Заболела у деда бабка. Водил ее по всяким врачам - говорят мол медицина безсильна, упадок сил и всякое такое, короче - труба. Огорчился дед, что делать?
Тут попадается объявление от какого-то знахаря "лечу от всего, по фотографии и т.д." Решился дед к знахарю идти. Взял фотографию, историю болезни. Посмотрел знахарь и говорит:
"Надо ее как следует оттрахать"
Дед в крик: "Да ты что, да это ты мне, да я в гражданскую воевал, да у меня Ленин на руках умирал ..."
А знахарь ему: "Ну как знаете, а тут вдруг проснутся жизненные силы, омолодится организм ..."
Пришел дед домой, растерянный, а потом бахнул стакан самогону и на бабку, а потом уснул.
Утром просыпается: в хате чистота, на столе завтрак вкуснющий, бабка, как молодая по хате порхает - выздоровела.
Дед хлоп себя по лбу: "А я-то старый дурень не знал, а мог бы Ленина спасти ..."

есть в наличии SIMSON.

всех волнует расход и цены на топливо.предлагаю всем кто что имеет. знает,способы, выкладывать(схеми механизмы,альтернативное топливо, ссылки методы) на обсуждение.для всех это главная прблема.если не согласны извините.

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
 - Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
 Лесник, поковыряв в куче палкой:
 - Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

- Во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь в субботу.

Народная мудрость:
Как известно, первые пять дней после выходных, самые сложные…

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

- Ну что там с повышение зарплаты?
- Угадай с трех букв…

Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости.

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать..

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
 - Оральный 40, - бойко говорит девчушка.
 Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
 - Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...

— Ты чё тaк долго ехaл?!
 — Дa гaишник, гaд, тормознул...
 — Чё хотел?
 — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
 - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
 - Дурак, сними муху с сигареты....

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
 "ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"
 Что-то мне стало очень неудобно.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
 Отец парню: квартира есть?
 Парень: Бог даст, будет!
 Отец: машина есть?
 Парень: Бог даст, будет!
 Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
 Парень: Бог даст, обеспечу!
 Мать: ну, как он тебе?
 Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

82-річний старий приходить до лікаря:
 - Я наступного тижня знов одружуюсь, лікарю!
 - О, це непогано! І скільки років має наречена?
 - 18.
 - Я повинен вас попередити, що занадта активність в ліжку може мати смертельний наслідок!
 - Нехай помирає, я ще раз одружусь!