АНЕКДОТЫ

[Александр Слав]

                                 Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?

[maxbet]

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[maxbet]

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца"
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х*йня

[BOLGARIN]

Племя туземцев-людоедов отловило как-то трех туристов - англичанина, француза и украинца.
- Мы вас съедим, но у вас есть шанс - кто расскажет историю, в которую мы не поверим - тот свободен!
Англичанин:
-Как-то раз один английский джентльмен назначил даме свидание и...опоздал на пол-часа..
Туземцы:
- Да ну на...чтобы английский джентльмен позволил себе опоздать??? Не может быть! СВОБОДЕН!
Француз:
-Как-то раз один французский джентльмен назначил даме свидание и...пришел на свидание без цветов..
Туземцы:
- Да ну на...чтобы французский джентльмен явился к даме без цветов??? Бред! СВОБОДЕН!
Украинец:
-Как-то раз один украинский ДЖЕНТЛЬМЕН....
Туземцы:
- ХВАТИТ!!! СВОБОДЕН!

[maxbet]

Муж с женой в пoстели. Жена
хочет и начинает приставать к
мужу, покусывая его за ухо,
потом за руки, потом за грудь,
приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он
тебя пoкусает! Покусяка уже
рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь?

[ХАТАБЫЧ]

Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что? 

[Pro100boY]

Смерть: Я завтра зайду в 10
 Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!"

На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»

Она:
 - Дорогой, ты веришь, что любовь может быть вечной?
 - Конечно, только партнёры меняются.

[olegon]

Разговор блондинок:
 - Вчера собрала сложнейший пазл
 - Да ты чё! Долго собирала?
 - 2 года.
- Чё так долго?
- Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!)))))

[olegon]

Забыла покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

[Ugo Chaves]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
Мой папа твоего папу побьет!
А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[@$m()dey]

 

[maxbet]

Молодий чоловік одружився, через три місяці
його дружина каже:
- Коханий, мені пора народжувати!
- Як!?! Адже ми тільки три місяці як ...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три
місяці після, а 3х3 = 9! Минув час. Дзвонить вона з пологового
будинку і каже:
- Коханий, у нас народився чорненький
хлопчик!
- Як?!
- Коли ми їхали в пологовий будинок, нам дорогу перебігла чорна кішка, тому чорний
хлопчик.
Молодий чоловік пішов до батьків, говорить з
батьком:
- Уявляєш, батько, 3х3 = 9 і чорна кішка ...
Батько кричить: - Галь, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до
пологового будинку, нам осел дорогу
перебігав чи ні?


Теща питає у зятя:- А що ти, зятьок подаруєш нам з доцею на 8 Березня?- Лінійку, відповідає мужик.- А навіщо нам лінійка, що ми з нею робити будемо?- Будете міряти той Х # Й, який я отримав на 23 лютого!

[Yarik]

Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками.
 - Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
 - А сейчас ? - спрашивает другой.
 - Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких.

[maxbet]

- Лікарю, мене болить горло... Що робити?
- Пососіть "УПСА"
- Пробувала. Псові подобається, а мені не дуже помагає.

[roma1983]

Всі анекдоти не читав, але напишу, може когось і здублюю.......

Отже. Конкурс "міннєтчиць". В конкурсі приймають участь: францужанка(Ф), німкеня(Н) і українка(У).
Заходить комісфя(К)
К - Тка, як францужанки жриці кохання, то право першості робити міньєт належить їй. Скажіть шановна, а скільки власне прийомів Ви знаєте?
Ф - 45.
К - О, йдіть з експертом(Е) в кімнату.
Проходить 45 хв. виходить експерт, задоволений
Е - Всі 45 прийомів показала. Все супер.
К - Наступна німкеня. А скільки ви знаєте прийомів?
Н - 36.
К - Менше, але давайте.
Експерт (відповідно відпочив перед тим), заходить. Пройшло хв. так 30, виходить.
Е - Хоча менше прийомів, але якість набагото краща. Більше задоволений, ніж з францужанкою.
К - А скільки Ви знаєте, чарівна леду?
У - 4.
К - Це п%%ец. Щоб Вас не образити, йдіть, покажіть.
Проходить 5 хв. експерт вилітає з неймовірним криком.
К - Що трапилося?
Е - так, перший прийом в неї називався "Окуляри бабушки"
К - Як це?
Е - х%й брала в рот, а яйця намотувала на вуха. Другий прийом -" польот на дельтоплан"і - х%й брала в рот, а яйця розтягувала на витянуті руки. Третій називався "фантомас" - головку брала в рот, а шкурку натягувала на голову. Коли хотіла показати четвертий - "фантомас у очках бабушки на дельтоплані" я втік.