АНЕКДОТЫ

[maxbet]

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

[maxbet]

Три девицы под окном
Жгли резину вечерком.
-"Дрифтовать бы научиться,-
Говорит одна девица,-
Тапку в пол и вбок руля
Не выходит нихуя...".
-"Форум почитай, девица,-
Говорит её сестрица,-
Мало ж Сильвию купить
Надо бы ещё и бабок влить...".
-"Тихо бабы,че тут злиться,-
Третья молвила девица,-
Про один нюанс забыли
Чтобы руки не из жопы
были!".

[maxbet]

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на жопу!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

[maxbet]

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно трахает её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой

[maxbet]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл..ь, я думал, что эти горелые

[olegon]

-Дамы и господа!Имею сказать тост!Хочу поднять этот бокал...
 Жена,дёргая за рукав
-Немедленно поставь банку на место !



Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
 как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
 - Ну-с, уважаемый, что везем?
 Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."



Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки

[AlexD]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А бл..ь, я думал, что эти горелые

[zur]

Влаштувався мужик на завод працювати. Наступного дня опинився в лікарні. Приходить друг його відвідати:
 - Що сталося-то?
 - Та заходжу в цех, кричу напарникові: Вася, кинь мені ключ на 27
 - І що?
 - Та знав би я, що там стільки тих Вась…

___________

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба.
 Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
 — На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
 Встаёт оперок постарше:
 — Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
 Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
 — Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
 — А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

__________________

Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!


__________________

Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
 - Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
 - Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
 - Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
 - Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
 - Тобі автостраду чотирьох- чи шестисмугову?

[zur]

Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює:
 В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок?
 С: (швидко порахував) – 9
 В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання…
 С: (не задумуючись) – 10.
 В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв…
 С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!

[Serjio]

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку.смотрят они друг на друга,а шо делать-не знают...

[avtopeca]

Наркоман занимается сексом со своей девушкой, и медленно медленно трахает её. Девушка покуривает сигарету и понемногу начинает засыпать у него на руках. Тут кусочек пепла от сигареты падает ей на ногу:
Девушка – А!А!А!
Наркоман – Да, я такой

[Александр Слав]

Байка про траву.


У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.


Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую х****ю играем?

Случай реальный. Есть свидетели.
А вы говорите - трава.



Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.


У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

[avtopeca]

Сидят на краю дороги 2 обкуренных вдоску нарика,вдруг мимо них на скорости пролетает скорая.Через час один другому -Разъездились тут всякие...Через час другой-фуу ,а пыли то сколько!

[avtopeca]

Пасется нарик на конопляном поле ,вдруг налетают менты-облава.Куда деваться???Смотрит по полю скачет стадо кенгуру, ну раздевается ,пристраевается к ним сзади-скачет.Последне кегуру оборачивается-Слыш,придурок, носки сними ,всю контору попалишь

[Pashel`]

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"