АНЕКДОТЫ

[maxbet]

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

[ХАТАБЫЧ]

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...


 Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Поп и раввин появляются возле врат Рая.
- Чем могу?... - вопрошает их Петр.
- Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай...
Петр посмотрел в записи:
- Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам
скажу - если вас Сатана когда-нибудь отпустит - милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается - не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
- ?!?!?!...
- Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
- А где же раввин?
- Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

 Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.

[S.G.]

Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу ...

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

Хірург який займався ампутаціями почав день не з тої ноги.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п@@дец просто. Подойти боюсь!

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

- Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».

- Папа, представляешь, выхожу из института.
Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать м@@@т вот за эту цепочку...

Прораб Васильвич робивши ремонт в своїй квартирі, не зміг впоратись зі звичкою і стирив мішок цементу і ящик плитки.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

[S.G.]

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.


Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.

a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал нескольких старых проституток.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!"

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Фильм &"Алиса в стране чудес&" в Голландии признан документальным.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение!

Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую..

[S.G.]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.


Просто ахуеваю с надписей на киосках: «Буду через 30 минут». А откуда я знаю когда ты ушла?


Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.


ПМС — оправдание своему хуёвому характеру хотя бы на пять дней в месяц.

- Скорую вызывали?
- Да.
- Белая Газель, выходите — машинка подъехала!


- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.


- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет. Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.


Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут…


Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

[maxbet]

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
 - Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
 - Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
 Пошел Петька к Анке, а она ему:
 - Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ -
 ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

[maxbet]

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
 - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
 - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать..





Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
 Один мужик начал рыдать и говорит:
 - У меня жена, дети, кормить надо.
 Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
 - Держи парашют, прыгай.
 …- А как же ты?
 - Так у меня тоже есть.
 - А как же первый мужик?
 - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит




Магазин "Спорттовары"
 Покупатель обращается к продавцу:
 -Мне нужны два мячика для гольфа.
 -О, Сер аристократ?
 -Сер делает рычаг КПП на "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...



Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
 - Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
 Ну, мастер садится к ней в машину:
 - Давайте проверим...
 Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
 - Ну вот, опять, чувствуете запах?
 Мастер:
 - Чувствую??? Да я в нем сижу!!!



- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили. Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
 - Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу.

[maxbet]

Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права.
 Водитель, оочень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
 - По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
 - Почему по чужим? - удивляется водитель.
 - Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
 На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
 - Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
 После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
 - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
 - Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

[maxbet]

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
 - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается

[maxbet]

Всякое авто должно трогаться по разному
 Мерседес плавно и пафосно отчаливать от бортика
 Сааб вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
 ДжипЧероки взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
 Зубила ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
 Классика тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
 БМВ пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
 Ауди плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб.



Клиент:
 - Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
 Оператор:
 - Конечно!
 Клиент:
 - Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"

[maxbet]

- А ты чем занимаешься?
 - Ландшафтный дизайнер.
 - Прикольно! А что это значит?
 - На бульдозере работаю...



Cтоят на сфетофоре 2 МЭРса, слышат сзади грохот - скрежет, смотрят запор летит на боку , пролетает между ними , царапает двери , отрывает зеркала..... , оборачиваются , сзади гелендваген стоит , от-туда - мужики !!! ВАМ ГОЛ- один ноль !!!



Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
 ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
 чтобы его пропустили...
 Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
 У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
 и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
 громкоговоритель: "Сейчас кто-то доп&&дится".





Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,выходит из фуры амбал 2*2.
 Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
 Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
 Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель: Ни х"я,- до куда вырос там и нюхай !



Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, отличное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но

[maxbet]

Приезжает дед на запорожце на крутую и дорогую стоянку в москве.
 Поставил,вышел закрыл каждую дверь на ключ,закрыл багажник,проверил несколько раз,за ручки подергал,минут десять ходил вокруг машины и все проверял.
 Охранник смеясь говорит ему:
 -Дед да что ты свою развалюху закрываешь и проверяешь так долго? ты посмотри какие супер дорогие иномарки стоят и даже их не закрывают. Дед:
 -В прошлый раз не закрыл-на сиденье насрали(((

[maxbet]

Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
 европейских автосайтов.
 Вот его перевод:
 "Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
 автомобиль.
 Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
 фотокамеру.
 Но вначале немного об автомобиле.
 По-честному прошла техосмотр!
 Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
 происхождение.
 Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
 нефтяного оборудования из Сибири.


 Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
 коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
 Мотор:
 1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
 Заводится в любую погоду!
 Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
 современных V-tek моторов, например от Хонды.
 Коробка передач:
 5 вперед и одна назад.
 Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
 довольно легко.
 Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
 другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
 Внутренняя отделка:
 Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
 Дополнительное оборудование:
 Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
 сломаться!"




Хаа привееееееед, гы, меня зовут женщина легкого поведения Дядя Коля и я всю жизнь чиню машины и паралельно их тюнингую в соседнем женщина легкого поведения с тобой га-ра-же. И седня как вы догадались мы будем гаварить про ПА-ЦАН-СКИЙ ТЮ-НИ-НХ
 Итак, первое пес чего не может обойтись не один тюненх да и сам автомобиль - это КА-ЛЕ-СА.
 Калеса женщина легкого поведения - без колпаков-спинеров женщина легкого поведения не колеса. А если колеса вместо родных ВАЗовских стоят на семнацать дюймов то ты женщина легкого поведения хоть и можешь ездить тока по прямой, но круче тебя в твоих гаражах женщина легкого поведения никто еще не-ро-дил-ся!
 Стекла. Стекла женщина легкого поведения зажарены. Если остановив тебя, гаишник подойдет к твоему авто, и в упор и приложив две руки к любому из твоих стекол по кругу определит твой пол, то такие женщина легкого поведения стела на-па-мой-ку!
 Далее. Пердак. Пердак женщина легкого поведения мелодичный. Пердаки бывают двух видов: лже пердаки и пердаки +1 лошадь. Чтобы приделать вторые нужно мозги и деньги, чтобы первые - женщина легкого поведения желание и труба 100мм.
 Дальше. гы - это конечно женщина легкого поведения посадка твоего суперкара. Чем ниже женщина легкого поведения- тем женщина легкого поведения круче, красивее и женщина легкого поведения больше вероятность что в жизни у тебя все будет ха-ра-шо. Естественно за искры, волочашиеся по асфальту вслед за твоим авто тебе дадут все кто? Правельно Пэ-Тэ-Уш-Ни-Цы.
 Наклейки. Наклейки-женщина легкого поведения уникальные. Как???? Ну как же женщина легкого поведения едя рядом с белой зажаренной 5-кой узнать что в ней женщина легкого поведения едет самый настоящий ХУЛИГАН???? Или женщина легкого поведения то что МОМО выпускает какие то запчасти для ВАЗ 2101???? Правельно па-нак-лей-ке, котрая женщина легкого поведения, как обои наклеена на лобовое стекло.
 Дальше. Передняя и задняя оптика. Оптика - женщина легкого поведения по ГОСТУ. Когда гениальные инженеры ВАЗа создавали 6-ку, это была женщина легкого поведения на то время самая крутая тачка. Когда создавали 9-ку, это женщина легкого поведения была еще более крутая тачка. Но женщина легкого поведения создавая 6-ку и 9-ку инженерам ВАЗа даже и не снилось в самом страшном сне, что 9-ка с фарами от 6-ки это женщина легкого поведения просто НЕРЕАЛЬНО КРУТАЯ ТАЧКА.
 Но что женщина легкого поведения больше всего выделяет пацанскую тачку из серой массы автохлама на наших дорогах? Это женщина легкого поведения стиль езды! Даже если у тебя нет пердака, больших колес и наклейки, то женщина легкого поведения последний твой шанс доказать что ты женщина легкого поведения личность - это не тормозя на жетлый обогнать на своей ржавой 2-ке какую нить праворукую япошку которая добропорядочно астанавливается перед перекрестком высунуть в окно средний пальец и криком «таета - блевота» умчаться в даль, патаму что женщина легкого поведения тармаза твои стерлись еще вчера, но СРААААТЬ, срать я на все это ха-тел

[maxbet]

На сайте автолюбителей в конференции.
 Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
 Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

[Yarik]

maxbet напоролся на архив авто-анекдотов....