АНЕКДОТЫ

[Veterinar]

Звонок в дверь:
- "Кто там?"
- "Смерть..."
- "Ну и что?"
- "Ну и всё!..."

[Serjio]

Заходит мужик в секс-шоп и просит презервативы.продавец спрашивает:вам какой размер?-мужик:а они че,разные?-продавец:вот вам доска с разными отверстиями,пройдите за ширму,померяйте.через минуту мужик выходит и говорит:не надо презиков,сколько эта доска стоит?

[Ruslan Nikolaevich K7]

Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

[skype68]

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...




Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я— вправо и оновправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз!!!

Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?


2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая из машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.
- Дура! Окна закрой!

Стоят на мосту две блондинки и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну, одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Ну че — Москва река или волга?
- Можайское шоссе.


Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.


Едет мужик на машине по дороге, а сзади едет блондинка. Вдруг у мужика ломается машина прямо перед перекрестком, он останавливается включает аварийку. Блондинка останавливается сзади него. Мужик спрашивает:
- Ты чего дальше не едешь?
А она ему в ответ:
- Откуда я знаю, куда вы поедете налево или направо!


Стоят две блондинки на автобусной остановке,одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходитномер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно — вдвоём поедем.



 просмотров: 240 /

[Yarik]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Serjio]

Новый русский заехал на заправку без заправщика.а как самому залить бенз-не знает.видит инструкция,читает:1-возьмите пистолет(Достает из кармана ТТ),2-вставте в бак(Вставил)3-нажмите...

[Sergiy]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
 Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
 Худышка будет холодна в постели.
 Толстушка в дверь проходит еле-еле.
 Веселая окажется гулящей,
 А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
 С холодной заработаешь ангину.
 С горячей — расцарапанную спину.
 Быть рядом с длинноногой не с руки,
 Когда она оденет каблуки.
 Та, что умна — обманет без труда.
 Жить с глупой — это тоже ерунда.
 Красивая легко уйдет к другому
 А страшная — позор родному дому.
 Вот и приходится, как ни крути,
 Смотреть лишь на размер ее груди

[S.G.]

-Папа,  что такое похмелье?
-Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?...

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник..

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

[S.G.]

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

На работе:
Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"
Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй!"

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

[olegon]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5$, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5$! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору.Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно.Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$!Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5$.Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500долларов и спрашивает-Кто это?Блондинка молча отдает ему 5$ и отворачивается к иллюминатору

[Кактус]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. 

[olegon]

Письмо мамы блондинки дочери блондинке.."Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня приветEсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Ruslan Nikolaevich K7]

Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Запомним эту фразочку!В будущем пригодится !

[Messerschmitte Me 262]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
 - Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь
 все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
 Илья, мягко говоря, офигел:
 - Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
 Соловей достaет мобильник, звонит:
 - Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.
 Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
 - Илья Муромец!
 - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
 Дa... Дa... Понял... Слезaю...

[Юрий Гагарин]

Едет браток на феррари по разделительной полосе. Скорость маленькая, 150-180 не меньше. Вдруг мимо него проноситься красное корыто и как стоячего обходит. Браток не вкурил че за херня, тапку в пол. Догоняет и видит - в корыте сидит мужик сине-зеленого цвета, рот из-за ветра закрыть не может. Поравнявшись, браток спрашивает:
- Слышь братан, у тебя че движоВк, от самолета???
- Дэ хрен его знает, с американских горок еду!!!