АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

Училка:
- Дети придумайте предложение со словами "На всякий случай"
 Таня:
- Я возьму зонтик на всякий случай-вдруг дождь пойдет.
 Петя:
- Явозьму  на всякий случай бинокль в театр.
 Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа в-о-о-т такой член.
 Училка:
- А это ты к чему?
- А вы запишите адрес-на всякий случай...!!!

[МЕ-109]

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

[Yarik]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

[юра РІВНЕ]

Поп зовет попадью
-хочу минет.
Попадья прибегает, снимает с попа штаны.Поп
-погоди, намаж сметаной.
 Поподья мажет сметаной, уже открывает рот. Поп
-погоди, посыпь сахаром.
Ну поподья бегом все делает, только собралась
-погоди посыпь маком
 Посыпала маком.
-Погоди.
-Ну что погоди?
-Такую вкуснотищу я и сам отведаю.

[Yarik]

Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ?

[Леонн]

Жена-мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё КРАЛИ?

[SHREK@]

Заходит жена в комнату, где находиться муж, и говорит -Дорогой! Вынеси мусор. Муж(с тяжким вздохом)-Я только сел. Жена(с пониманием и сочувствием)-А что ты делал? Муж -Лежал!

[МЕ-109]

Мужик в публичном доме выбирает женщину.
 Тут влaмывaется полиция.
 - Ты кто? Проститутка?
 - Нет, Я мaссaжисткa!
 - А ты?
 - А я делaю педикюр!
 - А ты кто - Я уборщица...
Мужик не выдерживaет:
 - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

[KADETTRON]

мужик проститутка   

[МЕ-109]

Джигурда звал на помощь в лесу, на крик откликнулось: 12 медведиц, 8 самок лося, 2 кабана и теплоход.

[SHREK@]

Джигурда звал на помощь в лесу, на крик откликнулось: 12 медведиц, 8 самок лося, 2 кабана и теплоход.

[@$m()dey]

НЕМНОГО ИСТОРИИ.

Бегут, значит, 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу. Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают, окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков. Вдруг на самую высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!!
Из крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию.
Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию султану:
- О великий султан, не вели казнить! Все шло, как по маслу, мы молдаван в крепость загнали, но тут на башню поднялся их командир, что-то крикнул, молдаване выбежали и разгромили всю нашу армию.
- Ответь сейчас же, что за слово он произнёс?!, - закричал султан.
- Не удалось расслышать, о великий султан!
- Повеливаю собрать 40-тысячную армию! Разгроми молдаван и на этот раз узнай, что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку.
Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИЗДЯЛЭ!!!
Выбегают 500 молдаван и дубасят турков.
40 000 турецких солдат были разгромлены в тот день. Спасся один полководец.
- Не вели казнить, Великий Султан, наша армия опять была разгромлена. Но я узнал, что кричал их предводитель. Он произнёс загадочное слово – ПИЗДЯЛЭ.
- Пиздялэ?!
- Да.
- Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову. Сказано-сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!! ПИЗ-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан.
Оглянул происходящее своим спокойным взглядом.
Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- Они хотят ПИЗДЯЛЭ?! - щас будет!

[olegon]

 

[Ruslan Nikolaevich K7]

  ща будет!

[юра РІВНЕ]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!