АНЕКДОТЫ

[Александр Слав]

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый... свист резины у семерки...
И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

[wik-ko]

Уважаемые соклубники, убедительная просьба: пожалуйста, редактируйте матерные слова в свих постах в литературные!!!


Дитячий садочок. Два сантехніка ремонтують опалення.Викликає їх завідувачка садочком і вичитує їх:
-Після Вашого ремонту половина дітей крім матів нічого не говорять!!
-А ми і не матюкаємось. Навіть коли мені Вася вкинув на ногу батарею,я йому так чемно відповів:
-Вася,нащо ти таке робиш...мені ж дуже боляче...

[kokos-]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза

[kokos-]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником»
– А документ есть?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: «Му-у-у!»
Корова: «Му-у-у!»
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: «Хрю- ю -ю!»
Свинья: «Хрю-ю-ю!»
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!»
Председатель: – Ты ей не верь, было всего один раз, и то по – пьянке!

[Александр Слав]

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...



Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

[Александр Слав]

-Жена прибегает домой.
-Дорогой, горе-то какое..
-Маму мою, автобусом зашибло..
-Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!


- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке

[Александр Слав]

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль.  Хохол в это время как раз сел за стол. Сальцо режет, чесночок, грибочки-огурчики-картошечка. Москаль :
- Может угостиш? Дико есть хочу.
- Чому б не пригостити. Только ты ведро воды сначала выпей.
Делоть не чего. Москаль выпивает ведро воды. И отдышавшись садится аккуратненько на стул.
 Х. - Може сальца ?
М. - Нет уж, спасибо огромное!!!
Х. - Хе, так то ты пить очень хотел, а не есть!

[Fed]

Приходит мужик в магазин,и види на витрине консервы-написано жопа кита.
Набрал он этого деликатеса 10 банок,ну и домой приходит 1-ую открывает-пустая,2-ую-пустая,3,4,5,10-пусто
Возвращается в магазин и к продавщице с притензиями
-Что то я все 10 банок открыл,а там пусто
-Аааа,так это вам серединка попалась

[kokos-]

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[ХАТАБЫЧ]

— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[ХАТАБЫЧ]

- Почему у нас такой низкий ВВП? - грозно спросил президент России.
- Дима, ты бы каблучки того... снял бы! - лениво ответил ВВП.

Один знакомый выдал:
- Странная у нас всё-таки страна...
Я:
- Чего так?
- Ну, ты сам посуди: где ещё в мире чиновники борются с коррупцией, сутенёры - с проституцией, "молодь - проти наркотиків"? Это всё равно, что "бджоли против меда" или "волки против мяса"...

[zur]

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

[Pashel`]

Чешские и словацкие цыгане придумали отличное времяпровождение на уикенд. Они садятся на автобус и приезжают в пятницу вечером в Данию, где просят политическое убежище. Так как учреждения на выходных не работают, их просят подождать до понедельника, а в понедельник их, естественно футболят - они же из ЕС. НО! По датским законам им должны дать на это время жильё и деньги на каждого члена семьи - что они и получают и отправляются по шоппингам. В понедельник их выставляют и дают билетик домой, а в пятницу вечер они снова в Дании...

[ХАТАБЫЧ]

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

* К концу сказки добро победило разум.

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

[Крюгер]

Судебный процесс. Судят шестнадцатилетнего насильника 60-ти летней бабушки, ни один адвокат не хочет его защищать. Мать говорит: я его буду защищать! Ану нигодник снимай штаны! Он снимает, она берет в руку его достоинство и начинает трясти им. Разве вот этим вот сморчком можно изнасиловать 60-ти летнюю бабку? Он: мама, не теребоньте писю, ато щас процесс проиграем!