АНЕКДОТЫ

[МЕ-109]

 Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня.
 Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
 - Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписъкa!.
 Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
 - "П#зды, что ль?! "

[Ruslan Nikolaevich K7]

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!

АААА у меня нету рук ! ! ! АААА у меня нету ног ! ! ! АААА у меня нет туловища ! ! !" кричал целое утро колобок после перепоя.

[Yarik]

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

[No comments]

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка хрипит, да?

[МЕ-109]

.Забился унитаз.Вода стоит,взяла у мужа с машины автомобильный трос.Засовываю трос в унитаз и вращая углубляю его.Идет хреново,но ушел весь.Тяну назад.Вышел,на конце висит носок!!!! Епта,кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор.Но вода не уходит.Сую еще раз.Но тут звонок в дверь.На пороге стоит сосед и спрашивает:
- Вы у меня носок….. украли?!
 Мужик в соседней квартире мылся под душем.В трубах что-то шуршит!Вдруг крышка унитаза резко поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне и волосах и начинает вращаться,цепляет висящий на полотенце-сушилке носок и исчезает назад…. …..хорошо что хоть с очка 5минут назад слез……

[No comments]

Опытный лесник знает минимум 10 рифм к слову "Ау!"

[Александр Слав]

          Революции в Египте, Тунисе - это на сегодняшний день самая дорогая PR-кампания курортов Святогорска.

[Александр Слав]

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь... Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки...

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

[Александр Слав]

- Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. Потом
посмотрел на себя - а нечо девка

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично..

Аксиома: детство заканчивается беременностью.
Вывод: мужчины не взрослеют никогда.

[Александр Слав]

Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю.
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит.
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками.
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа.

[@$m()dey]

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель
МИГ-21 Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился
янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если
появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию:
"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец
нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет
самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно
инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит
дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов.
Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную
кнопку". Нажимает... Тут ему на плечо сзади ложится рука и незнакомый голос по русски говорит:
Ану-ка узкоглазый, подвинься!

"Вернули вьетнамцы пленного американского летчика. Ну, его свои и спрашивают. - "Как к тебе вьетнамцы относились? Не били ли?
Он отвечает: - "относились хорошо. Били иногда. Но только ногами."
Те спрашивают: - " А почему только ногами? А руки?"
Он отвечает: - "А руками они вот так глаза держали": И растянул пальцами уголки глаз .

[Александр Слав]

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

[Александр Слав]

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

[ХАТАБЫЧ]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

 - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

 - А что такое тендер?

 - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

 - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

 - Я не выучил.

 - Садись, пять.

 - Спасибо папа.

 - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

 - Нанотехнологии!

 - Почему?

 - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

 - Молодец!

 - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

 - Опять по 500!

 - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Yarik]

- Дед, а ты служил?
- Ага
- А на джипе катался?
- Нет, в наше время священники такого не могли себе позволить...