АНЕКДОТЫ

[maxbet]

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
 - Вот, блин, НЕТУ!
 Смотрит за штору:
 - Вот,блин,НЕТУ!
 Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
 - Вот,блин,и тут НЕТУ!


При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50.
 Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
 - Ты что, не выходишь?
 - А сдача?
 - Сдача? Сдача на чай!
 - А ты не уссышься?

[maxbet]

maxbet напоролся на архив авто-анекдотов.... 

да да, как раз под настроение выложил.

[maxbet]

не ещё пару и всё


Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
 - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила.
 На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
 - Папа, что ты делаешь?
 - Да вот... с зятем выпиваю


- мам, можно я пойду во двор погуляю?
 - с этой дыркой в колготках?
 - нет, со Светой с третьего этажа


Жена приходит домой и говорит мужу:
 - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
 Муж:
 - Да-а-а, и правда повезло.
 Через пару дней жена опять рассказывает:
 - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
 Муж со вздохом:
 - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

[olegon]

Слон верблюду: "скажи, а почему у тебя сиськи на спине??"
 Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с ху..м на лице..

[olegon]

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их :
 - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
 -А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
 Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
 Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.



Приходит мужик к врачу, рассказывает:
 - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть.
Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит.
Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью.
А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. -
 Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три.
Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел.
Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела.
Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[olegon]

Мужик в троллейбусе едет и думaет: "Женa - стервa, друзья - подонки, нaчaльник - дебил, рaботa - дрянь, жизнь - говно... "
 Зa спиной мужикa стоит aнгел, зaписывaет в блокнот и думaет:
 "Кaкие стрaнные желaния, a глaвное - одни и те же кaждый день! Но ничего не поделaешь, нaдо исполнять..."



Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
 Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!

[olegon]

Встречаются два мужика на том свете:
-Ты как умер?
 -Замерз.А ты как? -
От смеха умер.
 -Это как? -Был я у любовницы,звонок в дверь,я в панику.
Муж.Она ему мусорное ведро в дверь подала,пока он ходил,я оделся и ушел.
Прихожу домой,звоню,а жена мне ведро протягивает.
Я все понял:ворвался в квартиру,все перерыл,а никого не нашел.
Сел на диван,смеялся,смеялся,от смеха и умер.
-Дурак! 3аглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.



В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов.
Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
 Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[olegon]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...



Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:
" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик".
 Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик?



Муж - жене:
 - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
 - Это не пузень, а Холм Славы !
 - Ага, а под ним Павший Воин?



Встретились англичанка,француженка и русская. Англичанка:"Я когда замуж вышла мужу сказала,что стирать не буду. День его не вижу,два,три,на четвертый приезжает с крутой стир.машиной,со всеми функциями. Вот так!" Француженка:"Я когда вышла замуж сказала что посуду не буду мыть. День не вижу,два,на третий день муж привозит о- бал- ден-ную посудомоечную машину. Вот так!" Русская:"А вот я когда вышла,мужу категорично заявила,стирать,убирать,посуду мыть не буду. День мужа не вижу,два,три,на четвертый еле- еле левым глазом видеть начала..."

[ХАТАБЫЧ]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

[olegon]

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

  Класс!!!!

[olegon]

 приходит к врачу дедушка лет так за 90и жалуется: " Доктор у меня после секса в голове какойто нарастающий шум появляется, это что?".
Доктор: " Это аплодисменты!"

[Ruslan Nikolaevich K7]

   
 
- Мам, я иду гулять! - С кем ты туда идешь? А где вы
будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем
ты туда поедешь?
- Пап, я иду гулять! - Хорошо)))

[ХАТАБЫЧ]

Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

[ХАТАБЫЧ]

Лета хочется холодное и т.д..
Одесские мотивы:

 Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Приходит Вовочка к гинекологу,
и спрашывает:
-А шестилетная девочка забереминать можэт?????
-Нет.
Вовочка
-Вот шантажыстка))))