АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

Представляешь, прихожу домой, а там жена с посторонним мужчиной, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, — к холодильнику. Открываю, и — точно! Пиво выпили!

[maxbet]

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
 - Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
 Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
 - Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
 Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
 - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
 Все согласились, вставили друг другу - греются.
 Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
 Вожак стаи:
 - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @бля какая-то получается.

[olegon]

Жена звонит мужу на мобильник:
 - Ваня, ты где?
 - На охоте.
- А кто это так дышит громко?
 - Медведь.
- А стонет почему?
 - Ранил я его.
- А почему голос женский?
 - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

[Александр Слав]

 О погоде :

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

[ХАТАБЫЧ]

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

[olegon]

Мальчик спрашивает отца : - Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в Интернет - кафе,
 и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВАЛЛ...
но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "Вы уверенны, что хотите начать загрузку?"
мы отключили ещё в самом начале в ОПЦИЯх и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР.
 В общем, мы нажали ЕNTЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ."

[olegon]

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк.
Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров.
Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул.
 А она разворачивается да как даст мне под глаз.
 Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
 - Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
 - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе.
Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

[olegon]

 Муж с командировки возвращаеться домой.
 Сексу хочеться аж зубы сводит!
 Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись.
 Высунул - разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут...
Сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает: - Что у тебя за фигня с пальцами? Жена: - Придурок, дай хоть колготки снять!!

[ХАТАБЫЧ]

Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д):
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

[ХАТАБЫЧ]

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.
Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может и мне продашь одно?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

[Александр Слав]

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

[ХАТАБЫЧ]

Александр добрый вечер,с тыпнецей тубя на этой неделе. 
Поднимем симейную тему 

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

[Александр Слав]

 И тебе добрый вечер.
 Продолжим семейную тему :

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

И еще вариант -
 Мужик расказывает друьям  : Ну как бросить бухать, если каждый день прихожу домой , а на печке полная сковородка закуски!


Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

[Александр Слав]

Казаки объявили войну НАТО. Приехал генерал натовский
- Ну, где атаман?
Нашёл атамана. Сидит молодой есаул, без усов, шашку точит - вжжик, вжжжик… Генерал говорит
- Сколько у тебя казаков?
- Человек сто, двести.
- Вот, у тебя двести казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракет, высокоточного оружия, «морских котиков»...
Атаман шашку бросает:
- Ёшкин кот! И где ж мы вас всех хоронить-то будем?

[ХАТАБЫЧ]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".