136
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 06-07-2014, 11:23:45
|
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». - Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, —говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился… - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки…
- Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо!
Собрались на «»стрелке»» Дартаньян и три мушкетера и Илья Муромец со своей братией (Алеша и Добрыня). Дартаньян выходит вперед берет мелок и чертит на груди у Муромца крестик… - Ты че это делаешь? - Это я пометил куда я вас буду шпагой колоть. Муромец: - Алеша, обсыпь с ног до головы этого глиста в скафандре мелом и подай мне булаву…
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: - Чего смотришь, соси давай!
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете «даунлодинг». - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру». - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@». - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям — у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher». - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back». - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Мда.. Только хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…
Крокодил выплыл на бережок и заразмышлял вслух: _ Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит…
От безалкогольного пива к резиновой женщине один шаг.
Контролер пассажиру: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик! - Мой билетик… - Да что вы все заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролер! - А я сантехник… - У вас все дома??? - А вы хотите в гости прийти?.. - Ваш билетик!!! - Мой билетик… - Вы что — заяц?! - А вы что — волк? - Ваш билетик!!! - А зачем вам? - Ну, я посмотрю… - Ну, купи себе и смотри… - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Известная киевская художница, работающая в стиле body-art, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом… - Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
Встречаются два друга: — Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться… - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения? - Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
ВОПРОС-ОТВЕТ: - Что такое нечистая сила? - Это грязный Шварцнейгер! !
|
|
|
137
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 28-06-2014, 07:17:59
|
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… - Спереди или сзади?
В молдавском детском садике «»Букет Молдавии»» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа, а всё не клюёт. - О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?..
-Колись, сынок, ты куришь? -Колюсь, папа, колюсь.
Мужской тост: Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!
классика: Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»
Три алкаша спорят у кого руки больше трясутся. Первый говорит: - Я когда наливаю в стакан, то разливаю половину мимо. Второй: - Да ладно, я вообще в стакан попасть не могу. Третий: - Все это фигня, я вот когда сцу, три раза кончаю
Ну почему,почему всегда так??!!Желание женщины — закон, а желание мужчины — статья!
- Кем в колхозе работать будешь, Степан? - Мерчендайзером. - Не хочешь говорить — не надо.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Шотландская уличная шпана не садится на корточки.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Что означают цифры: 90-60-90? Скорость до,во время и после проезда поста ГАИ.
В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так… совпаденьице?
- Как будет по английськи «»окрошка»»? - Oh, baby…
Бабка моя полы, обнаруживает под кроватью внука гандон.в ужасе зовет деда -погляди,старый, что это??? старый, почесывая репу: -что, что, мы в свое время тр@хались аж пыль столбом стояла, а сейчас молодежь пошла….тр@хается аж шкура слазиет.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…
Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Лещи, женщина легкого поведения, суровые. Их вытаскиваешь из воды — молчат. Солишь —молчат. Сушишь — ни звука. Только тогда, когда ими завяленными ударяют хребтиной об угол стола, вот только тогда лещи недовольно покряхтывают.
Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха: - Что такое хорошо и что такое плохо? И сказал отец: - Если утром хорошо, значит — выпил плохо! - Если выпил хорошо, то наутро плохо.
Хитрющий взгляд честных женских глаз…
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: - Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. - Что подкашиваются? - Нет раздвигаются.
Лежу в постели. Я дремлю, жена книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться… - Ну спи.
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти, а душа требует «»Супер-марио»».
Одна бабуля другой: - Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. - С чего это ты взяла? - Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет — «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.» Представляю, как ржали кадровики.
реальные надписи в советское время: на санатории связистов: ДАДИМ СТРАНЕ СВЯЗЬ БЕЗ БРАКА! при входе в ясли: ЗДЕСЬ ДЕТИ ПРИУЧАЮТСЯ К БУТЫЛОЧКЕ!
|
|
|
140
|
Главная / Электрика / Re: Проблемы с генератором!
|
: 16-06-2014, 21:58:33
|
Была подобная проблема, оборвался красный провод около клемника ,держался на изоляции, пока разобрался прошло 30 минут,пока не догадался посмотреть контакты на гене и увидел обрыв,зачистил и припаял новую клему, проблема решилась.
|
|
|
143
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 03-06-2014, 22:28:06
|
очередная порция.
рофессор студенту: - Вы в армии когда-нибудь были? - Нет. А что? - Да так. Могу устроить
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: - Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
Купил мужик мышь для компа оптическую. Кpуто! В pуководстве написано — pаботает на любой повеpхности… Повозил по столу — pаботает!… по бумаге — pаботает!!… по линолеуму — pаботает!!! Что бы ещё попpобовать? По ЗЕРКАЛУ!!! — «Обнаpужено новое устpойство… «
«А вот хрен редьки не слаще»,- подумала проститутка, кушая редьку.
Жена говорит мужу: - Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. - Дык я и забил… - Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один… с пельмешками…
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка е? Она ему: - Ни, я кругла сирота.
Существует только один интуитивно понятный интерфейс — соска. Остальные осваиваются путем обучения.
Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo…
- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет. что ты, дорогая! Я просто по Крещатику бродил, бродил, бродил… - Ну, и что? - Ну и забродил…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. - Что же вы едете и виляете? - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: «Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!» Так появилась ОС Windоws 95…
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели.
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Пьяный конференсье на сцене: - А сейчас… перед вами… выступит.. сионист Пидоров!…простите… пианист Сидоров! Промежность!…Рак матки!…простите…Про нежность!…Марк Фрадкин! Это песню…он исполнит… без ансамбля!… сам бля!…Один бля!
Мальчики из 7-го «В» пишут записочку девочкам из 7-го «А»: - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: - Видишь, к чему приводят смешанные браки!
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок…
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!! Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит Соловей… Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит: Горыныч, выручай!!! Пауза. Соловей спрашивает: слыш, мужик ты кто? — Илья Муромец!!! — Соловей повторяет в мобилу — пауза — понял, слезаю.
Слон говорит голому мужику: «»Симпатично… но как ты этим дышешь?»»
Мужик пpибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кpичит: - Откpой скоpей, не могу уже — понос! А жена из-за двеpи: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скоpей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скоpей давай!!! - А шубу ноpковую купишь? - Фф-тp-ффвфуфайке пpоходишь, дуpа!
Малыш спрашивает у Карлсона: — Карслон, у тебя бывают менструации? - Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!
Отец грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы — одну государству, 2 других — себе, понял? - Нет, не понял — говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку, а оттуда вылезает баран? - Есть, сынок! Это твоя мама…
Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- «Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г- «Давай с хорошей» Б- «Капитан вам ставит бочку рома» Г- «Это хорошо, а какая плохая ?» Б- «А утром он хочет покататься на водных лыжах»
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй. - Ну а теперь, — говорит муж, — скажи, как я тебе нравлюсь без усов? - А! Так это ты?
Идёт суд над кpасивой девушкой. Встаёт адвокат: - Господин судья! Вы только посмотpите на неё! Какие глубокие глаза, пpекpаснвя шея, изумительные волосы! А какая соpазмеpно-восхитительная гpудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья. Судья:- Я тоже, но это к делу не относится.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…. Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и американская жена ….
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает: - Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме? - Газонокосилками не торгуем!
Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка зеленеет… Вдруг видит — на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву и говорит: - Девочка, а что ты делаешь?.. Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы: - ССОК-К ПЬЮ…
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон… - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно… Мне поставили четыре… - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения… - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню… - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый… - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу… Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь — гавно!
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку…
|
|
|
146
|
Главная / Фото-видео / Re: Фото, сделанные нами...
|
: 01-06-2014, 18:45:36
|
Меня мать постоянно просит порезать старую резину, а я не знаю как. Пробовал болгаркой- вонь + сразу плавится и летит на руки и лицо тоже есть такое, я сначала размечал где буду резать потом надрезал сапожным ножом и далее болгаркой на воздухе.
|
|
|
150
|
Главная / Электрика / Re: Разряжается аккум
|
: 01-06-2014, 17:28:54
|
Было подобное,до меня електроклапан включили от акб, еще была проблема лампа подсветкм багажника ,выключатель не работал,магнитола на себя может брать в ждущем режиме.
|
|
|
|
|
|