АНЕКДОТЫ

[olegon]

1-е января....
ГАИшник останавливает авто:
- Пили?
- Нет...
- Почему?

Вспомнил свой случай из жизни,когда ГАИшник вместо почему сказал А зря.

[olegon]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по …
Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло…
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.

Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке…

[ХАТАБЫЧ]

- Саша, ты что делаешь?
 - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
 - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[AlexD]

3 години ночі. Чоловік в спальні тримаючи в одній руці анальгін, а в другій чашку з водою будить дружину:
- Кохана вставай, я тобі таблетку від голови приніс!!!
- В мене не болить голова?!?!
Чоловік викидає таблетку і чашку з водою, знімає труси:
- А-а-а-а-а-а НЕ БОЛИИИТЬ!!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Картина в метро. Входит очень юная мама с сынишкой лет 4-5. Сынишка не ангелочек,а мужичок такой деловой. Уступает ему
кто-то место,а он громко:
— Мама,садись!
Мама села,народ удивился,и один мужик ему говорит:
— Что ж ты маму посадил,когда тебе место уступили?
Ребенок на дядю посмотрел и говорит:
— Мы с папой мужчины,а мама у нас — одна.
Далее народ ехал молча.

[Yarik]

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

[Блондинка]

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".
* * *
- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
* * *
Это прям про день покупки нашей машины...

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
* * *
Следующие два почти про меня
В машине.Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?
* * *
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
* * *
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
* * *
Советы автолюбителям:

- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
* * *
Жена – мужу:
- Сегодня я встретила подругу.
- Меня это не интересует…
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
* * *
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга, - повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.
* * *
- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70 км/ч?
- Нет! В часе не бывает столько километров.
* * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

[Кактус]

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?!

[olegon]

Подпил Чапаев с вечера как следует и говорит Петьке-Петька,на завтрак,чтоб мне был жареный заяц.
 Петька-Василий Иванович,да уже всех зайцев истребили.
Чапаев-Петька,это приказ,не выполнишь-расстреляю.
Просыпается Василий Иванович утром чует -пахнет жареным.
Выходит
-Петька,где-ж ты зайца взял,их же давно всех истребили.
Петька говорит
-выхожу утром,глядь-заяц на заборе,я его - хвать за уши,он и мявкнуть не успел.




Переспали парень с девушкой...
 Она:
До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:
Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставляет..."туда",вот,всё в порядке будет.
На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
 Мать:
Что не целая???
 Доктор:
Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

[zur]

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Зв'язується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?

_____________

[Yarik]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

[olegon]

Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
 С легким сердцем возвращается домой.
Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
 Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
 Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
 Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
 — Кот дома?
 — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Ruslan Nikolaevich K7]

Чем отличается дед-моpоз от Санты Клаyса?
Санта всегда тpезвый и один, а дед-моpоз бyхой и с какой-то бабой!

Стучится пьяный ёжик об дуб, и орет: -Ху*ня, ху*няяяяя...!!- Из дупла выглядывает зверек и говорит:-Ёжик, я не ху*ня,я выхухоль! -Буду я еще всякую ху*ню на ВЫ называть!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
-- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!