АНЕКДОТЫ

[Юрий Гагарин]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[Ugo Chaves]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою
бaзу, весь убитый. Зaходит в
диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет.
Тудa, сюдa,
ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг
остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет
кaкой-то хрен и говорит, дaвaй,
мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он:
"Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с
местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

[Ruslan Nikolaevich K7]

О и еще по радио сегодня услышал
Максим Галкин не так давно переводил БАБУлЬКУ через дорогу и случайно на ней женился!

[kipperman]

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[kipperman]

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.


Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
 

[Yarik]

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?

[ХАТАБЫЧ]

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!

Вторая:

- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!

Третья:

- А на каком боку надо спать?..

[Yarik]

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
 — Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
 — А они?
 — А они на нас #уй кладут, Марьиванна.

[ХАТАБЫЧ]

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды?

- Смотря, что везете, уважаемый. Может и лет семь...

[Yarik]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
 

[ХАТАБЫЧ]

Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии, всё изменилось...

[Дин Альт]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки
сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
 

Была такая история в пост советское время.. Корешу привезли Зелёного чая из Китая (крайне дорогущего), он идиёт решил принести и угостить... насыпал в целофан от пачки сигарет... Бл......ь, долго мы от ОМОНа нотации слушали, хорошо хоть по хребту не получили... Правда этот чай пришлось с ОМОНовцами в ближайшем баре выпить, типа проверяли

[Ruslan Nikolaevich K7]

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!


В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

[Ruslan Nikolaevich K7]

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.



- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким еб*лом прилично??!!

люди!
Не ругайтесь матом!
Ведь в русском языке до*уя пизд*тых слов.