Стесняюсь спросить - лицензия нынче почем?

"В театре на Литейном. Спектакль "Винни Пух". Денис Пьянов/Винни, в полном одиночестве, по центру сцены съедает мед из подарочного горшочка, который, как вы помните, нес на ДР Иа. После чего, согласно букве и духу сценария, риторически вопрошает:
- Ой! А где же мед?
Из зала трогательный детский голосок:
- Ты его сожрал, задница!

Нам-то хорошо, мы за кулисами попадали. А вот Денису пришлось уползать, практически одев горшочек на голову..."




Давно дело было, еще до того, как я в "Сацовые реквизиторы" записался. Ставили в нашем театре спектакль "Сын полка", главную роль в котором играет Максим Усачев. И из реквизита у него был планшет, который, по сценарию, должен быть доставлен командиру. И вот, на одном из финальных прогонов спектакля по какой-то причине Макс вышел на сцену без сего многострадального планшета. Главреж Рябов, руководящий постановкой спектакля, надрывается в микрофон:
- Реквизиторы! Где атрибут Макса?
А поскольку его произношение, мягко говоря, хромает (несколько картавит), то получилось следующее:
- Йеквизитогы! Где отъ$бут Макса? Где его отъ$бут?
На что "Йеквизитогы", держась за животы от распирающего хохота, из последних сил отвечают из-за кулис:
- Да где поймают, там и...





Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!

Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И умирая от смеха 16 человек поползли со сцены.






В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Все гениальное - просто )))

То є так. У світлі останніх подій дійшов висновку що потрібно розпрощатися з ціею системою та встановити безконтактну. Розподілювач, вже ніби знайшов, лишилося придбати комутатор та катушку для БСЗ. .... чи може все ж таки спробую замінити конденсатор )))

Простіше новий купити. Та от хіба він так суттево впливає на іскроутворення? Десь був читав що він відповідає тільки за радіоперешкоди.... в понеділок куплю конденсатора - спробую.

Апнем лЕгоньким?

И я отличусь )))
Заказал, сегодня забрал (сыну купил ))))
НоВаЯ

100% утверждать не буду, но где-то краем уха слышал что отрицательное давление в картере - это норма.

Ну ось.... наша пісня гарна нова...
Сьогодні прийшов, помив вилизав,заїхав на заправівку,залив їй бензину, нашугав дев'ятКо ... а вона взяла і по дорозі назад заглохла (((
І то я з дружиною мав ся її пхати бісовий кілометр до хати???????
Мало влив? Образилась?
Сабака бешата.... металолом на колесах!!!
Що бракує? З центрального провода іскорка в 2 мм ледь-ледь жевріє.
Невже знов катЮха здохла?
Та що це за грець?

Хто що знає - підкажіть бо спалю наХрін!!!!

З.І. акум - гуд, трамплер - не вийо,контакти нові, іскорку перевіряв від центрального провода , методом замикання управляючого дроту на массу.

З.З.І. грішу на конденсатор. Хоч і новий алеж то таке.

Если вам станет скучно в маршрутке, громко похвалите мэра...
                    *                   *                    *
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
                    *                   *                    *
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы,
чтобы узнать, какая падла постоянно сливает соляру.
                    *                   *                    *
Объявление:
"Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек. Не разочарует и одиноких мам…"
                    *                   *                    *
Автолюбителю на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
                    *                   *                    *
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
                    *                   *                    *
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
                    *                   *                    *
 Настоящий интеллигент никогда не скажет, что имел интим с чьей-то матерью, он ему скажет, "я, любезный, вам в отцы гожусь".
                    *                   *                    *
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»