АНЕКДОТЫ

[wik-ko]

-Алло.Это база?
-База.
-а кто у телефона?
-Иванов ...
-О... Это наверное ракетная база...

[Александр Слав]

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная жопа.

Жаль нет раздела афоризмы, туда в самый раз.

[olegon]

Муж готовит яичницу на завтрак
Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно,- кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ┠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Муж удивлённо смотрит на жену: ┠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Жена спокойно объясняет: ┠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину

[Pro100boY]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой то дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие...

[olegon]

Серия анекдотов из лунки №28

[maxbet]

У літаку блює пасажир. Всі сміються. Стюардеса бачить, що
скоро потече через край пакета, і біжить за другим. Коли повернулася, бачить, що всі блюють, а один сміється. Вона запитує:
- В чому справа?
- Вони думали, що в мене через край поллється, а я взяв і сьорбнув.

[zur]

Йде коза з дому і каже козенятам:
- Двері нікому не відкривайте, пароль буде: “Я коза соси сосок”. І пішла.
А вовк все це підслухав,підходить до дверей,стукає і говорить:
- Я коза соси сосок.
А козенята йому у відповідь:
- Соси х.., у нас глазок!

Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...

[maxbet]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
 другому:
 - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
 Тот, немного подумав:
 - А вот и смогу, давай спорить.
 Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
 Тот ох%%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
 - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
 Лысый, покраснев, говорит:
 - Какой на хер Леха, вы перепутали!
 Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
 - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
 - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
 Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
 - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
 Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 - Давай, спорим.
 Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
 и кричит:
 - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[Pro100boY]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
 другому:
 - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
 Тот, немного подумав:
 - А вот и смогу, давай спорить.
 Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
 Тот ох%%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
 - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
 Лысый, покраснев, говорит:
 - Какой на хер Леха, вы перепутали!
 Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
 - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
 - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
 Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
 - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
 Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
 - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
 - Давай, спорим.
 Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
 и кричит:
 - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

[avtopeca]

Жена мужу-Любимый,завтра у тебя зарплата ,не киряй как всегда с друганами ,приходи домой я тебе все организую ,выпьешь как человек-все будет хорошо.
Короче мужик обрадовался приходит домой- сидит жена ,на столе бутылка ,закусь .
садится к столу наливает себе и жене-Ну ,что ,за зарплату!
НЕ не ,ты что ,я не пью и в рот не беру!
Мужик сгребает все со стола и к дверям
-Ты куда?
-Пойду к соседке ,она пьет и в рот берет

[olegon]

 Наше время. Вороне Бог послал кусочек сыру.
Сидит она на дереве и думает - Вот сейчас придёт Лиса, начнёт разводить - а я уж в этот раз не лоханусь.
 Приходит Лиса и без развода как даст вороне битой по башке!
 Ворона упала, сыр выронила, сознание потеряла.
 Очнулась и думает - ничего себе басню сократили!

[olegon]

Мужик подвозит девушку.
 Она: - Только у меня денег нет...
 Он съезжает на поляну. Расстилает простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
 - А у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.)))

[maxbet]

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала.
Ну и фигс ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[olegon]

зав.отд.проктологии собрал всю персонал:ну что господа доктора на вас поступило жалоба,оказывается вы брезгаетесь от больных.
больной заходите,снимайте штаны,согнитесь и он воткнул средний палец задницу больного,выташил и облизнулся.
Все фуу.он какой фу,а ну все повторите то что я сделал!!!Все в шоке но сделали,у кого рвота,у кого тошнота.
А тепер уважаемие коллеги я всегда требовал от вас внимательности и чуткости,если вы заметили я воткнул средний палец а облизнул указателний.



 В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок!

[olegon]

Семья ужинает.Дочь(Д):-Мам(М) а какие бывают мужские достоинства.
М:-мужские достоинства бывают 3-х видов.Когда мужчине 20,его петушок,как дуб-крепкий и твёрдый,
когда мужчине 30 и 40 он как берёза гнётся,но надёжен.
А когда мужчине 50-его достоинство,как новогодняя ёлка.
Д:-ёлка?
М:-да корни мёртвые,а шары-только для украшения.