АНЕКДОТЫ

[maxbet]

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.


Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[maxbet]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.

[ХАТАБЫЧ]

- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
 — Не мой!
 — А чей?
 — Мишки Калашникова!

- Ты теплые вещи взял?
 — Да, семь бутылок.

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Ты теплые вещи взял?
 — Да, семь бутылок.

О дядя Саша с кумом на рыбалку поехал!!!

[olegon]

 17-летняя дочь беременна. Все в шоке!
 Отец орёт Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда
У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
 -У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .
Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...
 отец:
 -Тогда ты трахнешь ее еще раз!


Муж с женой собираются на вечеринку.Оделись,оставили свет в прихожей,выгнали кошку во двор,вызвали такси по телефону.
Подъехало такси.Только муж открыл дверь,кошара прошмыгнул в дом.Жена пошла в такси,а муж вернулся в дом,чтобы отловить животное.
В это время жена,садясь в такси и не желая,чтобы водила знал,что дома никого не будет,сказала,что муж пошел ее мамочке пожелать спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
Жена:
-Дорогой,что так долго?
Муж:
-Да эта скотина забилась под кровать,пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой.
Еще все руки исцарапала,падлюка!Пришлось замотать тварь в одеяло,потом тащить жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[olegon]

Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!

— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?

— Пpавда…

— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?

— Да…

— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?

— Да ты что, никогда в метpо не был!

— Hе-а…

— Пpиезжий, значит?

— Hе-е-е, москвич…

— И ни pазу в метpо не был?

— Дык не пускают ведь!!!



 - На прошлое Рождество гадала.
 Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
 Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х..вый.

[Aleksei4]

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве... — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота... — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб... — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, б*я, за*бал. Садись. Ебеница

[Ruslan Nikolaevich K7]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи


Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

[olegon]

Рабочие звонят своему мастеру:
 -Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта!
 -Да что я вам, баба что ли?!
 -Баба, не баба, а женщина легкого поведения ты приличная!

[olegon]

  пожар в больнице. пожарные всё потушили.
подходят к главврачу:
 - есть жертвы. в подвале было трое. двоих мы откачали, одного не смогли.
 главврач теряет сознание. его откачивают и спрашивают, что с ним. - ребята, у нас там морг вообще-то



 Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилось "кухня ", то вы - воспитанный че

[ХАТАБЫЧ]

Давай сьиграем в шахматы в уме
 Давай
 Пешка с E7 на E5
 Конь с D2 на G3
 Дурак конь так не ходит(даёт щелбан)
 Ну вот ты все шахматы рассыпал теперь один играй.

Поменяй положение!
 Раздвинь ножки! Встань!
 Вытяни!
 Левее!
 Правее!
 Выше!
 Ниже!
 Хорошо!
 Не спеши!
 Ну вот, опять все испортил!
 О, Господи, меня тошнит от твоего неумения!
 Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Муж жене в запале ссоры:
 - А у тебя сиськи маленькие!!!
 Жена:
 - А у тебя... а у тебя...
 Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл-н у него большой, зарплата
 огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
 красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
 - А у твоей жены сиськи маленькие!


поспорили заец и медведь кто-кому больше зубов выбет.
 заец бёт тот падает выплюнул пять зубов.
 размахивется медведь тот летит метров десять подходит выплюнул два зуба.
 медведь спрашивает а чо так мало бофе нету!!!

[olegon]

сист админ рассказывает на работе
-ПРИХОЖУ ВЧЕРА ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ
А ТАМ ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ.И У ОБОИХ ГЛАЗА ТАКИЕ ХИТРЫЕ....
Я К КОМПУ...И ТОЧНО. ПАРОЛЬ ПОМЕНЯЛИ.СУКИ!!

[olegon]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
 — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
 — Дайте я его сожру!

[maxbet]

Ну какой идиот в анкете на вопрос:
"Самый страшный член семьи" додумался
ответить: "Дедушкин."?

[maxbet]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
+
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна
+
Не хочу сессию. Там страшно и нечего есть
+
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
+
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты
+
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам
+
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!
+
- угадай с трех раз, что я делаю. - жрешь? - БЛЯ КАК ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ УГАДЫВАЕШЬ
+
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку
+
Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать