АНЕКДОТЫ

[olegon]

Учительница задает загадку: «Сто одежек без зассежек, что это»?

Вовочка поднимает руку и отвечает:"Это роза»

Учительница в ответ,-нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится ход твоих мыслей.

— Марья Ивановна, можна я теперь задам загадку? Бывает холодный, бывает горячий, бывает стоячий, бывает висячий, с трех букв складается, средняя «у», что это?

В ответ,- вон с класса!!!

— Марья Ивановна, это душ, но мне нравится ход Ваших мыслей.

[olegon]

Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой.
Час идут. Два идут. На третий одна говорит:
 - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!

[Александр Слав]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

[Александр Слав]

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Понимаешь, Дашенька, в карбюраторе скопился конденсат...
— Иван, у тебя “Пежо” с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет волос — русый. Поехали, говорю!


Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"


Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...

[Serjio]

У директора Mercedes-Benz и директора АвтоЗАЗ много общего.например,они оба ездят на мерседесах

[Старик]

Уходит муж утром на работу. Спускается по лестнице, навстречу мужик:
- Ууу! Привет, рогатенький !
Вечером мужик возвращается домой и рассказывает жене эту историю. Жена в недоумении.
Следущим утром тот же мужик на лестнице:
- Ууу, рогатенький! А ты еще и ябеда...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Только наши люди,чтобы отдохнуть от компьютера,садятся смотреть телевизор.

[Ruslan Nikolaevich K7]

Вчера дали пьянству БОЙ!!! Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом...

[Serjio]

Детский Wikileakes обнародовал сенсационные документы:Деда Мороза не существует и от сгущенки жопа не слипается

[ХАТАБЫЧ]

- Сжечь ведьму!
 - Но ведь она такая красивая ..
 - Ну хорошо, но потом сжечь!

[maxbet]

- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, но это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.

Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

[Дин Альт]

Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стало пропадать зрение.
- Медсестра, принесите любую колбу.Пациент посмотрите.
- Так это же колба номер 17,доктор!
- Правильно! Зрение вернулось.


 

[ХАТАБЫЧ]

Жена: - Хочешь переспать с симпатичной мулаткой?

Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Fed]

Серия анекдотов о всемогущей колбе под номером 17...