АНЕКДОТЫ

[monia]

из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

зачет

[Stierlitz]

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на пятый этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию!

[Серега_S]

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на пятый этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию!

++++++10000000 Очень в тему шутка!!!!!

[кадетыч]

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо это был мозг !

[Stierlitz]

 

[AlexD]

Сижу на трёх диетах. На одной не наедаюсь.
*************************************
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
 - Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
 - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
 - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
 На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
 - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
 - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
 - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
 - Почему?
 - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[KADETTRON]

 

[Toha333]

Прикол! ГИБДД и Машина Без Водителя!!!

[Ruslan Nikolaevich K7]

- А учитель рисования наx..й пришел?

[avtopeca]

Негр і українець у купе поїзда. Довго їдуть. Українець зголоднів: "Дай, - думає,- перекушу". Ну, звичайно дістав сальця, розклався, приготувався, а тут до нього негр:
- А що це в тебе?
- Сало.
- Це сало? Так хіба це сало? От у нас... Ти слона бачив? От там сало! Сховай, не ганьбися!
Ну, соромно стало українцеві, сховав... Їдуть далі, а їсти-то хочеться. Дістає курку. Тільки розклав, ніжки від курочки повідламував, слиньки витер, а негр до нього:
- А це в тебе що?
- Курка це...
- Та шо там ваша курка? От у нас, страуси... Ти коли небудь страуса бачив? От там ноги так ноги. Сховай свою курку і не ганьбися?
Проходить час, українцеві зовсім нетерпиться, шлунок зводить, а ганьбитися перед негром не хочеться. Не витримує, дістає кавун.
Негр:
- А що це?
Українець:
- Шо-шо? Не бачиш - агрус.

[avtopeca]

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...


Обедают в ресторане гэбэшник, гаишник и налоговый инспектор. Спорят, кому из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!


Утром перед уходом на работу...
- Американец просыпается, перелезает через жену, целует ее, заходит в комнату к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу с беконом, съедает, уходит на работу.
- Француз просыпается, перелезает через любовницу, целует ее, заходит в комнату к жене, целует ее, заходит к детям, целует их, идет на кухню, подходит к холодильнику, достает оттуда яйца, жарит яичницу, уходит на работу.
- Русский перелезает через жену, обходит кровать с тещей, целует детей, подходит к холодильнику, чешет яйца, уходит на работу.
- Китаец перелезает через жену, через двенадцать ребятишек, подходит к тому месту где должен быть холодильник, чешет то место, где должны быть яйца и уходит на работу.


Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

[avtopeca]

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

– Нет ли у тебя спичек.
– Есть но не дам.
– Почему?
– Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
 

– Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?
– Больной Сидоров, не беспокойтесь, я работаю в этой больнице уже второй десяток лет. Доктор однозначно распорядился: “А этой заднице не давать отдыхать каждые два часа пока во рту ему не станет кисло”. Ну давайте, спускайте штаны…

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
– А ну дыхни!
В общем, глупая нелепая смерть!

[KADETTRON]

– Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и и стакан уксуса каждый день?

в этом анекдоте хватит только этой фразы. 

[mono1.6]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

[mono1.6]

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..