АНЕКДОТЫ

[Fed]

Черный юмор 
Идет медведь по лесу. Видит машина горит.Сел в нее и сгорел.

Надеюсь Умка не прочитает.

[Александр Слав]

с точки здрения оДДельных дам-с:
 Мужчины делятся на козлов и баранов.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.


По моему это не анекдот а правда жизни.

[Yarik]

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает
глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает
выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ
разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке
аспирин !!!

[kokos-]

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

[Aleksei4]

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
— Кто там?
— Я! Червь мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет...

[Makos]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[maxbet]

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик. познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
- Всё, дети, успокоились!! Пиздоглазов встал с пола.

[Pashel`]

Реал:

19 Липня 2007, 01:20

На Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную фамилию. Победил человек по имени Александр   Пидорашко . На интервью он пришел, как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию сменить. Он ею даже гордится! Когда у  Пидорашко  спросили, женат ли он, Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались, стала ли жена менять фамилию, на что  Пидорашко  ответил: "А ей было все равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа. Вот так! С каким-то все одним уклоном… Правда, третье место досталось товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была совершенно уникальной: Интелигатор. А  Пидорашко  честно признался, что в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

В конкурсе на самую смешную фамилию победил Александр…   Пидорашко .

В конкурсе на самую смешную фамилию, проводимом одной из радиостанций Киева, победил некий Александр  Пидорашко . Примечательно, что у гарного хлопца  Пидорашко  в женах была дивчина по фамилии Какун. Но и  Пидорашко , и Какун меркнут в сравнении с человеком по фамилии Хуер. Такого точно не забудешь.

Столь своеобразно звучащие фамилии не являются нашим национальным достоянием. "Хуеры" водятся по всему миру. Иногда они работают скромными клерками, и тогда фамилия не сильно мешает им жить, но иногда "хуеры" выбирают публичные профессии...

Журналист Sydney Morning Herald Тим Дик постоянно испытывает неудобство из-за своей фамилии. И хотя в толковых словарях первое значение слова dick - детектив, люди почему-то сразу вспоминают второе значение этого слова - пенис, по простому член.

Представьте, что вам нужно созвониться с человеком, у которого вы предполагаете взять интервью. Диалог будет звучать примерно так:

Привет, меня зовут Тим Член...

Как правило, собеседник думает, что ослышался и обязательно переспрашивает:

Извините, я не расслышал вашу фамилию. Вы не могли бы ее повторить?

Член!

Простите еще раз...

ЧЛЕН. Ч-Л-Е-Н.

О-кей. Чем я могу быть вам полезен, мистер... гмм, Тим?

Мистер Тим даже подумывал о смене фамилии, но посчитал, что отказываться от родового имени - последнее дело. Тем более, что он далеко не одинок: как минимум, 458 человек в Австралии носят ту же фамилию. Только в New South Wales проживает 113 Членов. Это гораздо меньше, чем господ, чья фамилия переводится на русский как "Головачлена" (482 человека).

Текст: Cutty Sark по материалам Sydney Morning Herald
http://www.rol.ru

[Yarik]

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
 чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

[juguete]

Инженеры- конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
**************
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

[Aleksei4]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в
интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[zur]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!))

[Slavka_kadetov]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.

[maxbet]

Идет жена по квартире. Видит - в туалете свет включен. Бах - выключила. Оттуда:
- А-а-а!!!
Бах - включила. Оттуда:
- Тьфу-ты, думал глаза лопнули!

[maxbet]

— Хлеб — всему голова, — глумился палач, прикладывая батон к обезглавленному телу.

***

Сапёр-неудачник — это собирательный образ.

***

Судят урода.
Судья:
— Ну вот у вас отец есть?
Урод:
— Конечно есть.
— Ну а где он?
— В тюрьме.
— А за что?
— За убийство.
— А мать есть?
— Конечно есть.
— Ну а где она?
— В тюрьме.
— А она за что?
— За проституцию.
— А сестра есть?
— Конечно есть.
— Ну а она где?
— В тюрьме.
— За что?
— За кражу.
— Ну а брат есть?
— Конечно есть.
— А он-то где?
— В Москве, в банке сидит.
— Ну вот хоть один человеком вырос.
— Каким человеком? Как с двумя х**ми родился, так в банку и посадили.

***

Приходит мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, моя дочка курит очень часто.
— А сколько ей лет?
— Пять. Но я принимаю меры, кашу не поела — сигарету не получила, посуду не помыла — мимо пачки пролетела, но всё равно по пачке в день уходит!
— Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например, начал с двух лет курить.
— Да я всё понимаю, но в её положении...