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
 "рыбалка". Вовочка так и сделал.
 Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
 "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

В кулуарах парламента шепчутся два депутата:
 - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
 - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

извиняюсь 1985********072607.

когда обои клеишь,главное,чтобы пузырей не было.Вотвзяли мыкак-то 2 пузиря..........

возможно сделано для разных типолв автомагнитол.

Из интервью со штангистом:
 - Семён, что же всё-таки с вами произошло на чемпионате мира? Все болельщики ломают голову...
 - Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно закрутило в животе, ноги задрожали. Я, конечно, попытался вырвать, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы и сами видели, и весь зал видел, как я оконфузился. Потом мне, конечно, стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было..

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
 - Почему?
 - А с другой стороны горлышка нету.

два гінекологи
один забігає в кабінет до іншого, і каже
- блін в мене там пацієнтка, у неї клітор, як диня!!!
-пішли, гляну.
прийщли, а другий і каже,
-та звичайний, нічого особливого
- ага звичайний, ти візьми лизни)

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
 - А травки не пробовали?
 - Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!

Горю блондинки не було меж, коли вона дізналася, що двері в торговому центрі відкриваються не силою її думки, а автоматично.

дорогой,сделай мне бутерброд.только маааааааааааааааааааленький.-сделаю,какой получится...сама обгрызешь до нужных размеров.                                                                                                                                                                                                                       

1985**********72607 yuhan

Вуз сегодня-это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен

купил заяц ботинки
чистит их и чистит
ворона к нему подлетает и спрашивает :
- Заяц чего ты их чистишь ?
Он и отвечает :
- Щас я их почищу и увижу какого цвета у тебя трусики !!! Ворона :
- Да ну?
- давай проверим
Через полчаса прилетает :
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц :
- Белого
Ворона: - Нифига себе
Через полчаса прилетает:
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц :
- Зеленые в белую полоску
Ворона: - Нифига себе
Через полчаса прилетает:
- Какого цвета у меня трусики ???
Заяц падает в обморок
- Ворона ты без трусов ???
Ворона: - Да
Заяц: - Фу, а я думал у меня башмак лопнул!