АНЕКДОТЫ

[olegon]

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
 Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
 «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
 В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Вовочка ответил правильно
 — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно
 — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
 И наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно
— новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…))))

[maxbet]

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?", ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая?", ты б еще у тумбочки, идиот, спросил

[maxbet]

Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то УРОД украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если УРОД, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице. Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали - всё равно не оттдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын расказывает ему:
- Если УРОД, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно, что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин, и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!!!

[maxbet]

В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
- Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.

[maxbet]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не сдурел!

[maxbet]

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

[ХАТАБЫЧ]

- Почему в aрaбских стрaнaх сухой зaкон?
- Инстинкт сaмосохрaнения. Предстaвь: приходишь домой под утро, a тебя встречaют десять жен со скaлкaми!


Старый еврейский анекдот.

Молодой человек приходит к Раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо , денег нет , работы нет , жена ушла к другому , который побогаче... Посоветуй - что сделать , чтобы все наладилось...
Раввин отвечает:
-У тебя есть дома краска и кисточка?
-Есть.
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

Молодой человек так и сделал.

Через год, к синагоге подкатывает джип+охрана , выходит этот пацан , весь в золоте , в дорогмо костюме , пресс денег, подходит к Раввину и говорит:

-Ребе, Вы мне так помогли, так помогли , видите, я все сделал как Вы сказали , и все наладилось - чем мне Вас отблагодарить?

На что Ребе ответил:
-Так вот, иди домой и на заборе напиши краской " ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА", и каждый день наводи эту надпись...

Простоквашино.Вечер.Вбегает Шарик.
 -Матроски-и-и-и-иин! Там твоя корова котят родила!
 Матроскин,лениво так..
 -Моя кор-р-рова,чё хочу,то и делаю..

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все очень просто. Взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали.

[Александр Слав]

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Попа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

[ХАТАБЫЧ]

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
 Русскaя:
 - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
 Немкa:
 - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
 Фрaнцуженкa:
 - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!



В комнату вбегает бледная горничная:
 - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
 - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Плакат на пляже города Сочи:
 Уважаемые гости нашего города!
 Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
 ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

[S.G.]

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

Cижу на работе, ем "Мивину". коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
— Что прям сразу?
— Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

[S.G.]

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

[Ruslan Nikolaevich K7]

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е%анутые!


В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

[Ruslan Nikolaevich K7]

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:- Стоп, собаки,- Стоп, олени,- Стоп, машины.- Итс май лайф.

-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться неохотa!

[Старик]

-Веня.. Мне сказали шо ты таки купил машину...
-Ну сказали значит купил..
-Здорово, а цвет какой..?
-Потрясающий, ты когда нибудь видел закат солнца?
-Да.
-Ну вот такой же только зеленый..)))