АНЕКДОТЫ

[Optimust]

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не *6ёт ли мозги хлебушку?

[Aleksei4]

Я не одинок! Я просто слегка нахер никому не нужен!   

[monia]

Один мальчик до 7 лет ничего не говорил...
по докторам возили,никто толком не мог сказать почему...
списали на психическое расстройство.

как-то бабушка жарит котлеты,а он попробовал и ГОВОРИТ:бабка,какого ты котлеты пересолила?...
вся семья в шоке,чудо и все такое...
спрашивают:а чего ты раньше ничего не говорил???
он им отвечает:А раньше-ВСЕ нормально было....

[Mеsserschmitt]

Вообщем пару недель назад было такое дело))
Стою, курю на балконе, холодно, ноябрь на дворе, ну уже докуриваю, и увидел как 2 бомжа что то не поделили и кричат друг на друга прокуренным жестоким голосом, я собрался уходить уже…как вдруг начался поединок...просто восточные единоборства, в ход пошли пакеты, палки и так далее...И все бы ничего...если бы чувак с соседнего дома не вынес колонку на балкон и не врубил трек из фильма "Мортал комбат" на весь двор...
Я так в жизни не угарал....!!


Сперечаються два кума, чий дід був вище:
- Мій дід був таким високим, як ось це дерево.
- А мій дід був таким високим, як он та гора!
- Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
- А зірки були круглими?
- Круглими.
- Теплими?
- Так ...
- То це були яйця мого діда.

[Шульц]

В аптеці мужик:
- Дівчино, дайте "Трахаю вентилятор"
- ?!? Немає таких ліків!
- Як немає? А реклама постійно ...
- А, ІБУФЕН, напевно ..

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

Дзвінок на домашній телефон:
- Доброго вечора,а Софійку можна?
- А її немає вдома.
- Вона в мене вдома,я питаю,чи МОЖНА?

Плывет по морю тяжелый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовет боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я х@@м по стене ебну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достает свой х@й, бьет им по стене. БАБАХ!!! Крейсер вдребезги. Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится уцелевший боцман. К нему подплывает капитан: -НУ, БЛ@ДЬ, И УРОД ТЫ, БОЦМАН!!!ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!!!!!

[Mеsserschmitt]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[AlexD]

Тоже з залу суду.
Суддя запитує в чоловіка:
- Чому розводитесь? Що не влаштовує?
Чоловік:
- За@бала її постійна тяга до прибирання!!!!
Судя в шоці. нічого не розуміє. Просить пояснитити.
Чоловік:
- Встаю вночі посцяти, приходжу назад, а ліжко вже заправлене!

[Mеsserschmitt]

- Чого в тебе фінгал під оком?
- Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в жопу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.
- Воно тобі нах@й треба було?
- Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад..

[Mеsserschmitt]

Упс, не углядел... спасибо Руся )))

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуz!"

[gerd]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 25 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[wik-ko]

Водiй ВАЗу може дивитися безкінечно на три речi:
1. Як тече тосол.
2. Як не горить фара.
3. Як його обганяють.

[milivolt]

Из цикла "Несносный Дед"
https://www.youtube.com/watch?v=EVsfu3RKUtA
https://www.youtube.com/embed/_zCSL_x093g
https://www.youtube.com/watch?v=F3o8Em9KCdU#t=14
Естественно с Ненормативом

[Mеsserschmitt]

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.


Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?


Х@йня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".


— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


— А давайте бросим пить ?!
 — Отличный тост !


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
 — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
— ... —
Маша, руки у меня заняты!
— ... —
Маша, не могу, ссу я...
 — ... —
Маша, член у меня в руках!!!
 — ... —
ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

[gerd]

— Мама, что делать?
Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни! !

[monia]

Тёща зятю:

- И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

- Показать?