АНЕКДОТЫ

[Yarik]

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

- Ну, как встретил праздник?

- Да не знаю, еще не рассказывали...

[hibinogorsk]

Дедушка мороз, подари мне на Новый год нового президента. А этих двоих возьми к себе оленями! (Россия)

[Yarik]

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто, сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте стырили...

[maxbet]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
 Все возмущаются:
 - Это насилие!
 Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
 - Это обман!
 Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
 - Обратите внимание! Добровольно и с песней!

[maxbet]

Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

[maxbet]

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што этa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?

[maxbet]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
 - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
 - А ты давай прямо с люльки!
 - Да ты шо! Там же люди внизу!
 - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
 - Да я ж на..бнусь!
 - Да не! Я тебя держать буду!
 - Крепко?
 - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
 - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
 Вторая:
 - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
 Третья:
 - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пиз@а-а-а!!!...

[Yarik]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
 Девушка:
 - Тсссс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
 Парень про себя: ***, куда я попал?! Продолжают, забылись уже.
 Девушка:
 - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
 Парень про себя: ***, куда я попал?!
 Девушка:
 - Хочешь незабываемую ночь?
 - Да!
 - НАСИЛУЮТ!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
 
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали

Раньше играя в снежки все кричали: "не попадешь, не попадешь", а сейчас: "попадешь тебе пи*да"

[Ruslan Nikolaevich K7]

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках...

[@$m()dey]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться…

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
 - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
 - Я же просил три по сто!
 Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он, до небес.
 Он сказал:
 - Останется, принесешь назад…

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок – увидели ... противозaчaточную тaблетку!

[olegon]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо:
"Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно.
 Мимо идет мент,думает:
- Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику.
Мужик опять пишет письмо:
 "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп..дил!"


 Аптека.
Заходят группа парней, один, видно «главный» говорит:
 - Презервативы есть?
 - Есть
 - А померят можно? - Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
 - А чё боишься спадать будет?


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
 За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
 - Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
 - Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обасытся.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо:
"Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно.
 Мимо идет мент,думает:
- Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нешел в кармане 50р, принёс мужику.
Мужик опять пишет письмо:
 "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп..дил!"


 Аптека.
Заходят группа парней, один, видно «главный» говорит:
 - Презервативы есть?
 - Есть
 - А померят можно? - Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
 - А чё боишься спадать будет?


Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
 За рулем сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику:
 - Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
 - Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обасытся.

- Наливай. Не встал - пусть обасытся.-

[Ugo Chaves]

Бaнк. Кредитный отдел:
 - Мне нужен кредит.
 - Нa кaкие цели?
 - Я хочу открыть гей-клуб.
 - А кто тудa будет ходить?
 - Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
 постоянно, судьи футбольные придут...
 - Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
 - О, и Вы приходите!

[olegon]

Бaнк. Кредитный отдел:
 - Мне нужен кредит.
 - Нa кaкие цели?
 - Я хочу открыть гей-клуб.
 - А кто тудa будет ходить?
 - Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
 постоянно, судьи футбольные придут...
 - Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
 - О, и Вы приходите!