АНЕКДОТЫ

[Yarik]

Весной, когда всё в природе оживает,
ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности,
а смакуешь про себя слово "оголённые".
 

[Ruslan Nikolaevich K7]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

[Lex Luger]

Тормозит как-то гаишник джип, а водитель из него отказывается выходить.

- Так, выходим из машины я сказал!

- Да пошел ты на х*й, урод!

- Сержант Петренко!

Из УАЗика выходит здоровенный сержант, разбивает окно джипа, вытаскивает строптивого мужика, скручивает и запихивает в УАЗик.  Для таких ситуаций у гаишников существует отлаженная система «кошмаривания клиента» по рации. Сержант включает рацию и докладывает:

- Первый, первый, я пост 112, задержан водитель, оказывал сопротивление, жду указаний.

- Пост 112, я первый, отведите нарушителя на наше место в лесу, там трахните и потом к нам в отделение. Постарайтесь на этот раз без свидетелей все сделать.

Мужик сел на измены и стал задабривать сержанта.

- Слыш, Петренко, отпусти меня, я тебе денег дам.

- Нельзя, велено трахнуть и доставить в отделение.

- Ну хочешь, я тебе кольцо с брюликом отдам, только отпусти, а?

Тут снова заработала рация:

- Пост 112, я первый, у 98-го еще два клиента, заезжайте заберите их и всех троих везите на наше место в лесу.

- А с этими двумя что делать?

- Убить и закопать!

Мужик весь на изменах начал ныть.

- Петренко, а Петренко, ты главное не перепутай – меня только трахнуть велели.

[Lex Luger]

Может было

Утро. Рублевка. Сидит в будке ДПС гаишник, на стене памятка: «Президент – три поклона, министры – два поклона, депутаты – взять под козырек». Тут видит, едет какой-то незнакомый майбах с затонированными стеклами и с превышением скорости. Гаишник сходу надевает фуражку и идет тормозить. Подошел к машине.

- Инспектор Васильев. Почему нарушаем?

Из машины высовывается рука с пятитысячной купюрой.

- Спасибо Вам большое! Дай Вам Бог здоровья! Езжайте и старайтесь не нарушать больше.

Снова пятитысячная купюра.

- Благодарю! Я тут работаю сутки через трое, в эти дни проезжайте как угодно, я Вас не стану останавливать

И вновь рука высовывается с пятитысячной купюрой.

- Вы знаете, через два поворота наша засада стоит в кустах, будьте осторожнее.

Еще купюра. Гаишник мнется, смущенно прокашлялся:

- СТИХИ! Из Избранного…

[@$m()dey]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500 » 

мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»

мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись:

«Сегодня Вас поимела сестра Мария >>

[No comments]

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

[Алекс Николаев]

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Навеялась мысль: ставить впереди на машине зеркало, чтоб когда слепило, то отражало слепящему! Или солцезащитный щиток делать из полупрозрачного зеркала - откинул, и два в одном: и не заслепляет и отражает слепящему!

[Yarik]

У квартирі Степана лунає стукіт у двері.
Тиша... Знову стукіт у двері.
- Відчиніть!
Знову тиша... Знову стукіт.
- Відкривайте!!
Нарешті боязкий голос із квартири:
- Хто там?
- Міліція!
- Фух... А ми думали - родичі з Рівного..

[МЕ-109]

- Доктор, у меня склероз.
 - Почему Вы так решили?
 - Стою у двери в туалет, держусь за ручку и думаю: я туда или оттуда?
 - Это не склероз. Сейчас покажу Вам склероз, пойдёмте в бокс.
 В пустом боксе на табуретке сидит голый мужик и судорожно копается в шикарных кудрявых волосах на голове.
 - Пациент, что вы делаете?
 - Доктор, я ссать хочу, как из пулемёта, а где член находится - забыл. Помню, что в волосах.

[Yarik]

Анекдот надо уметь ещё красиво рассказать... 

Вот экземпляр (весьма артистичный )... 

Смотреть с 0:45   (ну, чтоб не ждать )

Осторожно, ненорматив!!!

Получил получку я..!!!!Гр."ЛЖС"

[Aleksei4]

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай помыл...

[Romzes]

 

[Михалыч]

 Куме!!!.............. Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце, куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

[animales79]

На светофоре останавлива​ется Опель и Феррари.
 Водитель Опеля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари.
 Тот нажав кнопку опустил стекло
. Водитель Опеля спрашивает:​- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[monia]