АНЕКДОТЫ

[olegon]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.



Женa говорит мужу: - Скажи мне честно - со сколькими женщинaми ты имел интим? - Дорогaя, если я скaжу - ты просто офигеешь! - Ну дa лaдно тебе! . . - Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять, ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

[maxbet]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

[maxbet]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

[olegon]

Встречаются 3 новых русских, и начинают друг перед другом хвастаться.
 Первый:- Я купил себе машину вся из золота, 10 лямов зелени отдал.
Второй:- Да это херня, я купил остров, вот это дело, 25 лямов отдал.
 Третий:- А я купил барабан Страдивари, 50 лямов отдал.
Они ему говорят:- Ты что, Страдивари делал скрипки!
 Он им отвечает:- Это он для лохов скрипки делал, а для нормальных пацанов- барабаны



 Пашол отец с сыном в баню,моютса,вдруг сын подскальзываетса и в последний момент хвататаетса за член и не падает,отец:вот сынок а с мамкой пашол убилсяб на@уй



Женский монастырь.
Настоятельница: Дочери мои, умойте глаза святой водой кто видел мужское '' достоинство'' !
 Голос из толпы: А можно рот прополоскать? Пока жопу кто- нибудь не помыл!

[olegon]

У одного мужика член был 50 см.
 Он захотел его уменьшить и пошел к врачу, но тот ничем не помог.
 Тогда он пошел к бабке-знахарке, а та говорит:
 -Ты иди на болото, встретишь там лягушку и предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "нет" и член уменьшится на 10 см.
 Приходит мужик на болото и говорит лягушке:
 -Выйди за меня замуж! Она ему: -Нет, мужик! Член уменьшился на 10 см.
Мужик обрадовался и говорит дальше: -Ну лягушка, выйди за меня замуж!
Она ему: -Нет, не выйду! Член стал 30 см.
Мужик думает: -Ну еще на 10 см уменьшу и все! И предложил ей замуж.
А лягушка говорит: -Мужик, я ж тебе сказала: нет, нет и еще раз нет!

[Генрих]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
 - У тебя прыщи на заднице!
 Та отвечает:
 - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

[olegon]

- Дорогой, соль рассыпалась…- к ссоре.
 – Дорогая, не переживай, может обойдется?
– Нет, милый, я уже настроилась!

[Aleksei4]

Я подарила своему братику на день рождения игрушечный камаз, но он обругал меня матом, сказал что на 29 лет надо дарить хотя бы книгу, отдал камаз своей жене и дал мне пи*ды

[olegon]

Три подруги бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, а третья остановилась и ржет.
 Дежурный по вокзалу-и чего смешного?
 -Да, эти две дуры, меня провожали!

[olegon]

Иду...смотрю 2 голубя сидят,один другого по голове тюк..тюк...второй взъерошился...но молчит,терпит,муж наверное.....


Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, обосрались от страха,
 когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

[Александр Слав]

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Прочитал в рубрике "анекдоты-приколы". Думаю это не анекдот, это правда жизни.

[Александр Слав]

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как... как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, бл*, Вы же мне своим локтем я@@а прижали!

[maxbet]

Я ВАС ЛЮБИЛ

(Пушкин на блатном жаргоне)

Я с вас тащился; может, от прихода
Ещё я оклемался не вконец;
Но я не прокачу под мурковода;
Короче, не бздюме - любви звиздец.
Я с вас тащился без понтов кабацких,
То под вальтами был, то в мандраже;
Я с вас тащился без балды, по-братски,
Как хрен кто с вас потащится уже.
***
Уж если ты разлюбишь...
(Сонет Шекспира в переводе на блатной)
Уж если ты готовишь мне кидняк,
Свали теперь, когда мне всё не в жилу.
Пусть это будет мой глухой форшмак,
Но уж во всяком случае не вилы.
И если оклемаюсь, то потом
Не вздумай, тварь, мне замутить поганки,
Чтоб в оконцовке не распух батон,
Как с бодуна бывает по утрянке.
Сейчас же сдрысни! Будет по уму,
Чтоб ты кота за яйца не тянула.
И я врублюсь, дотумкаю, пойму,
Как ты меня красиво бортанула.
Теперь хоть волоса на жопе рви:
Детей об стенку – и конец любви.

[olegon]

Чукча-охотник первый раз попал в большой город. Зашел в тир
и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Чукча
пошел, попил пивка, закусил, снова приходит в тир. Опять поразил
все мишени. Ему дают приз - плюшевого мишку.
Чукча:
- А нельзя ли опять такой же хрустящий пирожок с мясом?


Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...
- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

[maxbet]

Троє лижників приїхали в Пилипець, а номери забронювати забули.
Їм дістався люкс для молодят з одним ліжком. Робити нема чого - треба ж десь спати. Прокинулися вранці і розповідають один одному свої сни.
Одному приснився секс з офігенною дівчиною, як наслідок, залишилася пляма на простирадлі. Іншому - приблизно теж саме.
А в третього (який посередині спав) сон був якийсь ідіотський - ніби біжить він лижний крос - 30 км, і все відмінно, всіх обігнав, але за кілька десятків метрів до фінішу лижні палиці чомусь обм'якнули.