151
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 10-10-2013, 22:05:23
|
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...
Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
|
|
|
152
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 10-10-2013, 21:58:53
|
Преподаватель: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!
|
|
|
153
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 10-10-2013, 21:54:51
|
Русский, американец и еврей поспорили, кто накормит кота горчицей. Американец берёт кота, открываете ему пасть, запихивает туда горчицу. Русский и еврей: "Нет, так не пойдёт, это - насилие!" Еврей берёт кусок мяса, внутрь запихивает горчицу и скармливает коту. Американец и русский: "Нет, так не пойдёт, это - обман!" Русский берёт кота и мажет ему горчицей под хвостом. Кот с воем начинает слизывать горчицу. Американец и еврей охреневают. Русский, гордо: "Вот это - по-русски! Добровольно, и с песней!"
|
|
|
155
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 10-10-2013, 19:19:14
|
Муж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду... ..........
|
|
|
161
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 05-10-2013, 23:06:37
|
Жена беременная на 9 месяцепросит мужа -Вася покрась ,пожалуста,на ногах ногти. -Не буду я,не умею!!! Да и не по мужски както! Жена обиделась,пошла в ванную,через некоторое время выходит,смотрит муж сидит на кровати и красит на ногах ногти и бурчит -Бл..,постоянно эти беременные чтото придумают!
|
|
|
163
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 30-09-2013, 22:37:42
|
– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? – Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет
– Нет ли у тебя спичек. – Есть но не дам. – Почему? – Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
– Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день? – Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой заднице не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны…
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: – А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть!
|
|
|
164
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 30-09-2013, 22:09:00
|
Вовочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на официанта и говорит: - А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит там наши государственные секреты? Официант сразу: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к гаишнику, а тот ему: - А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр? Официант: - Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!! Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот: - Эти двое с вами расчитались? - Да. - А почему вы им сдачу не даете?!
Утром перед уходом на работу... - Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу. - Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу. - Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу. - Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? - Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
|
|
|
165
|
Главная / Анекдоты / Re: АНЕКДОТЫ
|
: 30-09-2013, 21:54:48
|
Негр і українець у купе поїзда. Довго їдуть. Українець зголоднів: "Дай, - думає,- перекушу". Ну, звичайно дістав сальця, розклався, приготувався, а тут до нього негр: - А що це в тебе? - Сало. - Це сало? Так хіба це сало? От у нас... Ти слона бачив? От там сало! Сховай, не ганьбися! Ну, соромно стало українцеві, сховав... Їдуть далі, а їсти-то хочеться. Дістає курку. Тільки розклав, ніжки від курочки повідламував, слиньки витер, а негр до нього: - А це в тебе що? - Курка це... - Та шо там ваша курка? От у нас, страуси... Ти коли небудь страуса бачив? От там ноги так ноги. Сховай свою курку і не ганьбися? Проходить час, українцеві зовсім нетерпиться, шлунок зводить, а ганьбитися перед негром не хочеться. Не витримує, дістає кавун. Негр: - А що це? Українець: - Шо-шо? Не бачиш - агрус.
|
|
|
|
|
|