АНЕКДОТЫ

[avtopeca]

В Америке запрещено выкидывать шины на мусорку, надо утилизировать и, естессно, доплачивать. Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез за город. Примерно когда уже разгрузил половину, слышит сирена, думает все, хана штраф долларов так тысяч десять...Подходит офицер, спрашивает, мол, че происходит?

Начальник говорит: "да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать..."
На что полицай говорит - "Противозаконно, положите все немедленно обратно..."

[avtopeca]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: "Какой-то хрен нашу корову украл!". Старший сын: "Раз хрен, значит маленького роста". Средний: "Ну, если маленького роста, значит с Малиновки." Младший: "Ну, тогда это Вася."
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.


Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.

Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"


Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: - Что сучилось?!
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

[Ruslan Nikolaevich K7]

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно... Дай ластик.

[Вися]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". .

[Pro100boY]

1. Одна человеческая
клетка содержит 75Мб
генетической
информации
2. Один сперматозоид
содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре
содержится около 100
млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция
длится 5 секунд и
составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом,
пропускная способность
мужского члена будет
равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/
сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x
2.25 мл) / 5 секунд = 1
687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская
яйцеклетка
выдерживает эту
DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет
данных и является
самым офигенным в мире
хардварным
фаерволом... Но тот один пакет,
который она пропускает,
ложит систему на 9
месяцев.

[Pro100boY]

Корреспондент
спрашивает директора
сумасшедшего дома,
какой тест является
критерием для выписки.
-Мы наливаем полную ванну воды, кладем
рядом чайную ложечку
и большую кружку и
предлагаем освободить
ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-Ну, любой нормальный
человек возьмет кружку.
-Нет, говорит директор,
нормальный человек
вытянет пробку.

[Pro100boY]

Два мужика пошли в
парк и напились в
стельку.
На следующий день
встречаются, один из них
весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не
помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с
тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел
я отойти метров на
десять, как мне машина
по коленкам бампером -
шарах! Встаю я, значит, а
тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально,
падаю, опять встаю, и
тут - самолет! И крылом
по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю
голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у
директора карусели!

[olegon]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
 — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.».
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
 — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

2223  http://www.kadett.in.ua/forum/index.php?topic=574.60

[avtopeca]

 Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк: - А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи? - Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка. - Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.


Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб%нем по маленькой!»

[Yarik]

...


Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

...

Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи...

[МЕ-109]

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.    Овчарка:  — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
 Боксер:  — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
 Дог:  — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... 
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
  — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[avtopeca]

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться – бийте його обісраними трусами.

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!


Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.)))


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[avtopeca]

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили... Помню, много пили... Очень много... Потом, помню, девочки потребовались... Девочки... Девочки... Помню, меня за девочками послали... А я девочек-то вроде не нашел... Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок сп@рмы.
- Походу, б@я, не нашел !!! - вздохнул мужик...


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы


У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения... и переносица.


Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона...

[avtopeca]

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Только не в меня!!!


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и еврейки . Начали разбираться :
сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки :
- Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Еврейка :
- А почемуу это ты забираешь его ? Откуда ты знаешь что это твой ?
Русская :
- А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Вовочка приходить додому до бабусі з дідом і каже:
- Бабусю, дідусю, сьогодні я став піонером, тому відтепер говоритиму лише правду. Минулого тижня я сам з'їв у вас банку варення, а щоб ви не помітили нічого, я туди нас@ав.
Дід як дасть бабі в лоба:
- Я ж казав гів@о!! А ти "засахарилося-засахарилося"...