АНЕКДОТЫ

Один рибалка ділиться досвідом з іншим, як позбутися комарів під час риболовлі:
- Гарненько треба натертись добрим вином і потім посипати себе дрібним піском. Комарі сядуть, нап’ються вина, і почнуть кидати каміння один в одного.

-----------------------
Двоє рибалок провели день, на березі річки. Під вечір один каже іншому:
- Є одна річ, в яку я ніколи не повірю.
- Яка?
- Брехня, що є цілі народи, які живуть одним рибальством.
-----------------------
- У вас підвищений тиск, - каже лікар пацієнту-рибалці.
- Це наслідки риболовлі...
- Риболовля, навпаки, заспокоює...
- Погоджуся з вами, доктор. Але я ловлю рибу в забороненому місці.
------------------------
Вечір над річкою. Старий рибак, нічого не зловивши, змотує вудки.
Бурмоче: "Якби це так не заспокоювало б, задушив би всіх!"
------------------------
Дай людині рибу - і вона буде сита один день. Навчи людину ловити рибу - і вона весь день сидітиме в човні та питиме пиво.
------------------------
Два приятелі-англійці йдуть понад берегом річки та й бачать сидячу на іншому березі дівчину, яка ловить рибу.
Один з друзів крикнув:
- Що ловите?
- Чоловіків, - пожартувала дівчина.
- Навіщо ж ви тоді сидите на наживці?- прикольнувся у відповідь англієць.
Вони пішли далі, а через пару хвилин другий приятель раптом розреготався:
- Здорово ти їй відповів. Але як ти взнав?
-------------------------
Йде рибалка й тягне величезного сома кілограмів під 100. Йде - аж згорбився. Назустріч ньому інший рибалка з відром карасів і говорить так єхидно:
- Що, всього одного зловив?
-------------------------
Зустрілися двое рибалок. Один другому говорить:
- Я нещодавно рибу зловив ооось таку, - широко розводячи руками.
Другий відповідає:
- А я нещодавно рибу зловив, черево їй розпоров, а там три свічки горять.
Перший подумав недовго та запропонував:
- Давай так: я від своєї риби метр прибираю, а ти в своєї свічки гасиш.
-------------------------
Хваляться рибалки.
Один:
- Нещодавно зловив рибу - (розводить руками) - ось така!
Другий:
- Це що! Ось я зловив - у неї очі як страусові яйця!
Третій:
- Фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так одна тільки її фотографія потягла на два кілограми!
-------------------------
- Не знаю, що і робити, - скаржиться рибалка товаришеві. - Третій раз, повертаючись з риболовлі, знаходжу під ліжком коханця дружини.
- Більше не поїдеш на рибалку?
- Ну ще чого! Просто відпиляю ніжки в ліжка.
-------------------------
Сидять чоловіки рибалять, риба не ловиться, один зітхає й говорить:
- От раніше часи були, рибу машиною віз додому!!!
Інший підтверджуючи:
- Тааак, було діло, без трусів в річку увійти не можна було!
------------------------
Сидить олігарх, рибалить. Вудка з діамантами, замість лески - золота нитка. Раптом зловив Золоту Рибку. Вона взмолилася:
- Відпусти мене!
Олігарх повертів рибку та викинув у воду.
Рибка випливає та здивовано каже:
- А три бажання виконати?
- Ну ти взагалі офігєла! Ну гаразд, загадуй!
------------------------
Рибалка запитує іншого рибалку, що давно сидить з вудкою:
- Hу, як сьогодні вода?
- Дивовижна! Риба взагалі не хоче з неї вилазити.
------------------------
- Ти збираєшся ловити рибу саме сьогодні? В понеділок, тринадцятого числа?
- Звичайно. Може, хоч сьогодні рибам не повезе.
------------------------
На ставку сидить самотній рибалка.
- То що, не ловиться? Навіть маленька? - запитує перехожий.
- Маленька не ловиться в сусідньому ставку. А тут не ловиться велика, - послідувала відповідь.
------------------------
Сидить, один чоловік, рибалить. Годину сидить, два — не клює. Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілочки, налив у похідний стаканчик 150, і лише зібрався так з відчуттям її, випити — як клює! Ну, мужик заметушився, невміло так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик — геп! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілочку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить в його кошику величезний сом і говорить:
- Ну, карасик, ну наволоч, ну провокатор! наливають, говорить, потім відпускають...
------------------------
Один чоловік у рибалки (тобто іншого чоловіка) запитує:
- Ну як? Клює?
- Та зловив одного, у воду викинув.
- Що, маленький був?
- Та ні. Такий же, як ти. Теж приставав з питаннями... Клює, не клює.
-----------------------
Дружина цілий день годує чоловіка одним горохом - немає грошей на інші продукти. До вечора дивиться — чоловік сидить в річці, пітний та червоний від натуги.
- Чого це ти робиш?
- Не можу більше гороху. Рибки захотілося.
- А де ж вудка?
- Та я не вудити, а глушити збираюся.
-----------------------
Повернувшись з риболовлі, чоловік запитує жінку:
- Кіт дома?
- Заходь, не бійся, я йому в магазині кільки купила...
-----------------------
Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік та цікавиться:
- Ну як, зловив чого?
- Та ось, одного зловив.
- Ну і як, великий?
- Та кіло 70 буде.
- Покажи!
- Та я його в річку викинув.
- Навіщо?!
- Та він теж все запитував: зловив чого? зловив чого?
-----------------------
Сидять рибалки біля річки. Один хвалиться:
- Уявляєш, мені сьогодні приснилося, що я сиджу на березі з Софі Лорен, навколо — нікого.
- Ну що далі???
- І ніби я зловив окуня на три кіло.
- А вона???
- А у неї не клює.
------------------------
Дружина говорить чоловікові:
- Тобі дзвонив приятель.
- Що він хотів?
- Просив передати, що рибалка скасована, бар закритий на переоблік.
------------------------
Перша шлюбна ніч.
Молодий: "Ну то що, давай?"
Молода: "Ні, ти -п’яний. Давай — завтра."
Молодий: "Ну як знаєш - завтра я їду рибу ловити!"
--------------------------
Сидять поруч двоє рибалок. В одного скажене клювання, а в іншого - нуль. Другий терпів-терпів, не витримав і запитує першого:
- Слухай, ти на що рибу ловиш?
- На черв’яка.
- І я на черв’яка, так чому у мене не клює?
- Ха, так я ловлю лише на черв’яка-самця!
- Самця? А як же ти їх розрізняєш?
- Дуже просто: протягую крізь зуби. Якщо яйця застряють, то самець.
--------------------------
Два рибаки цілий день підряд плавали на човні, і ніяк не могли знайти рибне місце. І ось нарешті їм повезло. Наловили по відру пристойних лящів. Коли вони повернулися на берег і здали човен, один з них запитує іншого:
- Ти запам’ятав те місце, яке ми сьогодні знайшли?
- За кого ти мене маєш, звичайно?! Я намалював хрестик на дні човна.
- Дурень!!! Нам же завтра можуть видати інший човен!
---------------------------
Добре клює в цьому озері?
- Клює? Блін, та я повинен ховатися за дерево, щоб риби мене не розірвали, поки я черв'яка на гачок насаджують!
--------------------------
Повернувся мужик з рибалки і каже дружині:
- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий - закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу!
Ось скупердяї!
- А в тебе клювало? - Поцікавилася дружина.
- Дурнів немає. Я взагалі без наживки закинув.
--------------------------------
Вченими відкрито новий вид риб - риба-падла. Не ловиться і все тут ...
-------------------------
Сидить мужик на риболовлі і пильно дивиться на поплавок, повз пропливає крокодил. Побачивши рибалки, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
крокодил:
- Може поки скупаєшся?
----------------------------
Чоловік пристрасно любив рибалку, а дружина страшенно любила читати.
Одного ранку після багатогодинної риболовлі чоловік повернувся втомленим і вирішив здремнуть.
А дружина, хоч вона й не знала цієї місцевості, вирішила покататися на лодке.Она трохи поховала, втомилася, кинула якір і почала чітать.Вскоре до неї підпливає рибінспектор на своїй моторному човні.
І каже: ".? Доброго ранку, громадяночко Чим це Ви тут займаєтеся"
"Читаю" - відповідає вона, а сама думає: ... Хіба не видно?
"Але тут не можна ловити рибу".
"Так я і не ловлю ... Ви ж бачите."
"Ну так! Однак у Вас є все необхідне для цього! Я змушений Вас оштрафувати."
"Якщо Ви це зробите, я подам на Вас заяву про згвалтування" відповідає розсерджена жінка.
"Але я до Вас навіть не доторкнувся ...!"
"Ну так! Зате у Вас є для цього все необхідне!"
Мораль: НІКОЛИ не сперечайся з начитаними жінками!
-----------------------------
- Дядьку, риба клює?
- Не клює, а лише натякає.
- Як це?
- Поплавок водить, водить, а потім морду з води висуне і каже: "Вибачте, що потурбувала".
---------
Шукаю подругу життя, що вміє чистити рибу, копати хробаків, що має моторний човен.
... Фотографія човна обов'язкова ...
----------
Дзвонить один приятель іншому:
-Ти на рибалку завтра їдеш?
-Почекай, зараз з дружиною пораджуся.
-Ну що? Поїхали, клювання буде відмінне.
-Ні, не поїду. Дружина дозволила горілку вдома пити ...
----------
Два рибалки:
- Дивись, у тебе ж черв'яка давно нема, весь гачок голий!
- Та ну, може якась сита клюне!
-----------
Два мужика взимку ловлять рибу.
- Чуєш, звідки черв'яки у тебе?
А той пожартував: "Я два дроти під напругою в сніг, вони і полізли"
- Ну добре.
На следуйшій день.
Другий мужик приходить весь у синцях, побитий.
Той його запитує: «Ну що, наловив черв'яків"
- Так 220В підєднав - не лізуть, 360В підєднав - теж не лізуть, тоді я підєднався до високовольтної лінії і вони полізли - шахтарі з сусідньої шахти, з лопатами!
--------------
Чим відрізняється зимовий рибалка від літнього?
Та ж п'янь, тільки у валянках.
--------
Поїхали бpаткі якось на зимову pибалку. Hу пpиехали, вмазали, дивляться, а лід
довбати нічого не взяли. Hу, посилають одного свого за ломом в
найближче село. Той пpигнав на джіпеpі в село. Під'їхав до однієї хати і кричить:
- Чуєш, діду, дай лом лід довбати.
Дід дав, той поїхав. Чеpез годину пpіезжає знову:
- Діду, а діду! Ще лом є?
Дід дав їм ще один. Чеpез годину знову пpиїхав.
- Діду, а ще лом є?
- Че, синку, клюв хороший?
- Так хp.н там, ще човен на воду не спустили!
-------------
Чоловік повертається додому після pоботи, на столі - записка:
"Коханий, я пішла до подpуги, на вечерю - pиба, вудка в коpідоpе".
------------
Двоє рибалять. Один каже:
- У тебе немає з собою запасного поплавця?
- Навіщо тобі?
- Так мій весь час тоне.
-----------------
Акуленок підпливає до мами-акули
-Мамо, я їсти хочу!
-Ну попливи до рифу, злови якусь нибуть рибку.
-Мам, так ми ж вже всю рибу на рифі з'їли ...
-Тоді пливи до пляжу за рифом, побачиш купається, що відбився від зграї, спливаючи, покажи свій плавнічек, зроби три кола навколо та їж.
-Мам, ну я ДУЖЕ хочу їсти, можна я відразу його з'їм.
-Ну і фіг з тобою, жери з гівном!
------------------------
- Тато, де добре клюють окуні?
- Де їм добре, там вони і клюють, синку.
------------
-Любий, ти купив мені на 8 березня подарунок?
-Звичайно, дорога.
-А він мені сподобається?
-Якщо не сподобається, віддаси мені, я про таке спінінгу давно мріяв.
------------
Якщо необхідно відзначити на водоймі уловисті місце, а буя під
рукою немає, пропонуємо скористатися наступним способом.
Відпиває з пляшки горілки дві третини, закупорює,
прив'язуєте вантаж на шнурі необхідної довжини. Буйок готовий! але
найголовніше, що потім, недопиту пляшку, на відміну від
звичайного буйка, Ви знайдете обов'язково, навіть вночі з
закритими очима.
--------------------
- Люба, а що це за риба в юшці плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається???
- Заспокойся, люба, Уха мені подобається. Мені не подобається, що і риба її їсть ...
-------------------
Ходив вчора на рибу. Рано раненько встав пішов копати червя. Сніг пів метра до основи гною. Но є лопата бажання вперет.
Приїхав на річку відмерз 5 год, ніодної покльовки ну і іду дохати. Кожний мене бачить (тай звінків много самі знаєте) й питає, що зловив. Я на повному серйозі 70 або 100 шт. і роблю паузу. Дивлюся на співрозмовника, а його очі запливають, жаба Українська в гартанці дусить але питає "чого". я і відповідаю "Що червяків з гною несу, бо ніодної покльовки небуло."
----------------
- Слухай, ти як на рибалку вирватись зміг?
- Я їй ванну зробив з піною.
- І це її зупинило?
- Монтажна піна будь-кого зупинить...
-----------------
Поплавок тягати
Питаю в рибаків чи клює???
Відповідь-уже ні бо риба уже замучилась поплавки тігати...
----------
Донька питає маму: — Можна я піду з хлопцями на нічну риболовлю? — Можна, тільки не забудь накопати презиків.
-------------
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а писать теперь в лодку да?
---------------------
Син, який ходив з батьком на рибалку з 4-х років,так і залишився німим.
-----------
Жіноча логіка... Він: - Рибонько моя... Вона: - Ага.Риба...Значить Піранія...Піранія, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!!Він мене сукою обізвав
-----------
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось ?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила ?
- Не, батя веслом убил...
-----------
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
-----------
Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
-----------
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
-----------
Найстрашніший сон рибалки: йому сниться, що він помер і дружина продає снасті за тією ціною, яку він їй називав.
-----------
Рекомендую: в google вставити слово "рыбачка" і нажати "Enter" перейти в картинки. Хто це зробить буде мати масу задоволення!!!
-----------
На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.
Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.
Второй: - Цепляю карася!
Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.
Второй: - Цепляю коропа!
Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!
Второй: - Ок! Тащи русалку!
------------------------