АНЕКДОТЫ

[Ruslan Nikolaevich K7]

   
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

   
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

[olegon]

Идет Красная Шапочка по лесу,несет корзинку с пирожками бабушке. Сзади топот ног. Смотрит толпа лоботрясов. Ну,думает,сейчас изнасилуют. И чтоб не мучаться,снимает трусы,легла и ждет. Слышит топот ног пронесся мимо. Открывает глаза-трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда..... Теперь то уж точно изнасилуют. И опять ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открыла глаза: видит корзина пустая,а в ней трусы и записка. "Бабушке пирожки отнесли,трусы постирали. Тимур и его команда".

[Unter]

Идет Красная Шапочка по лесу,несет корзинку с пирожками бабушке. Сзади топот ног. Смотрит толпа лоботрясов. Ну,думает,сейчас изнасилуют. И чтоб не мучаться,снимает трусы,легла и ждет. Слышит топот ног пронесся мимо. Открывает глаза-трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда..... Теперь то уж точно изнасилуют. И опять ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открыла глаза: видит корзина пустая,а в ней трусы и записка. "Бабушке пирожки отнесли,трусы постирали. Тимур и его команда".

[Aleksei4]

xxx: Друг купил раскладной стул для рыбалки.
xxx: Рассказывал потом - ездил целый день на автобусах и троллил бабусек. Кайфу, говорит, немерено...
 

[olegon]

 Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
 Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
 - ГАВ!!!!!!!!
 Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
 - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.



 Муж с женой лежат в постеле,ждут пока сын уснет,чтобы заняться любовью.
Жена:"Он еще не спит!"Муж:"Спит!"Жена:"Сынок,принеси ,пожалуйста, водички попить!
"Тишина.Все пошло-поехало!Самый разгар.
Голос из темноты:"И долго я здесь с водой стоять буду?!"


На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё...
 Короче надо его оттуда достать!
 Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - еб..т пациентку в полный рост.
 Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!

[zur]

Важко бути програмістом. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі зразу показують домашній комп’ютер і просять розібратись з його проблемами. Представляю як важко бути проктологом…


Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— П’ять!
— Ні!
— Шість!
— Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Три!
— Ні!
— Три!
— Ні!
— Три!
— Невірно!
Мда… дурень, але настирний… Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
— Скільки буде два плюс два?
— Чотири, звісно!
Мда… розумний… Але місця вже немає!



А у мене вчора друг за п’ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!!

[maxbet]

 Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да еще и борщом облилась!


Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO



Ад. Сатана подходит к нововичку и говорит: Ты наш юбилейный посетитель. Можешь сам выбрать себе наказание.
Мужик давай бегать, искать что бы получше. Заходит в 1ю комнату, там старик весь ободранный поднимает булыжник в гору и стоит ему только подняться на самый верх булыжник падает. Мужику не понравилось заходит во 2ю, там парнишку хлыстами бьют 20 человек. Мужику и это не понравилось. Заходит в 3ю комнату, там очаровательная блондинка сосет у дряхлого, измученного старика. Мужик сатане говорит: вот это хочу!
Сатана подходит к этим двоим, нагинается к блондинке и говорит: Твои мучения окончены!

[Ruslan Nikolaevich K7]

   

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило!


Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

Треснуло зеркало - к беде. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

[Pashel`]

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[olegon]

 Забегает маньяк в автобус-Сейчас всех изнасилую!
Девушка-Ну хоть пожилых пожалейте.
Бабулька-Ну конечно,ясно же сказано ВСЕХ!



Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

— Да, солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? А-а-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

— Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

(пауза с минуту)

— Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…

[olegon]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
 Сын:
 "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!
" Мать шлеп сыну подзатыльник!
 Сын, плача:
"Это - ДОМ!"
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"

[Messerschmitte Me 262]

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

[Messerschmitte Me 262]

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

[maxbet]

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь

[maxbet]

Не, я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать,но в самый разгар сказать "Димааан,ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком...



Приходит девушка к гинекологу и интересуется:-
Как сделать, чтоб детей небыло?-Много есть способов разных:спирали,
таблетки,презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не
нужно -климакс.Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается
женщина с кучей детей . Врач в шоке:- Это женская консультация!!!Зачем вы сюда
детей притащили ???!- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,знакомьтесь:
это Валька-выпала спиралька,это Антон - порвался ган*он,это Светка - не
растворилась таблетка,это Венечка - бракованная свечечка,а это, Серёжа, мать
его ети,который после сорока пяти.