АНЕКДОТЫ

[Pashel`]

- а я с мужиками ездила на рыбалку))
- ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- я им обеспечила групповуху
- ?????
- запутала все снасти, полдня трахались!

[Aleksei4]

Коллега рассказывает: просыпаюсь утром - воды нету, электричества тоже... Звоню в жек: -А вы немогли-бы ещё и газ отключить?!

[Hasan]

Илья Шмыров:
после приседаний на 20 повторений жара потом несколько часов вообще не ощущается))))

Конь Впальто:
потому что лежишь в обмороке?..

[Pashel`]

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

[Evgenkrin]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

[Pashel`]

Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

[Aleksei4]

Муж приходит домой жене приносит цветы..
Она ехидно так..."И что мне теперь ноги перед тобой расставлять?"
Он ей.... "А что у нас в доме вазы нет?"))))

[Aleksei4]

Театр. Идет пьеса, полумрак. Вдруг крик в зале, доктор! Здесь есть доктор!? Где-то в зале поднимается силует, что случилось? О, коллега! Что за куйню нам тут показывают?


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

- Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку?
- В зависимости от доплаты можно даже молотком.

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, женщина легкого поведения, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, женщина легкого поведения, говорящая сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.

[Evgenkrin]

Вышел охотник в лес пострелять, ничего не настрелял, вышел к реке, видит бобр по пояс в воде стоит. Ну думает хоть бобра вальну. Выстрелил, не попал. Бобр поднимает лапу, и говорит.
-Тссс.
Охотник.
-Шо такое.
Бобр.
-Лещ
Охотник
-Дэ
Бобр
-Сосэ.


Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

[Pashel`]

В украинское село к деду с бабкой приехала внучка. Грудастая. Бегает по дому, дед наблюдает за ней. Внучка нагибается дров подкинуть в печку. Дед смотрит не нее и спрашивает у бабки:
- Галю, сколько нашей Аксанке лет?
- Порахуй!
- Я вижу что пора, а сколько лет спрашиваю?!

[ezdok]

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания...
- Рizdish
- Вlуа budu

[Aleksei4]

— Вы акула пера? — Нет, дятел клавиатуры!

Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - Чего ты плачешь? - Мама заболела... - А чего тогда танцуешь? - Музыка хорошая..

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

[Nabludatel]

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

[Pashel`]

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания: - Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

[Aleksei4]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е***сь я, будь оно неладно!!!