АНЕКДОТЫ

[olegon]

Учеными доказано что 51 процент несчастных случеев происходит после слов: " СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!"
 Остальные 49 процентов несчастных случаев происходит после слов: " ХУ@НЯ СМОТРИ КАК НАДО!"

[BOLGARIN]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

[olegon]

Сегодня.Утро.Переполненный автобус.

На сиденье я, ребенок,жена.

Ребенок бубнит вопросы… я в автопилоте отвечаю: да, конечно… Происходит такой диалог:

-Пааап ты маму любишь

-Да

-Сильно любишь

-Конечно

-Часто любишь

-Хмм… Да
 Встрепенулась мама:

-Да хрен там часто

Ребенок,так же моготонно:

-Пааап, а какой хрен там часто?

Народ из автобуса выносили…

[olegon]

Муж с женой лежат в постели.
 Муж:
 - Давай поскрипим кроватью, соседи подумают, что у нас безумный секс...
Хорошо... поскрипели.
 Утром муж видит на кухне пустую тарелку и ложку.
Жена:
- А ты ложкой постучи по тарелке, соседи подумают, что ты наелся...)))

[maxbet]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
 Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
 - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[maxbet]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит: "Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

[maxbet]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[olegon]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов.
 Список выглядел так:
1. Окорочок или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
 5. Сметана
6. Молоко
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
 С того дня она поклялась больше списков мужу не нумеровать.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь...


Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он
играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

[avtopeca]

Идет чувак мимо открытого канализационного люка,подходит к нему и кричит туда-"Ё.. твою мать"
Из люка в ответ -"Мать твою Ё.."
Чувак подумал и заорал "Мать твою Ё.."
В ответ- "Ё.. твою мать"
И тут кекс совсем обалдев как завопит -"Мать твою Ё..,Ё..твою мать"!!!!
Из люка -"Иди на Ху... ,не мешай работать"

[avtopeca]

Весь день искал дома сосиски,но так и не нашел.Но кода посмотрел на довольное лицо тестя и понял -сосиськи в тесте.


Мама ,ну сколько нужно повторять-Я не нахер ,я хакер!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"
- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?



Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[olegon]

Мы всем офисом решили бороться с «матершиной».
 Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 10 рублей.
 Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло.
 А мы, добавили 50 рублей на комментариях:))

[olegon]

Сидит стая грифов на скалах.молча,в тишине.
тут подлетают стая секачей и спрашивают у одного грифа
:братам а как пролететь в Зимбабуа? Гриф один показывая крылом- направо полетишь не ошибешься!
секач:улетел.сидят дальше.тишина.тут подлетает друая стая секачей:мол братаны как пролететь в Зимбабуа?тот же гриф поднимает другое крыло-налево и не ошибешься! Те  и улетели.снова тишина.И тут другой гриф:братан а че ты одних на право а других на лево?! А он:сам посуди НАХ@Й в Зимбабуа две стаи секачей !!!

 Мужик приходит к врачу,снимает штаны,а там член 1 см,врачь задумчиво: -жалуетесь? -нет бл-дь хвастаюсь!

[PANTERA]

Тормозит мент машину ,подходит смотрит документы ,всё в порядке увас.Можно вопрос .Водила: да конечно.Мент:а что это за обезьяна у вас в салоне , и что она у вас делает?Водила:А это моя обезьянка я её с собой в рейс беру,вот смотрите что она у меня умеет делать,растегивает шеринку и ХУуу..ЯК ей по голове.Обезьянка начинает сосать,он её ещё раз ХУууу..ЯК по голове ,она села успокоилась.Водила:говорит менту а вы не хотите попробовать,мент: та ну тебя наху...й ты мне всю голову отобьёш))))))))))))))))